Никотин.

Ни слов, ни эмоций. Только мысли. И те — матом. Затягиваюсь сигаретой, впуская никотин в лёгкие. Никогда не думала, что начну курить из-за одного придурка в моей и без того сумасшедшей жизни. «Ты не знаешь мне цену!» — усмехаюсь, выпуская дым в безликое серое небо Москвы. Очередной город, очередная крыша очередного небоскрёба, очередная затяжка. Нет, мой милый, я слишком хорошо знаю тебе цену. Убитые нервные клетки, испорченные лёгкие, 130 рублей за каждую пачку Мальборо и бездарно прожигаемая жизнь — вот она, плата, за месяц с тобой. Устало вытягиваюсь на холодной крыше, глотая горький дым. Это единственное место, где я могу спокойно покурить. Стоит мне затянуться где-то в другом месте, сразу же начинается: «Ты куришь?! Бросай эту гадость, тебе не идёт! Тебе ещё детей рожать!» — и прочие бла-бла-бла. Бесите, люди. От кого хоть рожать-то?! От кого, если единственный человек, которому я смогла довериться, оказался циничным эгоистом? Нет, я не утверждаю, что именно он стал причиной изменения меня, но определяющая роль принадлежит этому парню. Эгоизм, цинизм, вечные насмешки над моими интересами, полное игнорирование каких бы то ни было просьб — и из милой домашней девочки я превратилась в язвительную суку. В области сердца неприятно колет. То ли пережиток неприятных воспоминаний, то ли никотин добрался и сюда. Никогда не заучивала биологию и не интересовалась конкретным влиянием курения на организм. Тушу окурок о холодную поверхность крыши и вытягиваю ноги. Счастье, забота, любовь и его «навсегда» продлилось неделю. Ровно. А потом ему стало наплевать от слова «абсолютно». Только лишь я пыталась зачем-то спасти нашу «красивую пару» и недоотношения. А он и не заметил, как я изменилась. Это ведь так легко и незаметно — испортить человеку жизнь. Причинить ему боль, разбить ему сердце, взорвать его мечты. А потом просто равнодушно бросить: «Ну прости». Именно с ним я впервые потянулась к сигаретам. Никотин стал единственным средством для отвлечения от навязчивых мыслей и усталости. Завтра у него здесь игра. Это единственная причина моего нахождения в этом ненавистном городе. Я понятия не имею, зачем мне нужно это — видеть его в игре. В моей жалкой жизни больше нет никаких целей, я просто мотаюсь вслед за его командой. Самое смешное, что я не хожу на все эти матчи. Тупо иду в близлежащий бар и слежу за его действиями вместе с чужими болельщиками. Хотя, для меня теперь нет «своих» и «чужих». Мне просто наплевать на итоговый счёт, на голы и передачи. Просто это единственное, что осталось у меня от него. Мерзкий моросящий дождь сгоняет меня с крыши. Равнодушно закидываю рюкзак на плечо. Это единственное, что у меня есть с собой. Футболка, штаны, зубная щётка и кредитная карточка. Мои шаги гулко отдаются в пустом подъезде ничем не примечательной недостроенной многоэтажки. Удивительно, как я ещё имею вес. Я почти не ем нормально, да и нет абсолютно никакого желания впихивать в себя что-то. Сейчас мой рацион составляет чай да перехваченная в пути шоколадка. Выскакиваю из помещения под всё тот же промозглый дождь. Идти некуда, денег на карточке осталось на один билет до родного города. Пофигистически пожимаю плечами и направляюсь в сторону вокзала. Тёплые пальцы резко перехватывают мою кисть и грубо тянут на себя. Удивлённо вскидываю голову и встречаюсь с серьёзным взглядом глаз того самого человека, который стал точкой отправления в мою прожжённую сигаретами жизнь. — Опять курила? Молчу, удивлённо уставившись на наши сцепленные руки. Мозг, вырванный из привычной дремоты, медленно соображает, что от меня хотят. Парень закатывает глаза на тишину в ответ и просто ведёт за собой. И я покорно иду за ним. Зачем? Не знаю. У меня есть выбор. Будучи пессимистом, я могу вырвать руку и уйти, не дав никому шанса. Или же, став оптимистом, надеяться на то, что он изменится. В итоге же я просто иду за ним, не будучи уверена, кто я на самом деле — оптимист или пессимист. Наверное, ни то, ни другое. Я просто идиотка.