я порву с тобой в понедельник

Ничем не примечательная история. Обычные мемуары, обычной среднестатической девчонки, которой исполнилось восемнадцать, и, которая решила запомнить свой год совершеннолетия на всю жизнь. Я просто хочу рассказать об этом. Чтобы мелкие подробности этой истории и в будущем прожигали глаза, врезались в мысли и мучили по ночам. Ничего необычного. Но стоит внимания. Стоит внимания близких людей, которые возможно сбились, споткнулись о преграды непонимания. Они не понимают меня, а я не могу правильно донести им, чтобы наконец проложить между нами мосты. Ровные, без ухабов и трещин. Надеюсь этим рассказом, этими черными буквами на белом листе, я открою им своё сердце и мир в моем маленьком мире восстановится. Чего я ждала от восемнадцатилетия? Веселья. Веселья и вседозволенности. Я молодая и должна проводить лучшие годы своей жизни лучшим образом. Пробовать всё? Возможно. Пробовать всё, не только принятое среди современной молодежи, но так же пытаться найти себя и в интеллектуальной сфере. Работать над мозгом и даже телом. И да, я не особо хорошо справляюсь, но определенно точно могу сказать, что мне есть, что поведать внукам. И есть, о чем в старости потрещать с теми дорогими сердцу людьми, которые останутся со мной или придут позже. С момента моего переезда от родителей и свободы в большом городе, произошло много событий. Бессонные ночи веселья, бессонные трудовые ночи, сигареты и алкоголь по венам. Море лжи и пустых обещаний. Фонтан знакомств каплями врывающихся в кипящую жизнь, задерживающихся ненадолго и растворяющихся друг в друге или во времени. Бесконечное количество игнора и кофе в кофейне на углу. Я влюбилась в капучино с корицей и стала обожать тыквенный латте, но так и не нашла для себя того единственного, ради которого стала бы вести себя как дурацкая героиня дешевого романа. Хотя именно этим я и занималась все время. Разыгрывать драмы, врать окружающим и самой себе, смеяться, когда не смешно и продавать себя за шоколадки. Мои ухажеры умели ухаживать, они представляли себя в лучшем свете. Красивые слова, милые шутки, "я свожу тебя в кино" и многое другое. "Целуйся без любви", - шептал мне мой демон на левом плече. "Остановись, как тебе не стыдно смотреть в глаза бедным парням", - пытался перекричать ангел на правом. Но его крик почему-то был очень тихим, или я просто заглушала его как могла. И продолжала творить беспредел. Я много где побывала за эти месяцы и порой, моя совесть всё же покусывала за сердце и давила на легкие, но стоило только обзавестись новым ухажером, как искусственные боли прекращались и все начиналось по кругу. Меня воспитывали хорошей девочкой. Честной, доброй верной, искренней и отзывчивой. Какие-то качества организм принял, сформировал и вырастил во мне. А какие-то беспощадно отверг и оставил меня неполноценной. Я инвалид, и по-моему это не лечится. Искренность, та которую я могу себе позволить, и перед теми людьми, от которых мне ничего толком не нужно - такой искренности у меня хоть отбавляй. Но бесконечно врать, придумывать небылицы или выкручиваться из типичой ситуации под названием: "Где ты сегодня была?" - это то, что растет во мне на плодородной почве и подобно сорнякам разрастается вновь даже при попытке выдрать с корнем. Самое грустное то, что я все понимаю и не особо хочу что либо менять. В моей противной жизни есть друг, в любви которого я на сто процентов уверена. И в дружеской любви к которому, я тоже уверена не меньше. Возможно, это банальная привязанность, полтора года душа в душу все же не шутки. Я знаю его как себя, он хорошо знает меня. