Ты мне нужен.

Ты продолжаешь быть мне нужным. Самым необходимым человеком настолько, насколько это возможно и не возможно одновременно. Необходимым запахом сигарет, когда ты открываешь окно и шумный город потоком выхлопных газов, лаем собак и невыносимого смога врывается внутрь твоей крепости. Когда ты вдыхаешь в себя губительный дым и смотришь на торопящихся людей, в надежде зацепиться взглядом. Знаю, что ты до сих пор без ума от той блондинки, что ты увидел в магазине, выбирая корм для своих питомцев. Но тогда твои глаза впервые заблестели, за все это время, что мы знакомы, это одновременно была самая завораживающая и самая болезненная вещь для меня. Да, мне больно. Я никогда особо не страдал этим чувством, ведь я тот самый человек, от выходок которого кому-то может стать не по себе, но это маска. Чертова маска, скрывающая гримасу боли и страха от того, что меня вновь предадут. Не могу по - другому жить, не хочу искать спасение в других людях, ментально прося их залечить мои раны – меня все равно никто не понимает. Ты- это то, что не давало упасть мне окончательно, то что заставляло просыпаться по утрам в надежде, что сегодня я изменю мир вокруг нас и ты перестанешь быть таким. Таким тихим, таким загадочным, я не могу представить, как ты сдерживал внутри себя эти ураганы. Я готов был рвать и метать, я курил за двоих и заливал дыру в душе всем спиртосодержащим ассортиментом баров и странных вечеринок, на которые мы часто ходили. Ты же лишь недовольно что-то бурчал и уходил, громко хлопнув дверью. Да, я уже и не могу представить ни дня без твоего недовольства и закатанных глаз – только так ты реагировал на половину моих реплик. Но ты и смеялся вместе со мной, засыпал на моем плече и иногда жаловался на трудности недолго продолжавшихся своих отношений. Иногда мне казалось, что ты и сам не знал, что творится в твоей голове. Но дать кому-то залезть внутрь, чтоб помочь тебе разобраться - было непозволительной роскошью для тебя. Ты, как и я, бежал от чего-то, что было внутри тебя, но это выматывает. Алкоголь, тусовки, постоянное общество девушек, которые тебя не особо интересовали, ты искал в них лишь средство, но не мог сфокусироваться ни на одной, скользя взглядом. Наркотики, ночные прогулки и слишком громкая музыка: в машине, в наушниках, где угодно, ведь только так ты мог заглушить свои мысли в голове, хоть ненадолго. Я вижу, как ты гаснешь, как убиваешь себя слишком медленно и мазахично, но я не могу зарядить тебя. Я бы сделал все, но я как чертова батарейка, которая не подходит по размеру устройству. Я бы очень хотел стать тем, в чьем присутствии у тебя бы появлялась улыбка на лице, тем, кто заставляет сердце биться чаще, а руки заметно дрожать, но я не могу. Мне остается лишь медленно убивать себя, отравлять свое тело и душу, вслед за тобой, вслед за своими безответными чувствами к тебе. Я в тысячный раз пущу пошлую шутку в твоем присутствии, сделаю какую-нибудь глупость, а потом будто в задумчивости сяду рядом, когда никого уже не будет рядом и мы останемся одни. Я никогда не признаюсь в чувствах, даже не смотря на то, что мы живем в свободной стране и ты часто подозреваешь меня в чем-то гейском, но мое сердце будет продолжать замирать, а потом бешено разгоняться от одного твоего имени, которое тысячи раз написано в моем блокноте. И обнимая ее, я буду представлять только тебя. От того, как это все не правильно сейчас, хочется выть. Но я лишь грустно улыбаюсь и публикую фото в инстаграм с ней каждый раз, когда просматриваю твой, хоть ты кажется, его забросил. Слишком комично все это выглядит сейчас, но я давно не смеюсь. Ты все ищешь того, кто бы разделил твои мысли и дополнил тебя, и как же больно знать, что это не я. Ты идеален для меня, но вот я для тебя лишь дурной пример для подражания и хороший друг. Больно. Но видимо, так бывает.