my manifestation

      Книги отвлекают от всего, что происходит в мире. Буквально от всего. Берёшь одну книжечку с собой и не замечаешь как наступает время обеда. Думаю, мне необходимо ограничить общение с надоедливым заботливым окружением. Стоит уйти немедленно. Передвигаюсь по городу, прохожу все знакомые и не очень улочки. Вглядываюсь в фигуры прохожих, но одергиваю себя каждый раз. Бессмысленнейшая рутина. Что тебе даст это, Шон? Довольствуюсь взглядом на витрины, где всегда такие идеальные фигурки человечков демонстрируют самый маленький размер, который вполне стандартен для этого магазина. Да, каждый раз, когда заходишь, замечаешь, что у них нет размера превышающего "M". Люди размера больше чем "M" существуют, а самих размеров будто и нет. Большим шишкам, якобы, невыгодно делать подобную одежду. Конечно, проблема индустрии и восхваления стандартов красоты успела нагадить всем, но почему бы хоть раз не перестать повторять за ними? Я прихожу в очередную примерочную и сдерживаю слёзы. Да, взрослый мужчина. Да, на меня не влезает самый большой кусок чёртовой ткани из их ассортимента. Я знаю. Но это ни разу не остановило меня. Никакая рациональная идея не остановит твои гадкие мысли. Тебя затянет это анорексичное дно. Своими грязными, когтистыми лапами. Она разорвёт тебя. Ты отрицаешь её, но ты приползёшь к ней на коленях вскоре. Покупаю пачку сигарет. Не опять, а снова, как говорят. Какой от них толк я и не знаю. Заменяю ли ими пищу? Протягивая деньги не могу посмотреть без отвращения на свои фаланги пальцев. Заглатывая слюну беру сдачу. Я перестал любить магазины много-много лет назад, как и выходить наружу вообще. В одном тебя будут держать за мешок с дерьмом, если ты не купишь их вещи "XXS" размера, в другом поступят также, если ты не купишь их замечательный сгнивший помидор. Он сгнил, как и всё внутри капитализма. Я вернулся домой под самый вечер. Мой холодильник предательски полон едой, но обойду, пожалуй, его стороной. Ха, в рифму можно добавить: "ведь я же крутой". Жаль, что не могу поделиться с друзьями подобной шуткой. Они, наверняка, не поймут. Для них в один момент эталоном страданий стал Ричи. А до этого им было не понятно что же он чувствовал. В какой-то мере именно мне легко понять его чувства. Но что делать, если ты ублюдочно-жирный? Что делать, если ты можешь весить в самые лучшие времена своего расстройства только в пределах медицинской нормы? Что делать, если твой рост это не гордые метр семьдесят шесть, а гребаные метр шестьдесят? Я бы хотел весить хотя бы двадцать девять килограмм, что смотрелось бы в любом случае с моими данными убого. Слишком мало, слишком, придется скинуть больше. Хотя, впрочем... зачем им знать? Я сам себе неплохой собеседник. А с ними всё равно придется скоро увидеться. Вернее, с их раздутым эго. А если не заценят любую мою шутку — кину в них чем-то вроде палочек. Достаточно спокойный вечер. Отвлекаюсь на просмотр фильма. На кухне что-то капает. С мыслями, что лучше проверить, встаю и выдвигаюсь на место происшествия. Ага! Вода, попалась! Ой...воды-то нет. Странно, мне кажется, что звук откуда-то снизу. Наклоняюсь. Там нет воды. Может пора спать уже? Прохожу в ванную комнату. К сожалению, здесь висит большое зеркало. К сожалению, ну так получилось, иногда мне нужно брить своё лицо. Все мои подбородки обрастают щетинкой достаточно часто. В это время вглядываюсь в него чуть больше, чем обычно. Обычно я избегаю зеркал. Но сейчас мне хочется, чтобы моя шея нахрен сломалась под тяжестью головы. Чтобы мне было трудно носить собственную голову, а всему исхудавшему телу стали бы движения невыносимо-болезненными. Хочу похудеть до изнеможения. Хочу разрезать свой ужасный живот. Хочу, чтобы после сидения на твердой поверхности оставались синяки на бедрах от твоих же костей, как рассказывал Ричи. Касаюсь зеркала. Не успел осознать когда именно начал плакать. Мои руки потряхивает. Так себе приключение, вернусь в свою комнату. Подумать только. Я завёл несколько аккаунтов в социальных сетях. И что же увидел? Я не особо коммуникабельный человек, тем более в интернет пространстве. Как бы хорошо ты не скрывался от людей, всё равно тебе любезно расскажут о чем-то, ты наткнешься на это. Постоянно думаю о тех девушках, которые обхватывают ляжку одной рукой, которые носят цветные нити на тонком запястье. Стоит ли мне обратиться к психологу? Или стоит перестать пытаться потому что я ничтожен и никогда не выберусь из этого?