Званый ужин

ДЖИНГЛ Ичиго готовился принимать гостей, готовился он уже 4 месяца, с тех самых пор, когда его нагнул в ТОМ САМОМ прошлом сезоне знаменитый кулинар Юрий Плисецкий. Он оказался опасным и таким же острым, как его коньки. Но теперь Ичиго готов отстоять свою честь, тем более на очереди какие-то лошки: андрогин, клоун, вестник конохи и АпЕльсИнк@. Так они подписались на сайтах знакомств. Куросаки-кун решил собрать их, чтобы сразиться и победить в этом неравном бою. Он посмотрел их интересы и узнал, что они не интересуются кулинарией. Никто даже не скидывал себе рецепты на стену! Но он не знал, что критики из них превосходные… В квартиру ворвалась Елена Воробей со своей сворой операторов и огромными часами, которые засекали время готовки. Ичиго ухмыльнулся, часы ему не понадобятся, он уже давно все отрепетировал. Осталось только разогреть еду. -Ну что там с закусочкой, мой мальчик? – прогнусавила Воробей, улыбнувшись своей прекрасной лошадиной улыбкой и поправив парик. -Мое меню идеально, все блюда верх кулинарного искусства, - почти без слов бросил ей листочек с блюдами в рожу. ДЖИНГЛ МЕНЮ Закусон: «Где Зангецу?!!» -декор Пустца; -оливки; -оливье. Основное блюдо: «Руки Рукии» -куриные крылышки; -пюрешка; -перец чили; -декор Пустца. Десерт: «Моя победа над Улькиоррой» -слезы Орихиме в виде сиропа блю курсао; -взбитые сливки; -чернослив, курага, изюм; -декор Пустца. РЕАКЦИЯ ГОСТЕЙ Сасуке Сасуке сидит за столиком в ресторане, покуривая дорогую сигару, привезенную ему из Кубы. Его костюм идеален, сшит в лучшем ателье. На нем красная шелковая рубашка нараспашку, под ней виднеются цепи и пару татуировок, которые он не очень сильно хотел скрывать. Или хотел и поэтому показал. Хер поймешь этих Учих. Брюки со стрелками сидели точно по фигуре, никаких подстрелов, ведь Учихи, они… Он один остался. Темные очки добавляли определенный дикий шарм, делая его похожим на пантеру. Ему в руки дали меню. Одного взгляда хватило, чтобы Учиха холодно сказал: -Хуйня ваше меню, - и бросив меню, словно кунай, прямо в камеру, он прервал съемку. Это все, что удалось узнать о мнении этого молодого и представительного человека. Хисока К сожалению, в ресторан его не пустили, и пришлось снимать на улице. Выглядел он так, словно боги снизошли и воплотились в его одежде. Но на самом деле он просто забрал старые вещи своей бабушки и перешил их, предварительно порешив ее. Это все из-за того, что она выглядела лучше. Так зеркало сказало. Меню ему пришлось просматривать сидя на скамейке в окружении голубей. Они спрятались в его шароварах, потому что на улице -30. Зато он знает, какой фокус он покажет при появлении. -Все блюда меня иинтригуют………………. Но осссссобенно…..То…….Где есть ссслезы…….. – он начал тихо хихикать в микрофон, лукаво смотря на Еленку, словно пациент, который придумал гениальный план побега из психбольницы. Но микрофон все равно ничего не записал, потому что он говорил слишком тихо и апппаратура накрылась от его сексуальности. Наруто Охрана Сасукее не подпустила НАрууутоооо к Сасукеее, поэтому ему пришлось занять другой столик вдали от своей любви в кафе «У Клима». На самом деле это было не кафе, а забегаловка, в которой продавали блюда народной кухни Украины. Пока он хавал шавуху с салом, то случайно спутал салфетку с меню, и в который раз попытался вытереть ею свои усы, которые мешали ему с самого рождения. Ничего не вышло, но меню ему проЩЕБЕТАЛА Воробей. - Ну эт самое.. – выплюнув шкорлупку от семок, ведь он уже перешел на семки, сказал Наарутооо. – Ниче так меню, не пацанский расклад, конечно. Но кодекс любого нормального поцыка гласит: Если есть халявная хавка, то до завтра протяну. После этого Наарутооо вцепился зубами в остатки шавы и забрызгал своим лизоцимом камеру и Ленку, поэтому съемку пришлось прервать. Иллуми Музчино… если его можно так назвать. На самом деле он правда считал, что у него мужская помада и мужская тушь для ресниц, мужские туфли на шпильках и мужская стрижка аля я ращу волосы с первого класса. Елена воробей тут же оценила