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Но моей неугомонной голове что-то нужно. В какой-то момент я была уверена, что готова быть верной с ним. Читать книги дома, в то время как остальные с успехом выполняют слова из песни любимой группы: "Только не дома и я опять где-то". Я не хотела быть дома. Где-то, с кем-то, случайные люди, халявная выпивка, новые ощущения, ночной город и острыми лезвиями коньков под музыку на льду. Курить кальян, пуская кольца в потолок, строить глазки неграм за соседним столиком, сбегать с работы хихикая и пронося через охрану Джим Бим с колой в кофейных стаканчиках. Носить непозволительно короткие платья с открытой спиной и танцевать в клубе протирая дыры в мужских брюках. Все это было моей жизнью, но я поверила, что могу отказаться от всего ради единственного человека. Я привыкла его любить. Привыкла на вопросы люблю ли я кого-нибудь, смотреть уверенным взглядом куда-то в разноцветную радужку над зрачками и твердо произносить "Да!", прокручивая в голове его имя. Квон ДжиЁн. Дара часто смеялась, сидя на полу в своей комнате и, как обычно, нанося на щеки ровный слой BB-крема. Она спрашивала, кого бы я выбрала: его или Джуна/Теяна/МинХека/УБина/СунЧжона/СынХена/ТэДжуна/и т.п. Она спрашивала и всегда знала ответ. Смеялась, но глаза оставались удивленными. Немой вопрос: Зачем мне все это? Нотки упрека в смехе и вновь кисточкой по лицу. Мне не было стыдно перед ней. Она все равно меня понимала. И с каждым новым разом, когда я "влюблялась" в очередного принца, она протягивала мне сигарету и со вздохом шептала: и этого переживем. И день за днём, месяц за месяцем мы переживали этих несчастных. Они приходили, задерживались ненадолго и исчезали в осенней листве, а позже в серебряных снежинках. Оставляли после себя длинные сообщения в социальной сети, подарки кучей на тумбочке под слоями пыли и воспоминания. Красивые, но такие дешевые воспоминания. О совместных прогулках в интересных местах, смех и сладкое мороженное, литры кофе в уютных кофейнях, поцелуи на заднем сидении машины и изысканные комплименты, которые со временем стали для меня простыми словами наравне с приветствием. Из них можно было бы написать слишком приторную книгу пропитанную лестью. [Яркая, как текстовыделитель освежающий темный текст своими веселыми красками; свечка, которая греет своим теплом и заставляет становиться лучше; особенная, такой больше нет; в эти глаза невозможно не влюбиться] и много всякой лапши, которую развешивали сушиться на моих ушах. Они надеялись удержать меня этим. Но чтобы надолго оставить меня рядом с собой, нужна какая-то особая сила. Почему так? Почему мой интерес сходит на нет стоит только получше узнать человека? Во всех моих отношениях есть определенная точка конца. Когда парень наконец понимает, что пропал и болен мной безвозвратно и когда я понимаю, что достаточно вскружила ему голову, поняла его и теперь могу спокойно отчаливать, дабы не скучать. Взмах крыльями, несправедливо легкими для меня и неприлично тяжелыми для партнера. Я взлетала, ударяя могучими перьями по их самооценке, самолюбию, израненному сердцу. Волной мощного воздуха откидывала к стене, где они еще долго зализывали увечья слюной с привкусом алкоголя. Я шла дальше, порой оглядывалась назад, чтобы мой уход не был таким уж болезненным. И вот наконец это произошло. К концу осени в баре, я сидела за барной стойкой и заглушала усталость горячительным напитком. Знакомый бармен угощал меня Маргаритой, в которой фишкой всего напитка была текила. На тот момент у меня было три парня. Каждый из них неизменно навещал меня на работе, приносил шоколадки и развлекал в течении нескольких часов. Они каким-то чудом умудрялись не сталкиваться, а если это все же происходило, то мне удавалось исправить ситуацию и остаться невинной в их глазах. Тем вечером тот самый друг, чье имя