Люди

Люди. Люди. Более 7 миллиардов людей, они везде,они окружают меня, смеются разговаривают. В каждом из них есть капелька доброты, возможно и самая маленькая. Все они хоть раз в жизни но совершали добрые поступки. Я знаю это, но я их боюсь. Почему? Я сама не знаю, возможно это с детства, строго момента когда в садике обижали и не дружили с младшей из нашей группы, тогда я не боялась общества, вроде. Но строго момента у меня была всего одна подруга, но я знала что она поддержит меня в любой ситуации таких друзей один на миллион. Может быть со школы когда я не решалась общаться с старшеклассниками, мы были в первом классе у всех моих одноклассников были друзья из пятых и шестых классов. Это была маленькая частная школа из шести начальных классов где все друг друга знали. Я все время была со своей подругой если она не приходила то я забивалась в угол и не выходила от туда. А лагерь звучит интересно, особенно если он не обычный, с 9 до 18 лет, и только девочки на первый взгляд не плохо и по мне не скажешь что он мне не нравится я была там пять раз но каждый раз меня в нем преследовало чувство одиночества, с того момента когда мне ясно дали понять что я среди их команды лишняя. Я отказывалась играть в командные игры потому что боялась что если оплошаю то буду виновата во всем, так и происходило, они были лучшими друзьями не замечали ошибок друг друга, но стойло мне хоть раз упустить мяч как я становилась бездарной мразью. Нет, меня не били, не портили одежду. Просто они постоянно меня избегали, бросали, орали. С каждым разом я все чётче и чётче осознавала что ненавижу общество. Каждый вечер я закрывалась в туалете и плакала, совсем как плакса Миртл из "Гарри Поттера", но ещё тогда в 9 лет я поняла что моих слез никто не должен видеть. Я должна быть сильной не смотря на их отношение ко мне. Иногда я плакала в самом уединенном уголке лагеря глядя на звезды. Тогда я познакомилась с очень хорошей девочкой, и поняла что я не одна. Не одна отличаюсь от них. Она также как и я была лишняя в своём обществе но ей доставалось больше чем мне. И она также как и я не любила чтобы люди видели как она плачет. Вот эти утешение и сюсюканье не как тебе не помогу если у тебя проблема не кому не говори о ней, с этим правилом мы были согласны ведь общество не чем тебе не поможет. Почему я пять лет подряд приезжала в лагерь? Нет, меня не заставляли. Просто там я точно знала что мне делать, лагерь помогал мне как можно глубже уйти в себя, что на то время я считала хорошим признаком. Позже я переехала новая школа новые люди лица и наверняка новые проблемы. Но проблем много не было хотя я все также сторонилась общества. Вскоре у меня появился новый друг точнее подруга, нет про подругу детства я не забыла и часто с ней общалась она мне во многом помогла. Но она, у них было много схожестей но если моя первая подруга была похожа на меня и у нее не было больше двух друзей то это совсем другой человек, она ужасно учиться часто прогуливает уроки и молиться с одноклассниками, но к ней тянуться люди она их не бояться и принимает всех не смотря на все возможные не достатки и то что в любой момент они могут предать тебя, она со всеми была открыта и легка в общении. Я поняла что мне есть чему у нее учиться, её эмоциональности, открытости. Она притянула меня, сама того не осознавая она изменила меня как и я её. Она перестала прогуливать уроки а я поняла что мне надо открыться людям, постараюсь влиться в общество. За какие-то четыре года она разрушила все стены что я так упорно строила семь. Но с этими изменениями я обмякла никто не понимает почему мы с ней дружим ведь мы полные противоположности она яркая и взрывная я серая и скучная. Я осознала что должна быть чаще в обществе, заводить друзей и не бояться людей. Но сегодня сидя в обществе я поняла что боюсь их. Я знаю что они хорошие но мне среди них страшно и не удобно я чувствую себя лишней среди них. От этого на глазах появляются слезы. Я знаю что мне надо перебороть это, и надеюсь скоро у меня это получится. Ведь в нашем мире бояться общества это не лучший выбор