Последний Май

Мои глаза слепит яркий свет фар, проезжающих мимо машин. Мысли спутаны, руки холодные, в руках бутылка с виски. Из горла вырываются хрипы вместо крика, сил почти не осталось. Немного трясет от холода, несмотря на то, что Май, но я не пытаюсь согреть ладони в карманах легкой курточки. Не предпринимаю попыток встать с холодного бордюра или хотя бы уйти подальше от трассы и машин. К чёрту это всё. Очередной глоток обжигающей жидкости скатывается в пустой желудок вызывая неприятные ощущения. Мне сигналит какой-то парень, что-то крича через стекло. Показываю фак и снова прикладываюсь к бутылке. Я достаточно пьяна чтобы не обращать внимания на такие мелочи как транспорт, проезжающий в опасной близости от моих вытянутых прямо на дорогу тощих ног. Ложусь на холодный асфальт и смотрю на небо, такое красивое и огромное. Просто лежу и не думаю. Не думаю о тебе, о нашем лете, о тех панических атаках, когда речь заходит о расставании. О твоих глазах или слишком бледной коже, о прекрасных длинных пальцах, которые как будто созданы для того чтобы играть на гитаре. На гитаре и моих нервах. Нет, совсем совсем не думаю. Нельзя ведь, обещала себе. Но видимо я настолько ничтожна, что подвела даже себя. Какой же всё-таки глупостью было влюбится в тебя, не просто глупостью, а настоящим сумасшествием. Тебя хотелось запереть в своей квартире и оберегать от проблем и злых людей. Обнимать как будто в последний раз, делать много-много фото, чтобы никогда не забыть этой прекрасной улыбки. Делать тебе чай, чтобы согреть. Наверное, я просто жуткая собственница с маниакальными наклонностями. Говорят, что ты жив пока чувствуешь что-то, не важно боль или радость, любовь или ненависть. Но я не чувствую ничего, когда вот так вот лежу на холодной земле. Получается я мертва? А как же все мои мечты из детства? Планы на жизнь? Куда это всё делось? Почему всё просто не может быть хорошо? Вопросы, на которые у меня нет ответа никак не желают покидать мою голову. Поднимаюсь с трудом с асфальта и медленно ковыляю домой. Я как обычно остаюсь в нуле, такова моя жизнь. Дома ждёт холодная постель и чай с мятой. Такой горячий, он греет руки, и я думаю, что это единственный источник тепла в моей жизни. Открываю ноутбук и смотрю на твой профиль, спишь уже. Конечно, поздно ведь. Пишу тебе очередное длинное письмо дрожащими пальцами, пишу о том, как хотела бы быть рядом, засыпать под твоё пение и просто быть твоей. И стираю всё написанное, наблюдая как исчезают буквы, хранящие в себе всё то тепло, что во мне осталось. Мой вечерний ритуал, такой привычный и глупый. Смотрю в своё отражение и вижу страшную одинокую девушку, но мне больше не жаль себя. Сама виновата. Я знаю, что не достойна быть даже твоим другом, но маленькая наивная девочка внутри меня продолжает надеяться на лучшее. И эта девочка не понимает, почему люди не могут быть с теми, кого любят, не понимает почему на моих руках новые порезы, ей никогда не понять, почему я гублю своё здоровье. Эта девочка постепенно умирает, смотря наивными и непонимающими глазами на жестокий мир окружающий её. Закрываю ноутбук и давлюсь сигаретным дымом, не смотря на больные легкие. Так проще и, наверное, даже легче. Мне всё интересно что было бы если бы я ушла навсегда? Без последней записки или громких слов. Грустил бы ты, думая обо мне? Или забыл бы как что-то ненужное. На самом деле всё хорошо, скоро всё закончиться. И некому будет больше эти письма писать. Никто больше не потревожит тебя глупыми сообщениями и признаниями в любви. Не будет напрягать своими чувствами. Так что всё оставшееся до рассвета время, я просижу с холодным чаем и твоими фото. А завтра, если оно наступит, я снова буду пить что-то крепкое и гулять босиком по пустой и холодной улице. Улице, которая прямо как моя жизнь. Надеюсь у тебя всё будет лучше, чем у меня, и ты найдёшь человека, который полюбит тебя так же сильно. А я, пожалуй, всё чувства запру где-то глубоко внутри и буду надеяться, что этот Май станет для меня последним.