Я тебя ненавижу.

Тихо, практически шёпотом проговорю я, те заветные три слова, которые хотела сказать тебе ещё с нашего знакомства. Это непередаваемое чувство. Только при виде тебя сердце сжимается в груди, но нет, оно не начинает биться быстрей. Так вот... "Я тебя ненавижу..." Мне жаль тех девушек, которые влюбляются в тебя без памяти. Пытаются завладеть твоим вниманием и делают для этого много тяжёлых усилий, а ты даже не смотришь в их сторону. Зато ты контролируешь каждое моё действие. Когда я пыталась начать встречаться с парнем, который мне нравился, ты его чуть ли до полусмерти не избил. "Я тебя ненавижу." Наконец говорю тебе я нормальным тоном. Ты смотришь на меня как обычно, ведь точно я говорю это почти каждый день, нет даже каждый день. Для тебя это уже нормально. Это стало для тебя почти как "Доброе утро" или "Привет". Окружающие тоже привыкли к нашему своеобразному способу общения. Девушки - ревнуют, очень сильно ревнуют. Ведь ты слишком много времени уделяешь мне. Настолько много, что мне на тебя смотреть уже тошно. "Я тебя ненавижу!" Кричу я, когда учебный день уже подходит к концу. Ты же стоишь как всегда около моей парты и ждёшь меня. "Я знаю" Ты улыбаешься и смотришь в окно. Всё как обычно, ничего не меняется. "Тебе ещё не надоело?" Говорю я тебе с неким отвращением. Ты же смотришь на меня с такой нежностью. "Смотря о чём идёт речь." Ты опираешься о парту и ещё шире начинаешь улыбаться. "Да, то что ты постоянно ходишь за мной! Не надоело, то что я постоянно обзываю, посылаю и бью тебя? Ты мазохист, что ли?" Ты начинаешь потихоньку хихикать. "Нет, вовсе нет. Просто..." Краснеешь, мямлишь, что-то невнятное и жестикулируешь руками. Всё как обычно... Потом я собираю свои учебники и тетради. Быстро выхожу из класса и направляюсь в сторону выхода, а ты плетёшься за мной. Я не вижу, но я чувствую, как ты неотрывно смотришь на меня. Прожигаешь взглядом. Ты идёшь на дистанции. В трёх метрах от меня. Отводишь взгляд, только если тебя кто-то позвал. И у меня появляется шанс сбежать. Я бегу несколько кварталов без передышки и только уверив себя, что ты не побежал за мной, останавливаюсь, чтобы отдышаться. Потом прохожу всё оставшееся расстояние до дома, но при этом постоянно оглядываясь. Ведь ты можешь скрываться, прятаться за деревьями или домами. Даже дома я не могу быть спокойна. Когда прихожу в квартиру, я сразу же бегу проверять, все ли окна закрыты. Так как я живу одна, на первом этаже, ты несколько раз почти залез в дом. Но на этом всё не заканчивается. Перед сном я выключаю все устройства связи. Ведь ты звонишь мне ночами, непрерывно. Я даже не знаю, когда ты спишь. Но ко всему этому я уже давно привыкла. Продолжается это уже как два с половиной года. Вот снова я проснулась. Теперь мне будет страшно выйти из дома. Я знаю, ты поджидаешь меня около входной двери. Я конечно могу вылезти через окно, но нет. Ты же побежишь за мной, как заметишь пропажу. А если я останусь дома, то ты будешь сидеть около двери, пока я не выйду. Один раз ты сидел там тринадцать часов. Собираюсь и выхожу. Снова вижу тебя, неудивительно. "С добрым утром!" Говоришь ты и поднимаешься со ступеньки. Я игнорирую тебя, закрываю дверь на замок и спускаюсь. Ты за мной. Я понимаю, что рано или поздно я так сайду с ума. И ты этим воспользуешься. Ты же псих. Один раз ты настолько взбесил меня, что я тебя чуть не зарезала, а ты только обрадовался. Чему? Да тому, что ты будешь убит моей рукой! Проходит день. Второй. Третий. И ещё и ещё... "Я тебя ненавижу..." Говорю я смотря на тебя безжизненными глазами. "Я люблю тебя!" Ты же счастливый, такой беззаботный. Без тебя я - жива, с тобой я убита. Ты разрушаешь мою жизнь день ото дня. Отрывая от неё всё больше и больше... И когда-нибудь, я всё же наверно смерюсь. Но знай, я не буду счастлива с тобой. "Я люблю тебя" Вновь говоришь ты. "И я тебя..."