Ghost

Ты будто преследуешь меня. Отслеживаешь каждый мой шаг. И, казалось бы, как такое возможно, когда ты в тысячи километрах от меня... Но ты рядом. Ты всегда рядом со мной, где бы ты ни был. Ты словно мой призрак, который не покидает меня никогда. Твой образ стоит у меня перед глазами, даже когда я закрываю их, чтобы хоть на секунду ослабить боль, но нет. Ты не покидаешь меня даже во снах. Особенно во снах. Мне снится тот день. Роковой для нас. Как я в последний раз целую тебя, прижимая к себе так сильно, что нам обоим трудно дышать, но это неважно. Мне хочется быть ещё ближе. Вскоре ты отрываешь от моих губ, похлопывая меня по щеке. — Иди ты нахуй Галлагер. Я понимаю, что всё это я заслужил... Ты садишься в машину и уезжаешь, всё больше отдаляясь от меня. Миг. И всё внутри, как будто рухнуло. Весь мир, выстроенный из моих иллюзий, рухнул, как карточный домик, не оставив и следа. Я умер в этот момент. Но я уверен, что заслужил это, потому что твой мир рухнул гораздо раньше из-за меня. Я смотрю тебе вслед. Ты уже подъезжаешь к границе, и когда тебя пропускают я лишь улыбаюсь. Нет, я улыбаюсь не потому что я, блять, счастлив. Как я могу быть счастлив, когда единственный человек, которого я действительно любил и люблю уезжает хер знает куда. Я улыбаюсь лишь чтобы сдержать слёзы, который уже вплотную подкатили к моим глазам. Я бессилен. Если бы я дал волю чувствам, я бы рухнул прямо здесь от боли, которая буквально поглощала меня и от бессилия, которое мне не побороть. Ещё я улыбался, потому что понимал, что это начало новой жизни для тебя. Новой счастливой жизни без меня и моих приступов. Без вечной боли, которую причинял тебе я. Слёзы всё же льются по моему лицу, и поэтому я просыпаюсь, вздрогнув. Этот сон снится мне каждую ночь. Лишь наш поцелуй и багажник машины, на которой ты покидаешь меня. И каждую ночь я просыпаюсь. Понимая, что совершил самую ужасную ошибку в своей жизни, и что у меня нет ни единого шанса исправить её. Ты мой призрак. Ты преследуешь меня везде. Всё вокруг напоминает мне о тебе. Я вижу твой образ, проходя мимо твоего дома. Тогда я застываю в ступоре, на секунду обретаю надежду, что это реальность, а не лишь моя шизофреническая иллюзия. Но ты исчезаешь. Испаряешься. Я вижу тебя, когда просто сижу на крыльце своего дома. В такие моменты я буквально вижу твоё постаревшее лицо и стеклянные серые глаза, которые смотрят на меня с такой искореняющей болью, что она прожигает и меня. —Это всё? Ты меня бросаешь? Вспоминая это мне становится безумно противно. Противно за себя и за то, что я наговорил тебя тогда. Иногда я специально иду на наше место. Трибуны. Там сохранилась вся наша история. Многое происходило с нами именно там. И именно там я вижу тебя. Как ты просто смотришь мне в глаза. Вижу, как ты избиваешь какого-то китайца, корейца. Боже! Да я в душе не ебу какой он национальности. Это не важно. Важно то, что я вновь вижу тебя. Нас, когда всё было по-другому... Именно здесь. На нашем месте, где меня никто не сможет увидеть, я сваливаюсь в бессилии. Я плачу. Всё время, приходя туда. Знаешь? Я вижу тебя, даже лёжа в своей постели. Вижу тебя, лежащего рядом со мной, обнимая меня. Тогда я был под лекарствами, поэтому не мог ничего ни сказать, ни сделать. Ты лишь лёг рядом со мной, поцеловав меня в лоб и легко обняв меня. Я тогда чувствовал счастье, хотя по мне этого не было видно. Да по мне ничего не было видно. Я ведь был под действием грёбаного лития и ещё какой-то хуйни, прописанной врачами. Иногда, проходя мимо какого-то брюнета, я вижу в нём тебя. Но это происходит мимолётно, что я не успеваю даже одуматься. Но это не самое болезненное, что случается со мной. Общаясь на работе и не только с человеком с тёмными волосами, голубыми глазами, я вижу тебя. Он улыбается. Я вижу твою улыбку. Только она уже не завораживает, как раньше, не освещает. Потому что это не ты. Он смеётся. А я слышу твой заливистый, заразительный смех. Только он уже не звучит так приятно и успокаивающе, как раньше. Потому что, это не твой смех. Он смотрит своими голубыми глазами в мои. А я вижу твои глаза. Только они уже не затягивают меня в свой омут. Потому что, это не твои глаза. Он пытается выманить из меня смех, но я отвечаю ему лишь мимолётной усмешкой, совершенно не искренней и не настоящей. И в каждом я вижу тебя. Но ошибаюсь и разбиваюсь о скалы. Скалы жизни. Свои же скалы, которые я сам создал. Мне безумно больно. Больно без тебя. И я уверен, что больно и тебе. Ведь я причинял тебе слишком много незаслуженной боли. Но ведь, если после любви нет боли, значит это и не любовь была вовсе. Хотя, нет такого значения, как "после любви". По крайней мере у нас. Если любовь настоящая, то она навсегда. И у нас с тобой эта любовь точно навсегда! Может кто-то осудит нас. Может многие скажут, что наши чувства–ошибка. Но если это всё – ошибка, то самая лучшая ошибка в моей жизни... Хоть сейчас мы и не рядом, но ты живёшь в моих венах, сердце, душе. Ты в каждой моей клетке, Микки! И я счастлив...