всплывает в голове при любовных разговорах, написал мне сообщение, в котором чётко сказал мне, что я тварь. Стерва и тварь, что я вру, кормлю обещаниями и нифига не исполняю. Он не мог подойти и сказать мне это в лицо, он не мог приехать и увидеться со мной лично. Мы жили в разных городах, достаточно далеко друг от друга и поддерживали связь переписками и редкими звонками по видеосвязи. Он наезжал на меня и я понимала, насколько он прав. Мне стало бесконечно обидно за него. Он мой лучший друг и я люблю его. Я не желаю ему зла, а напротив готова стать его девушкой и быть лишь его, только бы он сказал. И я сделала это. Отправила ему письмо на несколько вордовских страниц, в котором ранее, прежде чем принять факт расстояния, изливала душу. Громкие слова, напыщенные речи. Розовый мир и надежда на взаимность. Ответ на это признание не заставил себя долго ждать. Я знала, что он скажет да. Я была уверенна, что он любит меня больше, чем просто по-дружески. И вот, я, окрыленная своей любовью, уверенная в себе и бесконечно счастливая, прекращаю общение сначала с одним, потом с другим, потом еду к родным и кричу всем о своем счастье. 　 Он далеко от меня, прикосновений мало, но слова успешно справлялись с ролью влюблённых. Я смотрела в его стеклянные глаза на экране мобильника и верила. Засыпала по ночам и верила. Ждала встречи, как чуда и небесной награды. Но прошлое ещё висело на хвосте. Устав от домашнего быта и одиночества, я вновь решила вернуться в шумный большой город. Нашла временную подработку, сорвалась и помчалась к Даре и веселью. До сих пор помню, как загадочно улыбалась общему знакомому, рассказывая о нашей будущей встрече с другом и о том, что теперь мы больше чем друзья. И в тот же день, спустя немного времени, я оказываюсь в уютной квартире среди трёх парней, один из них - мой бывший парень. Оставлять которого мне было труднее всего. Он был лучшим. Веселый, бесконечно щедрый, заботливый. Говорил самые лучшие комплименты и если по шкале, то тянул на девятку. Перед расставанием я рассказала ему правду. Только он на мой взгляд её заслуживал. Мы даже обнялись на прощание. Он всё понял и принял. Никогда не забуду тот грустный взгляд, когда он захлопывал дверцу такси и свою слезу, медленно сползающую к подбородку. Семейные обстоятельства заставляют остаться на ночевку в той квартире. Вкусный ужин, страшилка в гостиной по семейному. Вечер неумолимо подходил к концу и требовал расходиться ко сну. Но кровати обнаружилось всего три, а людей в доме было пятеро. Мы оттягивали момент отхода ко сну как могли. С бывшим мы не разговаривали и я всё еще считала себя преданной и верной. Но фраза от Дари "Он ждёт тебя" и моё резко забившееся сердце затуманили разум. Мелкими шагами я прошла в его комнату. На вопрос: стоит ли ему оставаться или лучше уехать, чтобы я смогла спокойно переночевать в его кровати, я в секунду ответила - останься. Он слишком нравился мне. Больше чем другие. Сильнее чем многие. В одной кровати, безобидная борьба за зарядку от телефона. Объятия и вот, я уже дрожу в его руках. Поцелуй произошел только под утро, когда небо уже начало светлеть и птицы за окном слегка посвистывали просыпаясь. Буду честна с собой. Я всю ночь ждала этого прикосновения к своим губам. Утром, днем, вечером, на следующей неделе, всегда после этого, я жаждала его поцелуев. Молчала при нём о друге и он не хотел ничего знать. Редко писала другу в другой город, но также молчала о случившемся, потому что боялась. Потому что все еще не хотела потерять его и не была уверена в себе нынешней. Это сто процентов без одного - очередная игра. Непродуманные диалоги, переигранные роли. Ложь на обе стороны и счастье ночами от его пальцев по телу. Одиннадцать дней я