Маска счастья

      Тяжелее всего на свете, скрывать горечь и печаль улыбкой на лице… А особенно когда хочется рыдать во всю силу легких.Но все, что я могу себе позволить-это лишь фальшиво улыбаться, стараясь выдать эту улыбку за искреннюю, настоящую, живую…

      Что делать, если нельзя проронить ни слезинки? Что делать, если хочется простой, банальной поддержки? Но никто не сможет помочь, утешить… Просто потому-что думают, будто я живу.Живу хорошо.А что значит жить? И как этому научиться? Ведь я ничего не забыла… Предательство… Убийство? Для меня-это синонимы.Странно, не правда ли? Как много вопросов… А что на счет ответов? Их нет.

      И я опять иду с кем-то, не позволяя себе расклеится.Ни одной грустной эмоции… Почему это так важно для меня? У каждого человека по-разному, знаю.Но вряд ли есть вторая я с такой жّّе "проблемой».Это было бы уже слишком.Я не знаю, в какие игры со мной играет Вселенная, но кажется ей чем-то не угодила.Я усмехаюсь и поднимаю взгляд на небо, вспоминая…

      Я помню, как в интернате узнала о свих родителях.Да, эта информация засекречена, но тогда я не была столь апатична и бесчувственна ко всему, и кое-что мне удалось выяснить.Да, приятного было мало, но такой я стала не тогда, не сразу.Через несколько лет, после выхода из интерната я встречаю вас, родители.Да, детская обида немного притупилась, оставив после себя след-длинный и глубокий, но уже не опасный рубец.Время лишь наложило швы.

      В то время я встретила свою первую, и я думала настоящую любовь.Если бы я знала тогда… Но я была слишком наивной.Потом умерла мать, за ней отец.И тогда я стала настоящей сиротой.Гадкое чувство.Я дома.лежу на кровати и пытаюсь проглотить вставший поперек в горле ком.Слезы душат изнутри.На похоронах я не заплакала.С того момента никто не видел моих слез.Даже я.

      Да, он тоже меня бросил, узнав что я беременна от него.Лишь дал денег на аборт.Не знаю что мной тогда руководило, но я убила ребенка.Аборт.А потом я совершила еще одно убийство.Как банально-вор, убийца, насильник в моей опустевшей квартире.А под маской-он.Не стану называть его имя, это уже бессмысленно… Да, это тот человек, который, как я думала, предназначался мне судьбой.Все списали на самооборону.Он умер в больнице.Но я об этом ничуть не жалею, но как вспомню-хочется завыть, как одинокий волк, отбившийся от стаи.

      Люди видят во мне то, что хотят видеть.Улыбчивую и жизнерадостную девушку, легко переносящую невзгоды.Но никто не попытался заглянуть в глаза.Боялись увидеть там то, чего видеть бы не желали.А Я врала, лгала, что все хорошо.Улыбалась.За мою короткую жизнь случилось слишком много.А маска счастья лишь создает его иллюзию.

      Несколько дней назад я встретила человека.Он пытается за мной ухаживать, ну, а я ему ненавязчиво намекаю.Нет, не подумайте, он очень мил и хорош собой, и очень тактичный, хотя иногда мне кажется, что он видит меня насквозь.Знает о чем я думаю… Кажется у меня паранойя.Или шизофрения? Не разбираюсь я в этом.Но этот парень не отступает.Такое ощущение, будто скоро мои баррикады треснут, но я слишком боюсь влюбится.Разочарование будет слишком большим.

      А пока я смотрю на мир сквозь серые линзы, или сепию.Но я продолжаю улыбаться, хоть это противно мне, до чертиков.А знаете, как это сложно, растягивать губы в фальшивой улыбке, от которой самой хочется сбежать, смеяться или радоваться, когда внутри только вакуум? А я знаю.Пустота.Везде.Кругом.Но эту роль надо доиграть до конца.И не важно, на сколько действий в этом спектакле… А любовь… Я надеюсь, когда-то, сердце вновь отворит массивные замки и цепи…