его депиляцию ног, ведь у нее уже давно все мхом поросло и вши в зарослях завелись. Иллуми расценил этот взгляд как провокацию, выпил за вечер десятый бокал ерша и, пока проглатывал, жестикулировал типа выясняя отношеня с хохолкой, ведь парик у нее точно из хохляндии. Он зна ООООООО НАНАНАНАНАНА ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ .. он хотел думать, но мысли прерывал плейлит, который был у него в голове каждый вечер за барной стойкой. В общем, меню он взял спустя только некоторое время, посмотрел на него многозначительно и переве грустный взгяд на Воробей, как обычно переводят взгляд на пустую бутылку водки.. - Я не умею читать, только если это не этикетка «столичной» или «за победу» и да.. еще «путИнки».. – Золудек ушел дальше развлекаться с барменом, перед этим послав Елену за догоном. ДЖИНГЛ Ичиго приоделся в костюм его бывшего соперника, а именно его парадный костюм, украденный с квартиры Плисецкого в тот самый роковой день, кода этот УБЛЮДАК выиграл…. Он был облегающий.. очень удобный и .. красивый, правда немного не по размеру, но это ничего. Еда давно была разогрета и готова для употребления ХЭЙ. Время встречать гостей. Воробей забрала свои ублюдские часы и ушла сниматься в очередном выпуске кривого зеркала. Куросаки стоял у дверей словно верный пес уже три часа, но у всех были свои дела, видимо… И ТУТ ЗВОНОК В ДВЕРЬ Ичиго радостно взвизгнул и моментально открыл дверь и тут же на его ноги раскатился красный ковер.. - Че за хуйня??? – глубокомысленно изрек Ичиго и развел руки в стороны. В дверном проеме стоял пафосный мальчик, нет.. парень в возрасте 25-ти лет. Куросаки имел талант. И все. Сасукеее, не разуваясь, пошел осматривать шкафчики в поисках золота, а в это время в квартиру успел вломиться НАрутооо, который всю дорогу бежал вслед за машиной Сасукее. Он не поздоровался, ничего не сказал, только крикнул вслед Сасукее, чтоб тот вернулся в деревню. Ичиго находился в расстроенных чувствах, ему казалось, что эти плебеи не смогут оценить его ужин, раз не заметили с самого начала его ослепительный наряд и розы в руках. В порыве злости две он сломал и откинул в сторону. Они не достойны. Но его ожидания смогли воплотиться в жизнь самым неожиданным образом. Следующим в дверной звонок начал наяривать Хисока, который успел подцепить у падика пьяную цыпочку, которая ломилась в дверь и рыдала о том, что ее брат не хочет возвращаться домой. Появился он эффекто, выпуская из штанин стаю уличных и жирных голубих, которые тут же разлетелись по квартире. -Это мой подарок….. тебе, - усмехнулся фокусник, обращаясь к свой подпитой спутнице, - незнакомка…. И только после этого он обратил внимание на чудесный образ, который намеренно создавал хозяин квартиры, показав ему большой палец в знак одобрения. Темноволосая спутница изжитка цирковой эстрады хмыкнула, пробираясь к туалету с помощью поддержки стен. Но перед тем как пойти в туалет эта спутница решила всем сообщить новость о том, что у нее есть член и она не спутница вообще, а спутник… Космический. И ей тоже надо было в эту квартиру, по чудесному стечению обстоятельств. Всем было похуй. Зайдя в туалет Иллуми первым делом спрятал свои чекушки за сливной бачок, перед этим убрав все средства для толчка прочь(чтобы не выпить их случайно), а затем постоял раком на унитазом, пытаясь вызвать рвотный позыв, потому что булимик. НАрууутоооо и Сасукееее в это время выясняли отношения, громко крича и ломая хозяйскую мебель, потому что ее не жалко. А Хисока в ванной комнате за ракивоной обнаружил ребенка, который там жил уже год и питался крысами, которых у Ичиго было дохуя. Потому что он крысолов. Ичиго пригласил всех за стол, но никто не пошел. Всем было насрать на его стол, потому что поесть можно и на диване. Возле дивана телевизор есть. Поэтому Ичиго решил показать свое развлечение раньше времени. Ичиго надел роликовые коньки и в точности исполнил программу Юрия Плисецкого на красном ковре, который уже услужливо застелили охранники Сасууукеекеккее. Тот с презрением сморщил свои