Я смогу перекрасить твою жизнь

"— Но для чего? Что ей нужно от меня? — У нее потребность любить, наверное... Любить что-то помимо себя. А возможно... она просто хочет что-нибудь съесть. — Съесть? Чушь какая-то! Мамы не едят дочек. — Кто его знает. А вдруг ты вкусная?" (Коралина в стране Кошмаров) В сотый раз перечёркивая новый, но, мать его, не законченный портрет, я уже привычным за эти 40 минут движением разорвала исчерченный лист бумаги и бросила его в разведённый огонь. Я не знаю, что на меня нашло, но я решила попытаться нарисовать своего отца. Эта идея пришла ко мне из неоткуда. Вот так вот просто. Ксо, это просто ужасно — сидеть и видеть перед собой лес. Грёбаный зеленеющий лес, грёбаные деревья, грёбаную траву. Да, сначала он мне показался удивительным, красивым. Чёрт возьми, в моём скетчбуке появился новый пейзаж. А потом, посмотрев на законченный арт, я вспомнила Саратов. То, как мы с Риной, братом и мамой ездили в парк. То, как постепенно учились рисовать с натуры. То, как смеялись и пытались помочь моему брату с одним несчастным деревом на картине, как старались поправить Артёма. То, как его это всегда бесило, и в итоге он делал всё с точностью да наоборот. Чёрт, это было весело. А потом я вспомнила своего отца. Ага, конечно, вспомнила. Посмотрев на горсть пепла возле огня, я отбросила скетчбук. Каждый грёбаный раз у меня получалось совершенно другое лицо. Причём отличалось оно и от того, что было изображено на ранее сожжённых обрывках, так и от размытого образа отца в моей голове. БЛЯТЬ, КАКОГО ХУЯ? ПОЧЕМУ Я ДАЖЕ ЕГО ЛИЦО ВСПОМНИТЬ НЕ МОГУ?! Чисто для справочки, видела я этого ублюдка раза 2, не больше. На моей памяти больше такого не было. В первый раз он приехал на мой день рождения, задержался у нас на один день, а потом съебался хрен знает куда. Во второй раз всё было ещё "лучше". Он забрал меня с собой летом на каникулах. Мне тогда было около 8-9 лет. Может меньше. Сначала мы заехали в незнакомый мне дом, прилично отъехав от мест, которые я хоть немного знаю, и поднялись в квартиру. В силу своего возраста я до конца не поняла, откуда в, предположительно, его квартире взялась незнакомая женщина и, видимо, её дочь. Нет, может я и не могла до конца осознать что происходит, но какая-то часть моего сознания отчётливо понимала что что-то здесь не так. Я не знала, что мои родители развелись. Мне просто об этом никогда не говорили, да и я не спрашивала. Первое время я просто хотела почаще видеть папу, так как свято верила в то, что он из-за работы не живёт с нами. Да, каждый раз он обещал приехать. А в последний момент, когда я спрашивала, почему он не приехал, мама отвечала что-то вроде "Наверное, у него много работы". А спрашивать больше не было смысла. Мама сама ничего не знала о нём, о его новой жизни. Наверное, именно из-за незнания я ещё могла веселиться в тот день. На самом деле мне очень понравилась та женщина и её дочь. Сейчас я уже не помню, как их зовут. Дочь в моём сознании сейчас складывается, как девушка лет 18, носившая тёмные очки и имеющая длинные каштановые волосы. По моему её звали Юля. Хотя я помню только то, что её имя было из трёх букв. Просто имя Юля ей подходит больше всего. Её мать была довольно полной женщиной в возрасте около 30 лет. В принципе, это всё, что я помню на счёт их внешности. Гораздо больше мне запомнилось то, что улыбались они слишком счастливо и тепло, чтобы их доброта ко мне была поддельной и напускной. С ними я провела намного больше времени, чем со своим отцом в тот день. Честно говоря, я его даже сторонилась. Мне просто не нравилось общение с ним, и, возможно, не нравилось, что я уже и не считала его своим папой, и эта показная доброта ко мне только отпугивали. О да, именно "показная". Тогда я точно заметила, что его улыбка