Проблема под углом 40 градусов II: Ради жизни на Земле

И назло снегам и грому, Ливням и бурям Пусть звенит над нашим домом Солнце июля! Здесь всем найдётся место. Пусть летит над сонным миром звук оркестра! Праздничный ужин в Белом Доме оказался довольно скучным. Президент оказался именно таким озабоченным козлом, каким его Звёздный Лорд себе и представлял. Поэтому Квилл, улучив минутку, незаметно ускользнул на балкон. А таааааам... - Так! Парни, зачем вы утащили эту штуку?! Как можно незаметнее верните обратно! Ракета прятал под нарочно великоватым пиджаком не какую-нибудь серебряную ложечку, а настоящий, фильдеперсовый, полновесный ядерный чемоданчик! Судя по виновато-застуканной роже Камиля, инициатором похищения пульта управления стратегическими ракетами США был именно он. - Это целое состояние, Квилл! Камиль обещал, что русские забашляют за него пятьдесят миллиардов в слитках редких металлов! - возмутился енотоид, чувствуя, что теряет верный куш. - Но ты-то, Камиль! У нас же с Россией только всё наладилось! - У Миши на радио опять узелок накрывается! Сколько можно всё из воздуха делать?! - Оуууу! - раздался голос со стороны Овального кабинета. Вскоре к балкону, держась обеими руками за ушибленное место, подковылял президент, пробормотав под нос, чтобы Звёздный Лорд не услышал: "Сучка зелёная...". - Господин президент, мы на общественных началах протестировали систему охраны пульта управления ракетами, - не моргнув глазом соврал свежий кавалер "Пурпурного сердца". - И убедились, что ваша система - полная дрань! - заявил енот, протягивая чемоданчик законному хранителю. Пусть ещё не настал тот день, что будет победным днём Победы добра над злом, но Я верю, что мы с тобой увидим в конце концов Над крышей любой рассвет голубой! (соло на гитаре) Увы, не рассвет голубой, а хмурое утро ранней осени стояло на дворе. Ещё более хмурый губернатор Камиль Ренатович Ларин аккуратно встал, чтобы не будить Галю, прокрался по эпичных размеров квартире на кухню, зачерпнул ладонью воды прямо из-под крана и смачно заглотил. Губернатора мучил сушняк девять из десяти баллов по его личной шкале. А от осознания того, что предстоит дальше, Камилю только хотелось напиться снова. Опять удерживать Среднее Поволжье от скатывания в... хорошо, в тартарары, перерезать ленточки на открытиях трансформаторных будок, трындеть ни о чём с инвесторами через переводчика, морщиться от пафосно-гневных отзывов неравнодушных сограждан в фейсбуке и истеричных окриков из Москвы по электронной почте.... Да ну на хер! Лучше бы снова улетел с Ракетой и Драксом гонять монтировкой оборзевших ментов Проксимы Центавры, теряться в снежных бурях на Полярной Звезде, тырить артефакты старше, чем Солнце, из пещерных храмов Памы, под ненавязчивый трёп Грута и музычку Квилла любоваться после смены космосом, который, оказывается, ни фига не чёрный, а весьма и весьма разноцветный! А теперь... Ларин с досады хотел пнуть ногой табуретку, но попал во что-то мягкое и в майке. - Му?! - спросило оно из-под стола голосом спящего Саши. - Кто там? - Блин, Саш, извини... - вяло отбоярился Камиль, пытаясь вспомнить, как руководитель пресс-службы попал под стол и где тогда его штаны. Для улучшения памяти губернатор уже налил себе утреннюю стопочку, но тут его прервал звонок. - Да иди ты гусиным шагом... - отмахнулся было Ларин, но увидел номер и обалдел. Этот номер мог означать только срочный вызов самого. - Камиль Ренатович? - раздался ничего вроде бы не выражающий, но пугающий всякого чиновника голос. - Я не помешал? - Д-д-да нет, наверное, товарищ верховный главнокомандующий! - выкрутил Камиль на максимум "режим бодрячка". - Я тут уже на ногах, целиком и полностью, мммннн, служу России! - Это очень кстати, Камиль Ренатович, - продолжил сам. - А то в администрации высказывались предположения, что вы после триумфального возвращения активно восстанавливаетесь. - Да я уже, товарищ верховный... - уклончиво ответил Камиль. - Буду краток: под впечатлением вашей последней пресс-конференции администрация вчера внесла в Госдуму законопроект "Об учреждении