жила его доме. Одиннадцать ночей спала на его кровати, просыпаясь от поцелуев и не выпускаемая из объятий ни на секунду. Первый парень с которым все зашло так далеко. Встречать рассвет в одной постели и пить кофе вместе на его кухне. Утренние прогулки с собакой, догонялки по скользкому снегу, со смехом в сугроб и синяки на коленках. Он готовил мне завтраки, я заботилась об его ужинах. Дни мы проводили вместе. Расставались лишь, когда он уходил на работу. Я чувствовала себя счастливо и одновременно кошмарно. Первый раз, когда совесть не просто покусывала, а по-настоящему грызла. Но я все равно надевала лучшие вещи, как можно тщательнее наносила макияж и мчалась навстречу его губам. Время нашей с другом встречи неумолимо приближалось. Молчание давило, тайны и секреты окутывали с головой. Бояться оставлять телефон без присмотра и в то же время делать вид, что мне никто не пишет. Стерва. Мне хотелось прочувствовать новогоднюю атмосферу. Мы нашли бенгальские огни и наполнили продуктовые тележки шампанским и мандаринами. Цитрусовые поцелуи с горьковатым привкусом, мигающая гирлянда на окне и искрящиеся огоньки. Я слишком спешила. Ситуация давила, совесть точила зубы, пока я спала и напиться было лучшим выходом. В итоге, очередной промежуток из жизни навсегда вылетает из памяти и я уже на полу ванной в одном нижнем белье. Противные слова иглами в кожу. Мразь, шлюха, дрянь. Никогда ещё правда не колола так больно. Я плакала, а он ушел. Найти в себе силы, чтобы подняться, одеться и попытаться заказать такси. Он не отпустил меня в ту ночь. Он уложил меня в кровать и в итоге я чуть не проспала время встречи с другом. Я не могла подставить друга. Я не могла не прийти. Физическая боль вперемешку с душевной и слезы по дороге домой. Праздничное настроение прохожим омрачала заплаканная я. Мне пришлось вернуться, так как подарки другу я забыла в квартире этого человека. Бывший, нынешний, настоящий, единственный и первый во многом. Я не просто так выслушивала эти правдивые, но совсем не лестные слова в свой адрес. Алкоголь развязывает язык и заставляет выдавать собственные секреты. Это послужило мне хорошим уроком. Ночью я звала своего друга по имени. Теперь это имя в нашем общении под запретом. Он болен мной и говорит, что влюбился. Он не хочет отпускать меня. Он сказал, что больше никому меня не отдаст. Он простил, но стал осторожнее. Он переживает каждую минуту и внимательно следит за мной. Я не хочу подставлять его. Я получила слишком много хорошего. Я не хочу уходить. Но в тот вечер мне всё же пришлось уехать. Я люблю своего друга. Люблю по всякому. Как друга, как брата, как мужчину, как просто хорошего человека. Я уважаю его и мне очень стыдно перед ним. Но я уверена на сто процентов, теперь уже на полных сто, что он найдет себе ту самую. Ведь мы еще так молоды, весь мир у наших ног. В новогоднюю ночь, он сказал мне, что по-настоящему любит. Без дурацких переписок и виртуальных признаний. Живым голосом, в сантиметрах от меня. В тот момент сердце перепрыгнуло из одной пятки в другую и захотелось стереть всё прошлое и начать с начала. С той секунды, когда на часах прошло уже три с половиной часа нового года. Но был ли в этом смысл? Он далеко, а я с ветром в голове вечно за руку и бок о бок. Я знаю, что не смогу быть верной. Знаю, что не в силах врать. Уважаю, поэтому отпущу. Лучше оставить сейчас, чем мучить друг друга долгое время. Друзья. Друзья. Навек друзья. Я не подхожу на роль девушки для него. Я не смогу заставить себя прожигать свою молодость сидя на одном месте. Я не умею ждать. Я ребенок, который гонится за чем-то новым и неизведанным. Я шлюха, которая играет чужими сердцами. Я ненавижу себя. Ненавижу себя, а толку? Никакого на самом деле.