была фальшивая. Не знаю, мне она просто не нравилась. Слишком холодная была. А после того, как мы съездили на реку и искупались, отец нас отвёз на дачу. Там мы и остались ночевать. Было уже около 10 вечера, и я жутко устала за этот день. А когда пришёл черёд спать, я поняла, что я хочу к маме. Я по натуре была ребёнком, который почти всё время находится с мамой и практически не отдаляется от неё. Мама позже в шутку говорила, что я была "как её хвостик". Вечно ходила за ней, куда бы она не пошла. Впрочем, такие хорошие отношения с мамой меня даже радовали. Но ночевать в незнакомом месте, в нескольких километрах от дома, да ещё и с незнакомыми мне людьми. Причём в тот момент незнакомым казался даже отец. Я просто боялась, не хотела ночевать с кем-то, кроме мамы. Я набрала её номер и застыла. Звонить маме, чтобы она меня забрала от отца, который отвёз меня на отдых? О господи, серьёзно? Я же должна радоваться и отдыхать, разве нет? Всё должно было быть отлично! А ещё к этому можно прибавить то, что я тогда считала папу и маму, вроде бы, семьёй. Я думала, что они любили друг друга. А я звоню и жалуюсь на него? Он на один день освободился от работы и решил навестить меня, а я жалуюсь? Отлично. А потом в дом зашла Юля и увидела, как я плачу. Просто сижу перед телефоном и плачу. Подбежав ко мне, она начала быстро спрашивать, что у меня случилось. А я всё надеялась, что она догадается сама, пока я не могла произнести ни слова из-за слёз и подступившего к горлу кома. Пытаясь успокоить меня ещё около 5 минут, она безуспешно предлагала новые и новые варианты того, что со мной случилось, на которые я сразу мотала головой. Видимо, перебрав все варианты, она быстро побежала искать остальных. Хах, угадайте, кто именно с ней пришёл? Пока её мама и сама Юля стояли с стороне, пытаясь меня подбодрить, рядом со мной сел отец и по новой начал пытаться узнать, что же, чёрт возьми, случилось. В этот момент я чувствовала какое-то отвращение. Мне совершенно не нравилось то, что он меня старался обнять за плечи, то, как задавал в тысячный раз один вопрос, не меняя напускного сочувствия, которое, как мне тогда показалось, он добавил для приличия. Всё-таки успокоившись, я сказала, что хочу спать, а на все вопросы отца отвечала обычным "Ничего". Как только он понял, что больше я ему ничего не скажу, то начал расстилать постель и сказал мне пойти умыться. А вернувшись, я быстро залезла под одеяло и попыталась уснуть. Попыталась уснуть в обществе незнакомого мне мужчины. Видимо, так как он всё же мой отец, нам досталась одна кровать. И перед тем, как заснуть, я решила для себя, что на следующий день обязательно уеду от него. А на следующий день, когда за мной приехала мама, мне казалось, что это был один из лучших моментов в моей жизни. И до сих пор кажется. При всех её расспросах о поездке я говорила, что мне было весело и в подробностях описывала то, как мы пообщались с Юлей на речке. Нет, мне на самом деле было очень весело, но только с Юлей и её мамой. Поэтому папу я упоминала максимально редко. Вообще это странно, но сейчас я понимаю, что Николая 3 я прямо всей душой ненавижу. Ненавижу то, что он придирается ко мне из-за каждой мелочи. Ненавижу то, что, не смотря на это он пытается ещё и играть роль моего отца. Ненавижу то, что стоит мне сказать одно плохое слово в его адрес, как он сразу начинает орать на весь дом и психовать. Ненавижу то, что сам он зачастую обращается ко мне в полу-приказном тоне. Ненавижу то, что не может мне всё, что говорит моей маме обо мне во время своих истерик, сказать в лицо. О, этот список может продолжаться до бесконечности. А к отцу я просто безразлична. Я не узнала его лучше после того дня. По-моему, я даже забыла больше, чем узнала. А через полгода после того дня я нашла