Крик

Кажется, это была наша последняя встреча, да? Кто это решил? Ты? Я? Или алкоголь в моей крови? Так кто это сказал? Я ставлю на алкоголь. Ведь я бы не смогла озвучить такое вслух, потому что не хочу врать ни тебе, ни себе. Ты бы тоже вряд ли такое озвучил, даже если эта мысль таилась в закоулках твоей головы. Значит остается алкоголь. Говорят: «Что у трезвого в голове, то у пьяного на языке». Раньше я была согласна с этим высказыванием. Потому что по пьяни не боялась писать тебе, не боялась высказывать свои мысли. А мне, поверь много чего хочется тебе сказать. Сказать, что я люблю тебя. Сказать, как ненавижу. Странное чувство испытывать любовь и ненависть к одному человеку. Слишком много чувств, эмоций, переживаний, ненависти к себе. Все это распирает меня, я боюсь, что меня убьет такое море чувств. Боюсь перегореть. Так вот, я не согласна с этим высказыванием. Не в этом случае. Я хочу видеть тебя, хоть изредка, но видеть, чувствовать тебя, твои руки. Ох, зря я вспомнила про руки. Отпечатки твоих рук сохранились на моем теле. Я вся в них. Три отметины от твоих пальцев на внутренней стороне бедра, на каждой отметине по несколько точек, где лопнули капилляры. Долго не могла понять, почему больно ходить. Но потом заметила их. Но это не все, далеко не все. Синяк на руке, после твоих захватов. Шея истерзана, после удуший. Порез на щеке от лезвия. Где оно кстати, мое лезвие? Выкинул. Почему? Интересно вот, с чего вдруг тебе покоя не дает это лезвие? Забота? Ты беспокоишься, что я режу себя? Или это страх? Боишься, что я таки прикончу себя? Что это? Объясни мне! Или просто для виду? «Мне не все равно», «Я дорожу тобой», «Я люблю тебя», какая сладкая ложь, и как много боли она причиняет. Не сразу. Слыша эти слова, так хочется верить, правда, так хочется верить, что это правда. Столько надежды. А потом все рушится. С треском. Рассыпаясь на мелкие осколки, превращаясь в стеклянную пыль. Вонзающуюся в кожу, органы, скелет, пронизывая каждую клетку, каждую митохондрию, попадая в каждое ядро. Вся эндоплазматическая сеть в этой пыли. А потом снова появляется надежда, а потом снова осколки и пыль. И так по кругу. Вот уже 2 месяца. В последнее время можно сказать, что я огонь. И после каждой нашей встречи я полыхаю алым пламенем, потом все рушится, но пламя тускнеет лишь спустя время, день, нет мне нужно больше, чтоб убедиться, что ты того не стоишь, и вот пламя начинает гаснуть, затихает потихоньку, становится все меньше и меньше, но тут случается непредвиденное или предвиденное (за эти два месяца уже можно было привыкнуть (нельзя)), встреча и ты будто подкидываешь дров в огонь, и пламя разгорается вновь, горит с удвоенной силой, полыхает так, как никогда раньше, а потом вновь затишье. Еще один круговорот. Уже второй по счету. Каждую встречу можно назвать глотком воздуха, который попадает в горло, прожигая и охлаждая изнутри. Удивительно, как вообще такое возможно? Но я дышу, дышу в полную силу, наслаждаясь и умирая. Ты назвал себя едким вирусом. Да, это так. А лекарство от себя не подскажешь? Или его нет? Что я должна сделать, чтоб обрести покой? Умереть? Тогда это закончится, буря в моей душе успокоится? Да? Нет. Поверь, если я решусь свести счеты с жизнью, то потяну тебя за собой. Просто уйти будет слишком легко, а я так не умею. Не умею и не хочу. Я не хочу чтоб ты страдал, но мой внутренний эгоизм не успокоится, пока не отомстит. Я так запуталась, не понимаю хочу ли я вылечиваться от этого вируса или меня вполне устраивает, что я потихоньку умираю. Что-то подсказывает, что вполне устраивает. И за это я ненавижу себя еще больше. За то, что доверяю тебе, за то, что позволяю делать со мной. Ты душил меня! И я не вырывалась, потому что доверяла, зная, как тебе хочется придушить меня. Лишь получала удовольствие, потому что это твои руки. Когда тянул за волосы, это было больно, очень больно, но я не кричала, лишь молила, чтоб ты остановился. Но тебе ведь это нравится, да? По взгляду видно было, какое удовольствие тебе доставляет причинять боль. Продолжай. И последнее. Губы. Тебя можно ненавидеть и любить только из-за них. Ты целуешься лучше, чем все парни и девушки разных возрастов, с которыми у меня был опыт в этом плане. Лучше чем кто-либо. Удивительно на самом деле, кто бы мог подумать. Как у тебя это получается? Я не имею понятия, как можно назвать мое отношение к тебе. Влюблённость? Одержимость? Мания? Не знаю, иногда мне кажется, что это полное сумасшествие. Но похоже ты действительно вирус. И мне не посчастливилось им заразиться. Но я люблю тебя. Извини за это.