Министерства внеземных дел Российской Федерации". Когда он, как вы уже догадались, будет принят в первом чтении, новому ведомству понадобится глава. - И что я... должен... в связи... с этим... - Ларин уже догадался, но в голове его версия не укладывалась. По крайней мере, без второй стопки. А прерывать беседу с таким человеком на употребление алкоголя он стеснялся. - Камиль Ренатович, мы здесь посоветовались, и решили - принимая во внимание ваш уникальный опыт администрирования, вашу виртуозную технику решения проблем космического масштаба и тесные личные контакты с представителями иных цивилизаций, предложить пост первого министра внеземных дел России вам, - достиг кульминации сам. - Я... тык... бульк... - Понимаю, вы ошарашены. Но вы, Камиль Ренатович, оптимальная кандидатура. Как говорится, "кроме вас, из нашего ЖЭКа там никто не был". Если вам нужно время на размышление, у вас... - Да что вы, товарищ верховный, я, как сказал классик - всегда! - ухватил губернатор Ларин ситуацию за хвост. - Готов хоть сейчас, в чём был, приступить! - В таком случае завтра в 16.00 вам назначено. Адрес на Старой площади вы знаете. - Обязательно, товарищ главнокомандующий! Да пребудет с вами Си... э-э-э, всех благ! - Это кто там у тебя? - спросил окончательно разбуженный Саша. Когда шеф пресс-службы услышал ответ, он треснулся башкой об стол и чуть не уронил очки. - Так что готовься! Оценили нас с тобой там по заслугам, - пафосно сказал Камиль, указывая пальцем вверх. - На работу в центр требуют! - А что за работа? - оклёмываясь, продолжил Саша. - Звучит как полная фигня. А значит, денег будет много! А ты, Галя, в меня не верила! Дура, - и бывший техник "Как бы Радио" гордо ударил себя в грудь. Тем временем "Милано", вновь покинув атмосферу чересчур гостеприимной Земли, возвращался на оперативный простор нашей Галактики... - Что там ещё случилось? - недовольно буркнул Питер Квилл, после того, как во время прыжка с мерзким звуком замигала тревожная лампочка. - В грузовом отсеке инородное тело, - ответил Дракс из-за соседнего штурвала, который успел заметить, как подписана лампочка. - Спокойно, мальчики, сейчас посмотрим, насколько оно злое, - Гамора обнажила... и не мечтай, Квилл!, один из мечей, и в сопровождении Ракеты отправилась на разведку. - Этанолом воняет, как в твоей каюте, когда у Грута молодая листва прорезалась, - отметила зенвоберианка. - Это был законный повод, киска! - запротестовал упрямый енот. - Ты лучше на вот это глянь! Из грузового отсека выдвигалась конечность какого-то гуманоида, судя по дырявому носку - нога. Гамора решительно дёрнула за неё, и, неопределённо мыча, перед ней предстало подозрительно знакомое существо с Земли. - Я тебя уже где-то видела, приятель. Ты случайно не тот Иннокентий из Челби... - Челябинска, - подсказал Звёздный Лорд. - Во-первых, дочка, не Иннокентий, а отец Иннокентий. Во-вторых... ик! ... а что во-вторых? - Как ты сюда залез, чучело?! - удивился Питер. - Не своей волей на корабль ваш направлен был, но перстом Божиим! Буду ... ик! ...миссионерствовать! Свет истинной веры языческим зодиакам принесёоооом... - Ффффэээ, чем ты дышишь? Ты сейчас нарушил двадцать два межзвёздных соглашения о запрете химического оружия!, - передёрнуло Гамору. - Всякое дыхание да славит Господа, - заявил Иннокентий. - Не алкоголизма ради, дети мои, а токмо для храбрости перед духовным подвигом! Ик! - Ссадим это на Альфе Центавра, - резюмировал Ракета, с брезгливой жалостью глядя в мутные глаза самопровозглашённого о. Иннокентия. Похмельный самосвят попытался встать и дать енотоиду по мохнатой морде, но силы оставили его и, распространяя неукротимый дух, будущий апостол осел на пол. Стражи Галактики попытались водворить ретивого вероучителя из Челябинска в отсек обратно, хоть Иннокентий и расталкивал их с разными неблаголепными словами. И только Грут не замечал этой кутерьмы, самозабвенно танцуя в наушниках под старый хит группы "Секрет": Дай мне Тепло твоих ладоней! Верь мне - Мы боль и смерть прогоним! Встанем Спиною к спине, И нам будет легче вдвойне, йе!. КОНЕЦ