Алена Арцеулова

Я родилась в той стране, которой нет, и уже никогда не будет. Которая осталась только на географических атласах, выпущенных до 1992 г. Где было 15 республик. И все они дружили между собой. И не было тогда таких страшных войн, что происходят сейчас. Тогда была « дружба народов», которой сейчас уже нет. Когда я была маленькой. У меня была мечта: побывать во всех этих республиках. Я думала о том, что когда я стану взрослой, и окончу к-ниб вуз, обязательно там побываю. Я стала взрослой. Сейчас мне уже больше 30. Странно думать о том, что когда тебе 5, 6. 7 лет, не думаешь о том, что когда-то тебе может быть 32. Что на дворе будет 20** год и 21 век. Что может многое чего измениться в этой жизни. Что наступит компьютерная эра. Смешно сказать, но каких-то 20 лет назад, мы не знали таких слов как айфон, айпад, планшет, ноубук. Компьютеры тогда еще были мало у кого, они только — только начинались. И. когда у нас в школе был такой предмет, как информатика, многие не любили этот предмет, и боялись его, да и компьютеров вообще, тк их тогда почти что ни у кого не было, и. разумеется, если у тебя нет такой техники дома. то как ты быстро научишься ею пользоваться? Но это была хорошая жизнь. Мы списывали др у др «домашку», ходили в библиотеку, и там брали книги по школьной программе и для « внеклассного чтения». Читали книги в бумажном варианте, а не электронные, не на экране планшета или тел. Смотрели сериалы. По ним мы « в теории» учились т. н « взрослой жизни», как живут люди в др городах и странах, как одеваются, мы видели всю эту роскошь столиц и городов др государств (Рио- деЖанейро, Сан- Паулу, Мехико, Париж. Рим, Нью- Йорк и др), роскошь тех интерьеров. непринужденную элегантность, с которой остроумные, веселые, неунывающие люди носят удобные красивые платья, общаются др с др, влюбляются, живут… то, «Что взрослая жизнь» не такая безоблачная, какой мы себе ее представляли, и что у взрослых, (в этих самых фильмах да и вообще в жизни), тоже бывают свои проблемы, не менее, сложные, чем у нас, 10-12 летних школьников… Всему взрослому и тому, что теперь называют 16+ и 18+, мы учились по телевизору. Других то источников информации у нас не было…. Скажем так, интернета тогда еще тоже не было… многие дети современно поколения недоуменно воскликнут: как? не было всего этого? Да. Представьте себе. Не было. Не было и контакта (где сейчас сидит вся страна), одноклассников, Фесбука, а о том, что с тел мб хотя бы писать смс и фотографироваться с помощью него и снимать видео, об этом даже и речи не было. Скажи тогда, лет 20 к-ниб об этом, этого чел-ка точно бы посчитали сумасшедшим))). А детство мое окончилось 19 августа 1991 г., когда рухнула страна, в которой мы жили 70 лет. Я мало прожила в той стране, и мало чего помнила. Но эти года были одними из самых счастливых в моей жизни… в тот год я должна была пойти в школу. И единственным документом, подтверждающим, что я родилась в той стране, у меня является свидетельство о рождении, выданным 9 июня 19** года, где фиолетовым по зеленому написано, что Арцеулова Елена (Алена) Викторовна родилась 12 мая 19** в г. К** в РСФСР. В маленьком русском городке неподалеку с Украинской границей… Вернее, какой границей, тогда в 19** году не было никаких границ, все могли спокойно ездить к др др в гости в др республику и не надо было никаких загранпаспортов. Это было одно государство, все были дружны между собой. Если у тебя были друзья или родственники на Украине, или в Белоруссии, или даже в Грузии, ты мог спокойно в отпуск поехать к ним. И не надо было покупать к-либо путевок в турагенстве или просить, чтобы тебе выслали приглашение. Сейчас, люди, выезжающие в отпуск на Украину, ОБЯЗАНЫ ИМЕТЬ ПРИ СЕБЕ загранпаспорт. Даже маленькие дети. А мужчин до 60 лет туда не пускают вообще. В Советской России такого не было. Там все были братья и сестры, и не было межнациональной борьбы между народами. В тот год, после окончания медицинского вуза, я уезжала в др город. Меня, по распределению (в некоторых городах оно еще оставалась, даже после развала СССР), отправляли в др города на 3 года. Мне « повезло». Меня отправили. « Повезло » в том, что мне надо было искать самой работу. « Не повезло в том», что я на 3 года оказалась оторванной от дома, от семьи. От мамы. Родители развелись, когда мне было 3 года, и всю оставшуюся часть моей жизни я жила вдвоем с мамой. Не смотря на то, что мне было уже 24 года, я совершенно не знала взрослой жизни. В том маленьком городке. Где мы жили, у нас был свой дом и сад, такое. Т. н приусадебное хозяйство. Мы сами выращивали картофель, морковь, огурцы, свеклу, др овощи. На нашем огороде росла клубника, малина, яблоки и сливы. Я совершенно не имела представления о той, настоящей взрослой жизни, которую показывают в кино. Вернее. Там то я ее видела, но… скажем так. только в теории. на практике же у меня не было никаких знаний… И вот, в 24 года, мне предстояло познать все это, в настоящей суровой Российской жизни… Через 10 мин мой поезд должен был увозить меня в С**, где я должна была прожить 3, а, м.