а мы встречаемся?

Гена молча охуевает. Он держит в руках две черные футболки, потом чешет глаза, жмурится, открывает — и все еще нихуя, блять, не понимает. Слава шебуршит чем-то на кухне, а затем появляется в комнате, хрустя пачкой чипсов и рассказывая какую-то охуительно смешную (наверное) историю, которую Гена пропускает мимо ушей. — Слааав, — его голос звучит немного нервно, но как с таким, как Карелин, можно вообще быть, блять, спокойным? — Что это, нахуй? Он тычет парню в лицо футболкой, тот морщится и хмурится, а затем, наконец, приглядывается к надписи. И дико ржет. — Сссука, — он кидает футболку в Гену, заваливаясь на бок и вываливая половину пачки на пол («Карелин, блять! Еблан, это не смешно!»). — Где ты достал это говно? — У тебя из задницы, — беззлобно кидает Гена, разворачиваясь обратно к шкафу, и от очередного взгляда на футболку его мутит. Вторая валяется где-то рядом, но Гене не хочется ее искать. «Я встречаюсь с Геной Фарафоновым». Ебать, просто ебать, когда Слава вообще успел сделать эту хуйню? Неожиданно в его голову приходит вопрос. — Мы чё, встречаемся? — Что? — давится на половине смешка воздухом Слава, подходя к шкафу и вещам ближе, и от неожиданности роняет остатки чипсов на пол. Вот же свинья. — Не знаю…? — теперь его голос не звучит так уверенно и весело, как пару секунд назад, и Гена вздыхает, поднимая вещи с пола. Они молчат несколько минут, пока Слава ходит за веником и убирает крошки, а Гена запихивает остатки вещей из сумки на одну-единственную полку, но эти футболки все равно остаются валяться на полу. — И что с ними делать? — закрывает дверцы шкафа Гена и, жмурясь от лучей солнца, попадающих в квартиру с закатом, падает задницей на подлокотник, просто потому что он может. Слава отпихивает вещи тапком куда-то в сторону. — А я ебу? — приземляется он на диван, складывая голову Гене на колени, и это типо дохуя романтично, но на самом деле нет. — Поцелуешь? — складывает бантиком губы Карелин и хлопает глазками, но Гена в ответ лишь, не сдерживаясь, ржет. — Что блять за придурок ты у меня? — качает головой Гена и спихивает Славину голову со своих колен, заставляя подняться. Тот хмурится, но в ответ лишь корчит обиженную рожицу. — У тебя? — уточняет парень. — Так мы встречаемся? Гена чешет затылок как-то неуклюже, и, кажется, пожимает плечами (или Славе это мерещится?), а затем реагирует на пришедшее из родненького вконтактика уведомление, читая сообщение и отправляя Алфавиту ответку. Слава внимательно за ним следит, но в итоге устает ждать реакции и уходит на кухню за мармеладом. Минут десять спустя приходит Гена, шаркает прямо перед ним до чайника, делая вид, что ничего такого не происходит, и теперь охуевает Слава. Ну, первые три секунды охуевает. И еще минут десять яростно угорает, потому что Гена — еблан, который отчего-то решил, что напялить футболку с надписью «я встречаюсь со Славой Карелиным» — это вполне себе такая клевая идея. — Успокоился? — вопросительно приподнимает бровь Гена, в ответ на что Слава начинает ржать по новой, а затем, совершенно не боясь за свою жизнь, достает трясущимися от смеха руками (а, может, он уже просто спился до такого состояния. Гена очень надеется) из кармана телефон и делает фотку. Гена пытается отвернуться, а потом и отобрать родненький айфон, но все, конечно же, тщетно. — Кинешь кому-нибудь — убью. Не шучу, блять, Славик. Задушу этой же футболкой и ни разу не пожалею об этом. Слава, угорая и почти задыхаясь, клятвенно обещает Геночке удалить компромат (лол, нет, конечно же он пиздит), а затем уебывает в комнату, крича, видимо, Букеру в голосовуху, что ФЕДЯ, Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЧТО ЭТО ПИДОР МОЙ, СУКА, А ТЫ МНЕ НЕ ВЕРИЛ. — Ну, хоть не в толстовке антихайпа сфоткал, и на этом спасибо, — заваривая чай, вздыхает себе под нос Гена. Такой позор он бы с себя точно не отмыл.