Вдох... Выдох.

Безжизненное тело, в котором я сейчас... Скоро всё закончится для меня. И, может быть, не будет тех мучений, которые я испытываю всё время. Я вышла на балкон и зажгла сигарету. Один вдох и выдох... а какая разница, сколько курить, когда ты почти умираешь? Неизлечимая болезнь, которая пожирала меня. И скоро съест без остатка. Начало мая, а тут еще и снег выпал. Хотя это и понятно, Сибирь же. Я осмотрела двор из окна. Может быть, хоть осиное гнездо под подоконником в углу справа замёрзнет. И не будет надоедливых ос, которые летают возле окна, когда на улице солнечно и я проветриваюсь. Людей почти не было. Еще бы, почти полночь. Только несколько подростков сидели возле соседнего дома и что-то обсуждали. Вдох... Выдох. Я посмотрела на сигарету. Она медленно тухла. Как и я. Вот, скоро она догорит. Это будет, когда я докурю. Прямо как я. Я тоже скоро потухну, пока табак не закончится. Лекарства, инъекции, операции... Многочисленные операции. Не помогает. Я не боялась этого. Я так и умру, без семьи, без друзей... Конечно, несколько знакомых звали где-то посидеть, но я только отказывалась. А смысл с кем-то общаться? Эти люди не исчезнут, но исчезну я. И вот сейчас зазвонил мобильник. Я достала его и скинула звонок. Вдох... Выдох... Сигарета сгорела чуть больше половины. Буквально через 5 минут сброшенного звонка пришла смс. "Эй, ты в порядке? Завтра как-никак праздник, может прогуляемся?" Хах... я еще кому-то нужна. Наверное, это Я звонила и писала всем, в надежде встретиться. Мне тогда был 21 год. Но прошло 6 лет, и я поняла, что не хочу больше никого. НИКОГО. Мне хватает своего разлагающегося тела. И души. "Извини, я немного занята. Со мной всё в порядке. Позвоню потом". Конечно, это была ложь. Я не перезвоню и не напишу. Надо было думать раньше о моём существовании, а не сейчас, когда я медленно умираю. Вдох... Выдох. Сигарета почти сгорела. Хотелось курить. Еще и еще. Но пора было выходить из этого замороженного майского балкона. Я потушила сигарету об снег на подоконнике и тут же смахнула его вниз, а окурок сбросила вниз. Выходя, я открыла холодильник и отпила немного коньяка. Никогда не любила его горький и слишком спиртовой привкус. Но со временем привыкаешь. Мне нужно было расслабиться. В одиночестве. Я зашла в свою комнату в съёмной квартире и легла на кровать, предварительно сняв толстовку и оставшись в футболке и шортах. Закутавшись в одеяло сработал рефлекс, которых преследовал меня с 19 лет, когда я еще жила с матерью. Рефлекс... слёзы и жалость к самой себе. Так униженно и низко. Почему я жалею себя? Так, лёжа под одеялом и рыдая, прошло полчаса. Затем я встала и медленно подошла к комоду. Взяв оттуда успокоительное, я закинула в рот сразу 15 таблеток и запила водой из бутылки, что стояла рядом. Я знала, что не умру таким способом. Таблеток маловато, да и раньше я это пробовала. Я даже не засыпаю надолго. Не действует. Столько таблеток нужно было только для "лечения души". Сама мысль, что я выпила горсть успокоительного, меня утешала. Сама не знаю, почему. Хотелось курить. еще и еще... "Только одну... и спать". Балкон. Сигарета. Зажигалка. И холод. Возможно, вечный холод.