б. и более, года моей жизни… -Пассажиры, садимся в вагоны, провожающие выходим из вагонов, через 5 мин поезд отправляется, — толстая проводница, лет 45 с « химией на голове», выкрикивала эти слова. Мама не отрываясь смотрела на меня. Только в эти мин я поняла, что минимум на полгода я расстаюсь с нею. (тк по правилам того города, куда я ехала, отпуск мне могли дать не ранее, чем ч/з полгода по прибытию туда, да и то при хорошем моем поведении, тк в Советские времена, этот С** считался каким-то « Почтовым ящиком» типа П/я 23765, у к-рого не была своего названия. Тк он подчинялся какому-то военному ведомству). _ Мам, ну я же буду каждый день звонить, обещала ведь. Как приеду. устроюсь, сразу же позвоню. И «симку» местную куплю. И скайп же я тебе настроила, научила тебя им пользоваться. И электронной почтой тоже. Ты же у меня умная женщина, с в/о, научишься всему. Мама моя, простая русская женщина, всю жизнь проработала учительницей русского языка и литературы в местной школе. _ Алечка, переживаю я за тебя, девочка ты моя, дай Бог, чтобы в этом С** у тебя все хорошо было, чтобы работа там у тебя хорошая была. Чтоб люди хорошо приняли, чтобы общежитие хорошее дали, как обещали тебе. Дай Бог, чтобы ты человека там себе хорошего встретила, и полюбила его и он тебя. Как ты без меня будешь? Ведь всю жизнь вместе. А тут, теперь, бросаешь ты меня… Христос с тобой, детонька… — Мам, ну какое бросаю, каждый день ведь звонить буду и писать, как обещала ведь. Все, мне уже садиться в поезд надо, проводница зовет… Я впрыгнула в вагон поезда, который уже начал отправляться и посла маме воздушный поцелуй. Какое-то неясное, смутное чувство завладело мною. Я, еще не зная того, где-то подсознательно смутно понимала, что, теперь, отовравшись от родного дома, моя жизнь круто измениться, все будет по -другому. Что —то новое, доселе неизведанное, случится в моей жизни. Не будет уже той жизни, что была. здесь, в К**. За окном проплывали места, еще не « испорченные» деятельностью человека. Потянулись поля, поля бесконечные, милые, родные поля, близкой моему девичью сердцу природы, которая м б только в приграничной с Украиной зоне. Такой природы не встретишь в Средней полосе России. Тут особый воздух, южный. Тут и Украинские мазанки, и русские хаты, и подсолнухи, растущие прямо на диком поле, и ровные ряды картофеля… тут, как ни странно, встретишь то, что нет нигде… А день, солнечный, сухой, августовский (вернее, был уже конец месяца) улыбался мне голубым небом, как бы прощаясь со мною… На следующий день мы прибыли в С**. Прямо на вокзале меня встретил человек, который должен был довести меня до того НИИ, вернее, общежития при НИИ, где должна была жить я. Пока мы проезжали по С**, я посмотрела город. Он был выстроен в Советские времена, и в нем много еще чего оставалось с тех времен. Бессменный Ильич на одноименной площади, мэрия, Вечный Огонь, театр драмы им Островского (не знаю, почему), кинотеатр, Областное собрание (местный Кремлевский дворец Съездов (КДС)), Набережная… Город не показался мне враждебным… Скорее, он был просто чужим для меня, человека, впервые попавшего сюда… Вскоре машина привезла меня к общежитию НИИ. Выбравшись из нее, и взяв свои вещи, я направилась в холл общежития. Все познания про общежития ограничивались у меня просмотром фильмов про них и чтением книг. То, что я читала, приводило меня в ужас. Я уже представляла себе эту коридорную систему с душем и туалетом в конце коридора и с общей кухней. И не представляла, как буду жить так. Учитывая, что в К**, где мы жили, у нас был собственный дом с туалетом в доме и настоящей русской баней. Когда женщина, сидевшая, на ресепшене (буду по -модному, называть его так), спросила меня: «Ну, что, Алена Викторовна, в однушке будете жить, Или в двушке», я сначала не могла поверить своим ушам. Однушка? Двушка? Те тут не будет коридорной системы с душем и туалетом в конце коридора и общей кухни. Это все будет в номере? Как в современных гостиницах? Мне не нужно будет бежать ночью в конец коридора, если я вдруг захочу в туалет? Дрожащим голосом я выговорила: «Однушка», и взяв свои вещи, потащила их к лифту, что бы приехать с ними на 4 этаж. Номер, который мне дали, назывался 418 В. Впрочем, номер, который мне дали, был не совсем, чтобы «однушкой», а т. н. «блочкой», те когда на 2 комнаты (однушку и двушку) одна ванная и туалет (раздельный) и кухня. Зайдя в сой одиночный номер, я оглядевшись в нем, а он был совершенно стандартный (кровать, столик, ТВ, стул), раскрыла чемодан, и начала разбирать свои вещи, вдруг почему-то кинулась ничком на кровать и зарыдала. Зарыдала от того, что я не знала, что будет дальше. я тут совершенно одна, в чужом городе, у меня никого нет. Ни друзей, ни знакомых. Сколько я тут проживу. И как вообще буду жить- неизвестно. А мама? Как она там одна без меня? Ведь никогда, за все 24 года моей жизни, мы с ней так надолго не расставались…. Я рыдала долго, и так, незаметно для себя, я уснула.