брови иключицы, показывая неодобрение и неловкость с помощью указательного пальца в анусе Наааарутсо. А Наааруутоооо был и не против, ему даже понравилось немножко. Не выступленик, конечно же, а палец. В это время Иллуми рассказывал Хисоке о своих двух основных образах: дикая львица и пропитый бомж. На что Хисока сказал: -Я запомнил тебя в роли бомжа, а не львицы………….. потому что ты рылся в моей мусорке………. на прошлой неделе….., - это было попыткой сделать комплимент, но Золудик обиделся и ушел в туалет припудрить носик. Хисока пошел за ним, ведь ему тоже. Надо было. Да. Хисока не ожидал увидеть то, что он увидел. Золудек накачивался путИнкой, опираясь затылком о бачок и роняя слезы на свои кожаные штаны. Он переоделся. А так был в мини-юбке. Просто все забыли в чем он там был. Но Хисоке это не помешало припудрить носик кокаином и после перепутать Иллуми с ребенком из ванной. -Прииииивеееет, малыш…Ты потерялся? Где твоя мама? – загадочно улыбался Фрикшут (это отчество), покачивая левым бедром на 12 часов. -Моя мама в тюрьме.. – всхлипнул черноволосый, утирая слезы туалетной бумагой и высмаркиваясь в нее. -Я могу стать твоей мамкой… - предложил Хисока, вычерчивая носком своей модной резиновой туфли смайлики на полу. Они оставляли черный след, прямо как в школе. Иллуми в смущении начал скатывать черные полоски в нитки, которые свяжут их судьбы и так были похожи на его волосы. -Я…Согласе.., - Хисока резко прервал его: -Ни слова больше! Просто подпиши здесь, - он достал из шаровар контракт на усыновление, на котором Золудик по привычке расписался кровью убитого ранее ребенка. Того самого. В то же время на диване происходил коитус пальца Соасукп И ануса нАрруукто. На самом деле Учиха врач и он прощцпывал опухоль о которой блондин не знал. Это была опасная опухоль (лат. prostatae) которой срочно требовался прямой массаж. Через палец. Палец истинного пианиста. Ичиго смотрел на это все сквозь призму горьких слез, разрывая на груди свой любимый костюм Плисецкого, ведь он любил его. Даже больше, чем свою жену, которую не любил. Это был логичный абзац, продолжаем. Шел четвертый литр пива. Иллуми упрашивал Самааксе вернутся домой, вместе с Нарутолл у них это неплохо получалось, но тот упрямился. Так же как упрямился и не хотел мыть свой палец после спасительной операции на заднице Нарруттлллл. Хисока гладил свои штаны, которые он принес сюда, ведь дома у него не было утюга. Голубихи обосрали всю квартиру и еду. А хозяин плакал в туалете и допивал остатки тамошнего забачкового алкоголя. Воробей ворволась словно воробей и выгнала всех. Это еще больше расстроило хозяина, ведь он считал, что голубиный помет неплохая специя, кроме декора Пустца. Все сели на лестничной площадке и тольког Нарууутоооорр сел на колени к САААСууукее. Все расслабленно закурили, кто-то астру, а кто-то кубинскую сигару. Пришло время выставления оценок. Первым под нож жертвы пцитефабрик (Елешки) попал наш богатый эмо, СААААСУУУУКККККККЕЕЕЕ. Он поставил сто баллов, придерживая блондина за талию и очень это здраво это аргументируя: -Чтобы вас никогда не видеть больше, петухи собачьи Какахеры во дворе в симс 2 семьи вестника кАнохи, - он говорил с легким акцентом итальянца и презрением декора Пустца. НАААруто был рад и тут же тоже поставил 100 баллов, потому что он подсос. Хисока все это время улыбался лукаво, пытаясь вернуть к себе завесу тайны. Но это было невозможно, потому что он уже снял шаровары. Они лежали поглаженными в руках Иллуми. По счастливой семейной случайности на его трусах было нарисовано «100». -Это мой балл, - пояснил он, - балл при поступлении в университет. Последним высказался, а скорее промычал, Золудик: -Я нашел свою семью, спасибо всем, спасибо программе жди меня… Мама, если ты меня смотришь, то я нашел новую мать, пошла ты нахуй, - подмигнул в камеру брюнет. Все это сочли высшей оценкой. Итого Ичиго набрал 400 баллов и все забили хер на дальнейшие ужины. Ему торжественно вручили пылесос, на что он сказал: -Нахуй мне пылесос, блять? У меня крысы убирают..