документ, подтверждающий развод. Чёрт, я даже не могу найти хотя бы часть, хотя бы один ничтожный штрих, принадлежащий моему отцу. Почему я вообще его вспомнила? Блять, да пошёл он на хуй. Быстро закинув блокнот в свой рюкзак и толкнув его подальше, я закрыла глаза. Почему чем дольше я нахожусь в этом мире, тем чаще поддаюсь грёбаной ностальгии? Да уж, пора заканчивать с самоистязанием. И идти будить Ли. Честно говоря, идея будить это ходячую Силу Юности поначалу не доставляла мне НИКОГО удовольствия. Господи, легче было повеситься. Потому что что делает Ли каждое утро? Правильно, идёт на ебаную тренировку. И тащит на неё каждого, кто попадётся под руку. А я то попадусь ему на глаза самая первая! Вот примерно из-за этого я очень хотела собрать в кучу все свои знания о суициде и найти крепкую верёвочку. Но видимо удача сегодня на нашей стороне, Ли! Я даже согласна проветрить свой дибильный мозг после этого пиздец неудачного скетча (прим. рисунка), а ходячая Юность получит бесплатную подопытную. Хей, да сегодня просто отличный день. Поверить бы ещё в это. "Хей Ли, идём на разминку. У меня сейчас очень ебаное желание нарезать кругов 10, а то и 20 вокруг этого леса," — прокрутив в голове первое, что пришло на ум, я встала и направилась к шиноби, дорабатывая свою речь. Спокойно подойдя к ниндзя, я попыталась его разбудить. И тут мне в голову пришла гениальная идея. —Ли, ты меня слышишь? — дождавшись его сонного мычания, я продолжила — Ли, она исчезает. —..Что? — немного приоткрыл глаза он, явно не понимая, что происходит. Прости меня, парень. —Сила юности. Она исчезает, Ли, — продолжала шептать я ему, дожидаясь, когда он осознает смысл моей фразы. Секунда. Две. —..ЧТО?! Ёпть. Могу поспорить, даже Ягура в гробу перевернулся от этого крика. А про Гаару, Итачи и Кимимаро я вообще молчу. Твою мать, мои бедные уши. —ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ, ЯРОСЛАВА-КУН? — да что ж ему так неймётся. Ли, дай моему слуху восстановиться. Хотя видимо на то, что я нихрена сейчас не слышу и был расчёт, когда он во второй раз так оглушительно крикнул. Или просто Сила Юности взбунтовалась против меня. —Да я разбудить тебя пыталась, парень. Зачем так орать-то? — я безуспешно пыталась вернуть свой слух в норму. Господи, почему в пещере голос кажется только громче? —ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ЖЕСТОКО, ЯРИК-КУН! —Ладно-ладно, прости. Что важнее, ты будешь сейчас тренироваться, Ли? — в упор посмотрела я на него и, прослушав его пламенную речь о том, что, хоть он и дежурит, это не может помешать тренировке, продолжила, — Отлично. Тогда я с тобой. О Господи, мне искренне жаль их. Как шокированного Ли, так и не менее удивлённых после пробуждения, спасибо Силе Юности, Гаару, Кимимаро и Итачи. Ну да, не каждый день кто-то добровольно соглашается тренироваться с этим шиноби. Мда, судя по их красноречивому гробовому молчанию, всё очень плохо. Это, видимо, слишком рискованно, даже для попытки справиться с депрессией. Но я не ищу лёгких путей, да? I'm nuts, baby, I'm mad, The craziest friend that you've ever had You think I'm psycho, you think I'm gone Tell the psychiatrist something is wrong Over the bend, entirely bonkers You like me best when I'm off my rocker Tell you a secret, I'm not alarmed So what if I'm crazy? The best people are All the best people are crazy, all the best people are Я чокнутая, малыш, сумасшедшая, Такого безумного друга у тебя еще не было. Ты думаешь, что я психопатка, что у меня снесло крышу. Скажи психиатру, что со мной что-то не так: Слетела с катушек, совсем помешалась. Но я нравлюсь тебе больше всего, когда схожу с ума. Скажу по секрету, меня это не волнует. Ну и что, что я сумасшедшая? Все лучшие люди такие. (Melanie Martinez – Mad Hatter)