Как сойти тихо сума

Мне страшно. Страшно от того, что я осознаю, что могу убить САМА СЕБЯ. И это страшно. Я просто схожу сума. Когда это началось? Никто не знает, я сама тоже. Моя мама отрицает все, что не укладывается в рамки "нормального", а что это "нормально" она и сама не знает. Поэтому, дома мне приходится играть роль "нормальной" дочери-подростка. Вообще, я с детства занимаюсь театром, поэтому, менять маски для меня не составляет труда, я давно забыла какая я настоящая. А сейчас... Сейчас я держу лезвие в левой руке и пишу всё это, для чего спросите вы? А просто, чтобы выговориться. Нет, у меня есть друзья, но они слишком заняты своими делами и рассказывать что либо им не имеет смысла. Я давно отдалилась от людей, наверное, поэтому, все вокруг меня не любят, я странная. Одеваюсь не так, веду себя с нотками пафоса, сумасшедшая, назойливая, эгоистка. Я играю людьми и не подпускаю к себе никого близко. Но почему то мне очень одиноко... Ну вот, сейчас я держу лезвие в левой реке, но я правша, так странно, надо переложить лезвие в правую руку. Через минуту я уже режу себе ноги. Почему ноги? Да потому что, так никто не заметит, я всегда на людях, и многие уже стали замечать, что я схожу сума, поэтому, тщательно следят, кроме моей семьи. Мои старые шрамы на левой руке почти зажили, но если приглядеться, то можно заметить многочисленные красные бледные полосы. Раз порез, два.. Это кажется, что так легко, на самом деле приходится тихонько нажимать и проводить полосы лезвием, становится больно, но эта боль приятна, она заглушает душевную пустату. Раз и уже виднеются маленькие капельки крови, зудящая боль остается, но она приятна, как красное вино, такое трепетное и приятное. На самом деле мне не нравится то, что я делаю и кем я становлюсь. Я начала курить.. Раньше я не любила этого делать, т.к. считаю, что девушка, это будущая мама, и травить себя, это травить будущего ребенка. Сейчас же, я продолжаю так думать, но почему то не могу бросить.. Странно, но сигареты тоже мне помогают забыться, понять, что ничего не имеет смысла. Ничего, кроме меня самой. Я довольно давно начала резать себя, но я не помню как именно, все как будто бы в тумане, я просто не осознаю что делаю, наверно, поэтому мне страшно. Моя мама, как я говорила, не хочет признавать, хотя, ещё год назад, она утверждала, что я ненормальная, благо до психушки не дошло, хотя, она скорей бы меня убила, чем признал, что её дочь, которую она воспитала, психически не здорова. Идти к психиатру, скажите вы? Нет. Вряд ли они чем то смогут помочь, только выпишут таблетки на энную сумму денег и всё. Да и я сама знаю от чего это. Всё началось с моего детства. Историю которой, я пока не готова рассказать. За мной нужен присмотр, так сказать, человек, который будет меня останавливать от глупостей. Но такого человека нет, все хотят, чтобы я научилась это делать сама, но как бы я не старалась у меня ничего не получается. Вот так вот. С мамой же мы постоянно ругаемся, она считает, что я довольно самостоятельна и со всем справлюсь сама. Я справляюсь, но без поддержки очень трудно. Может быть, я из за этого схожу сума? Я решила вести такой дневник, чтобы посмотреть, что же будет дальше, анализировать. Да и вам будет интересно узнать выживу я или нет... Ну что ж, начнем, каждый день я буду писать сюда, то что меня волнует, как я живу и свои предположения почему я такая и вообще какая я настоящая. День первый. Почему?