Лис

Моя история начинается так же, как и у других. Я родился в маленьком городке и был обычным ребенком. Ну может не совсем обычным, но я всегда старался им быть. Родители любили меня, как и я их, но друзей у меня почти не было и это было неудивительно. Меня всегда сторонились и избегали, но я не был одинок. Я видел тех, кого не видели другие, разговаривал с ними так же, как сейчас разговариваю с тобой. Да, я знаю это странно и вряд ли ты ожидал такого, но я правда вижу тебя…ну не совсем. Я чувствую тебя и знаю, что ты меня слышишь, жаль только, что я не могу тебя услышать. Меня зовут Лис, приятно познакомится. Как я уже говорил, хоть друзей у меня не было, но одинок я не был. Родители замечали, как я разговаривал в пустой, по их мнению комнате, но комната не была пустой, никогда. К сожалению, этого они не понимали, пытались запретить мне общаться, но потом просто оставили меня в покое, решив, что с возрастом пройдет. Маленькие дети склонны что-либо придумывать. Но ведь, ты слышишь меня…я же ничего не придумал. Ты ведь слышишь меня?...Верно, ты не можешь мне ответить, а если и можешь, то я не услышу. Я так и не понял, почему так происходит. В детстве я слышал голоса, не очень отчетливо, не всегда понимал, что именно они хотят мне сказать, но до меня долетали отдельные фразы… Они часто приносили мне боль. Понимаешь, очень сложно слышать, что люди страдают, а помочь им никак нельзя. Хотя, были ли это люди? Честно, я не знаю. Мое общение больше похоже на монолог, но я пытаюсь понять тех, кого чувствую рядом. Вот сегодня я почувствовал тебя. Ты ведь не бросишь меня, как это сделали другие? Хотя, не отвечай. Даже про себя, не отвечай на этот вопрос. Мне не стоило его задавать. Я всю жизнь пытался услышать и помочь другим, мне просто так хочется, чтобы услышали и меня. Можно я буду рассказывать тебе о себе? Мне бы хотелось услышать и твою историю, надеюсь, что это будет возможно. Я давно не слышал чужих голосов. С возрастом их становилось все меньше. Все меньше слов я стал понимать и, в одно время, мне стало казаться, что я стал обычным, таким как все. Потом все изменилось, но я не готов об этом говорить. Ты же не против? Я пока не готов рассказать тебе подробнее, это слишком личное. Но позволь мне узнать что-нибудь о тебе? Возможно ты, как и все страдаешь или раньше испытал что-нибудь, что заставило сердце расколоться? Прости, если напомнил плохое, просто все, кого я чувствовал раньше страдали. Им всем было плохо. Я знал это, потому что чувствовал то же, что чувствовали они. Это очень сложно объяснить…Надеюсь я тебе не надоел? Я могу замолчать, правда тогда плохо будет мне. Я хочу узнать тебя поближе, хочу попытаться узнать, что тебя тревожит. А еще я надеюсь, что со временем я смогу рассказать тебе свою историю. Я буду рассказывать тебе по кусочкам, что смогу вспомнить. Ты же выслушаешь меня? Просто послушай меня, а я буду рассказывать. Мне становится легче, когда я разговариваю с тобой. Возможно, ты посчитаешь меня эгоистом, но я не хочу быть один. Давай, я начну рассказывать, а ты решишь слушать меня или нет? Верно, ты не можешь ответить, но я все же начну… Так вот, когда мне было лет пять, или шесть, я точно не помню, голоса начали затихать. В начале мне это понравилось, я перестал ощущать эту боль, но потом…потом мне стало одиноко, по-настоящему одиноко. Я перестал разговаривать с родителями, да и вообще почти перестал говорить. Мне было страшно. Я впервые тогда оказался так одинок и не знал, что делать. Так длилось до семи лет, когда я пошел в первый класс. Я помню как сидел за партой в начале учебного года и ощутил чье-то присутствие. Такое знакомое было чувство. В тот день я снова начал разговаривать. Родители были счастливы. Но через пару дней, они опять услышали, как я говорил с кем-то в своей комнате. Они были расстроены, я видел это по их глазам. Они пытались это скрыть, но я помню их взгляды полные грусти.Знаешь, это очень больно, понимать, что твои родители тебя боятся. Они правда меня боялись. Боялись, что я сойду с ума и ночью решу их убить. Мне не посчастливилось услышать это от них. Они думали, что я сплю, но я не спал. Я слышал, как мама плакала, а отец пытался ее успокоить. Я ненавидел себя за это. Ненавидел за то, что причиняю боль родителям, за то, что родился не таким, как все. Конечно, со временем я смирился, но представь какого ребенку осознавать, что его собственные родители боятся его. Знаешь, а я ведь до сих пор иногда считаю себя сумасшедшим. Ну а кто бы так не считал, если бы мог чувствовать чужое присутствие и слышать голоса? Я и по сей день не знаю, почему я такой. Это иногда пугает… Но я отвлекся. Надеюсь, ты все еще слушаешь меня. Я не самый хороший рассказчик, но мне хочется верить, что ты слушаешь.