Flashback

С того самого момента, когда я написала одну часть, в которой совместила всю историю наших с ним отношений, прошло 20 дней. Сегодня, я решаюсь написать небольшое продолжение. 25 мая. Последний звонок. Несмотря на то, что школа закончилась и все айс, этот день всегда оставлял смутный очерк в прошлом. То меня бросали, то унижали... След был всегда. След остался и 25 мая 2017 года. Все бы ничего, но я стояла под солнцем вместе с классом. Было скучно и я обнимала одноклассника, дразня его. Стояла же со своей одноклассницей. Я замечала приход многих интересных личностей, но внимания не обратила. Были студенты, бывшие мои лучшие друзья. С того самого момента, когда я решила не писать этому человеку да и просто ждать, прошло 20 дней. 25 мая мне не угодил еще во сне. Я чувствовала, что он придет. Я хотела этого меньше, чем не хотела. И вот, на пороге школы появляется тот самый, который даже не замечает меня. Это и к лучшему. Не хочу его видеть... Я сразу отвернулась, а в душе возникло странное чувство. Чувство обиды, злости и отчаяния. Я ждала его... Ждала 3 недели. Ни одного сообщения, ни одного звонка совершенно ничего. Конечно,я понимала, что он давно увидел меня, но мне так хотелось того, чтобы он не знал меня. Мне было больно. Я старалась не показывать свои эмоции, но определенно мое состояние изменилось, ведь домой я пошла вся убитая. Слабачка, скажете вы, да так и есть. Но при этом сколько во мне терпения и заботы, внимания и наивности. Вы не представляете даже. *************************** К слову сегодня 27 августа 2018 года и я решила продолжить этот рассказ. Итак, сколько мы знакомы? 4 года, да: немалый срок уже. Честно, я уже забыла моменты после 25 мая 2017 года, но я смогу рассказать то, что помню. 2017-2018 год я заняла себя английским, ходила на курсы, прилежно училась, набирая все больше знаний по английскому. У меня есть несколько ассоциаций с курсами: преподаватели, задания и разговоры по телефону. Большое расстояние до здания английского языка было очень даже кстати. Я звонила ему, чтобы не было скучно идти. И мы общались: все лето, осень, зиму. Насчёт весны не помню, но давайте продолжим. Разговоры были ни о чем, но были долгими, больше часу точно. Нам было интересно разговаривать обо всем, интересно было слушать голоса друг друга, интересно прикалываться над какими-либо моментами-все было интересно. Эти разговоры сблизили нас, я думаю. Это был осенний бал в школе, как обычно нарядившись,я чувствовала себя так хорошо. Мне нравилось это состояние: когда я красива и полна уверенности. Все было хорошо, дошло до дискотеки. Естественно,я решила позвонить ему, узнать где он и приедет ли ко мне. Он приехал бы, он собирался, но учёба в универе была до вечера, так что я ушла раньше, чем он пришел бы. Помню я тогда разговаривала с ним и была рада даже этому, я была готова ждать его до 7-8 вечера, хотя мой телефон просто бомбил от гневных сообщений моих родителей. Было холодно и темно, было страшно и в тот момент мне захотелось плакать-что я и сделала. Зачем я тогда позвонила ему? Не знаю, но он сразу раскусил меня и спросил: ты плачешь? И я ответила, что да, но причину я не сказала, ответив что мне страшно и холодно. Перейдём сразу к весне, так как зиму 2017-2018 я не помню. Эта весна запомнится мне надолго. Это была величайшая моя депрессия, была настолько тяжело и больно, настолько плохо, а все из-за него. Меня начало раздражать, что мы так непонятны с ним, что вообще происходило у нас и я решила просто покончить с этим раз и навсегда. -Ты вообще хочешь со мной общаться? -Мне без разницы -То есть мне прекратить общение с тобой? -Как хочешь. Этого хватило, чтобы почувствовать всю утробность моей жизни в тот момент. Как?! Как он может быть так холоден ко