see you on the streets

Я никогда не был достоин. Родителей, друзей, кого-либо в принципе, тебя. Особенно тебя. Ронан Линч, весь такой из себя положительный и хороший. Разве кто-нибудь, кроме меня, догадывался о том, что ты вовсе не так уж хорош, как все думают? Сомневаюсь. Но я видел тебя насквозь. Видел, и потому, наверное, повелся на тебя, как дурак, позволяя каким-то дурацким чувствам захватить меня в свой сладкий плен. Или скорее горький? Ведь ничего хорошего из этого не вышло. Из моей жизни никогда не выходит ничего хорошего. Раздолбай, придурок, мразь, еблан… лишь несколько характеристик из того огромного списка эпитетов, которые так часто применяли ко мне ты и твоя компания, Ронан. Мне было плевать, что думают обо мне они, но не ты. Мне было важно, что ты стоишь среди них и точно также считаешь меня каким-то второсортным членом этого общества. Нет, милый мой, я был настоящим королем, я управлял всем, когда дело касалось действительно стоящего веселья, и мне по праву принадлежала корона, а не этому придурку Гэнси. Хотя сейчас это не имеет значения. Разве что поставить ее на мое надгробие в знак хоть какого-то уважения ко мне, но в рот я ебал ваше уважение. В рот я ебал вас всех, и это ты виноват, Ронан, в том, что меня больше нет. Я никогда не отрицал того факта, что у меня серьезные проблемы. Проблемы с жизнью, проблемы с алкоголем, проблемы с наркотиками. Черт, да у меня были проблемы со всем, с чем только можно, только с чувствами проблем не было, потому что и чувств не было. А потом я приехал сюда и увидел ебаного Ронана Линча. Я почувствовал в тебе родственную душу, я видел в нем все то плохое, что ты так отчаянно старался скрыть, и это, наверное, напугало тебя. Или просто твоя мудацкая натура вылезла наружу, поэтому ты и сделал то, что сделал. Но обо всем по порядку. Я наблюдал за тобой постоянно. Иногда украдкой, иногда открыто. Я успел запомнить все твои привычки, что ты обычно заказываешь в той дурацкой кафешке, во сколько встаешь, во сколько ложишься, как часто разговариваешь со своими братьями. Похоже на сталкерство, да? Вот и я так думал. Но поделать с собой ничего не мог. Ноги словно сами несли меня следом за тобой, заставляя ввязываться в очередной конфликт и насмешливо унижать тебя, заставляя ненавидеть меня еще сильнее. Во всяком случае, так я мог надеяться на хоть какое-то проявление чувств с твоей стороны. А от ненависти до любви, как известно… однако, случай не тот. Я изучил тебя так тщательно, что запомнил наизусть каждую черту лица, и, наверное, мог бы нагрезить тебя так идеально, что разницы бы никто и не заметил. Но мне не нужен был еще один верный пес, как Проко, мне нужен был сам Ронан. Со всей твоей дикой и необузданной натурой, со всеми твоими достоинствами и недостатками. Потому я нагрезил твои дурацкие браслеты и отдал их тебе, надеясь, что ты догадаешься, что ты поймешь, что здесь что-то не так. Что я такой же, как и ты, и у нас гораздо больше общего, чем могло бы показаться.       «I just thought of you. Regift them. White rabbit shit». Я даже не представлял, как много для меня будет значить то, знаешь ты обо мне или нет. Хотя в итоге никакой разницы не оказалось. Иногда я думаю, что лучше бы никогда не учил тебя всему тому, что знал сам. Потому что мы перешли к самой сладкой части, Ронан. К тому, что ты использовал меня и выкинул в топку. Словно бы я был мусором. Словно бы я никогда не был достоин твоего внимания. Я действительно старался, я обращался с тобой лучше, чем с кем-либо, я старался быть лучше для тебя, Ронан, и что я получил в ответ?       «Wait. You thought — it was never gonna be you and me. Is that what you thought?» Хотел бы я возненавидеть Ронана Линча всем сердцем после того, как он сказал, что я никогда не буду для него кем-то. Хотел бы я забить большой жирный хуй на его слова и жить дальше. Но я не мог. Ты был моей последней надеждой, Ронан, и эта надежда тоже умерла. Никогда не был нужен своему отцу, никогда не состоял в хороших отношениях с матерью, и уж точно никогда не заводил настоящих друзей. В первый и единственный раз в своей жизни полюбив, я услышал в ответ это. Я хотел ненавидеть тебя за то, что ты сказал мне, что я не достоин быть рядом с тобой, но не мог. Это выжгло меня изнутри еще до того, как я оказался на капоте той машины. Это поставило точку в моей и без того не слишком длинной жизни. Семнадцать лет. Семнадцать долгих лет я все время пытался кем-то быть. Кем-то нужным, кем-то важным. Я просто ненавидел одиночество и больше всего на свете боялся остаться один. Благодаря проблемам в семье я подсел на кокаин еще до того, как мне исполнилось четырнадцать, а потом к этому добавилась и наркота из моих сновидений. Я старался забыться, я старался научиться жить с тем, что все мне говорят, что я ничего не достоин. Но я не смог жить с тем, что это сказал мне ты. Последняя попытка привлечь твое внимание была жалкой и глупой, но только так я мог убедиться в том, что ты увидишь меня. Что ты станешь свидетелем моей смерти и поймешь, что виноват в ней только ты, Ронан. Не мои родители, которым всегда было поебать на меня, не мои «друзья», потому что они не хотели для меня такого конца, и даже не твои идиоты-друзья. Виноват в этом ты, Ронан Линч. И тебе с этим жить всю твою жизнь. А мне пора отправляться в ад. Куда еще может попасть такой человек, как я? Но одно я знаю точно, Ронан. Пройдет какое-то время, может, пару лет, а может целая жизнь, и мы снова встретимся. Здесь. В аду. Потому что дорога в рай для тебя навсегда закрыта. И я буду с нетерпением ждать этой встречи. See you on the streets, sweetheart, see you on the streets.