мне? Конечно, было понятно, что я просто не интересна ему, но разве ты объяснишь сердцу это? Нет, и у меня не получилось.. Благо, что в тот момент я должна была ехать в другой город, одна. Потому что те дни были просто ужасны,я не жила тогда, я просто существовала. Была ходячей мумией, так сказать. Как только я села в поезд, мои мысли и эмоции взяли контроль и я лежала, плача от безысходности. Музыка, что играла в наушниках просто добивала меня,я была настолько ослаблена, что просто не было сил даже покушать, хотя бы поднять голову. Я только и делала что лежала и думала о чём-то. Хоть я и пыталась вести себя как обычно в гостях, но родственники были крайне разочарованы мной,им казалось что я стала игнорщицей и просто лицемерным человеком. Нет, все не так, я просто не могла прийти в себя. Чувствовала себя просто ужасно. После месяца этой депрессии, когда я все таки вернулась домой, я чувствовала себя так непринужденно, что даже забыла о своих обидах-мне так хотелось написать ему, что я и сделала. Хотя нет, это не так. Я не писала ему, писала моя подруга, через меня. Он был совсем другим. Спрашивал о том, как я съездила, даже спросил скучала ли я. Правда, я была шокирована даже. И что сказать? После этого мы продолжили общение, ничего особенного так то. ************* Лето 2018, это было время, когда мы много общались, правда немного странно, поделим так на две части. Первая часть это тот период, когда я была опять таки в поездке и мы разговаривали по телефону каждый вечер. В один из таких вечеров мы говорили о многом: куда я буду поступать, какая специальность, об экзаменах и как то дело дошло до того, что я сказала ему: -Я так хотела от тебя отношений, но не получила ничего. В тот момент он делал вид, что не услышал меня, заставляя повторить это три раза. Когда я сказала ему что мне не нравится мой голос, он сказал: -Зато мне нравится. Знаете... Это чувство. Никто этого никогда не говорил, ведь у меня тихий, грубый голос. Он поддержал меня в тот момент, сказал, что голос может изменится и мне не о чем беспокоиться. Он спрашивал когда я вернусь да и много всего. Это было так прекрасно, хотелось бы мне вернуть наши разговоры. Возможно тогда я бы сказала совсем другое. Возможно, я бы сказала: -Я люблю тебя. Но мне не хватает смелости, правда он знает, что нравится мне. Так почему все так то? Лучше бы он сказал: -А ты мне не нравишься, или наоборот. Почему он тянет резину? Я устала от этого, честно. Вторая часть-это не совсем хорошее воспоминание. Он мне часто писал, проявлял инициативу. Поначалу я была счастлива, но потом я поняла, что ему нужно. Бедный мальчик, гормоны скачут в нем как сумасшедшие, только ты...Ты выбрал не ту девушку, сколько бы ты мне не нравился, я ни за что не дам тебе то, чего ты хочешь, даже не пытайся. Когда он это понял, он просто перестал писать. Ахах, как иронично. Есть ещё один момент. Я люблю детей, очень. У меня было желание стать уже взрослой, чтобы выйти замуж и родить ребенка. Ведь это так прекрасно, иметь собственную семью, где есть любящий муж и лучший ребенок. Когда я сказала ему об этом, он вел себя так, будто он мой будущий муж. Говорил: хорошо, жду, когда тебе исполнится 22. Хах, мило было. Я ведь рассказывала, что он хочет 5 детей? Так вот, когда я сказала ему: -5 это так много. Тяжело же будет. -Тебе? Одно слово...а сколько бабочек перебились у меня в животе. Мысль, что он принимает меня как мать его будущих детей, как его будущую жену просто будоражила мое сознание. Многие люди, прочитав это, подумают, что я сумасшедшая. Но это мои интересы и это то, что может меня осчастливить. Возможно, он и не станет для меня в будущем никем, но в тот момент я была счастлива, а будущее само расставит все по местам, нам остаётся только ждать...