На грани отчаяния

      Вот уже несколько часов я брожу по заброшенной больнице. Зачем я вообще сбежала из дома? Долго ещё буду тут ходить? Уже вечереет. Не хочу тут больше находиться, но возвращаться домой не хочу ещё больше. Ну вот вернусь я, и что с того? Ничего не изменится! Мама опять будет орать на меня за то, что я видите ли «неблагодарная» дочь, а отец будет орать на маму за то, что она «плохая» жена. И так каждый день!       Когда-то давно мы были дружной счастливой семьёй, но потом папина компания разорилась и его уволили с любимой работы. Он работал на эту компанию двадцать три года. Сначала отец пытался делать вид, что всё хорошо, и он обязательно найдёт другую работу и будет зарабатывать много денег, но целая куча собеседований, которые посещал отец, не дали никакого результата. Мы с мамой как могли поддерживали папу. После трёх недель неудачных попыток найти работу отец совсем отчаялся и начал пить. Вскоре он и вовсе перестал искать. Он просто сдался и заливал свои неудачи литрами алкоголя. Мама пыталась вразумить его, но он её совсем не слушал, а потом ещё и руки стал распускать. Каждый вечер мама закрывалась в ванной и плакала, думая , что я ничего не замечаю, но я видела всё. Мне так хотелось, чтобы всё было как раньше, но я прекрасно понимала, что как раньше уже не будет. Возвращаясь домой из школы, вместо обычного маминого «Привет зайчонок, садись кушать» , я слышала лишь громкие выкрики ругательств родителей. Я не хотела слушать этот ужас , поэтому просто уходила в свою комнату и слушала музыку. Один раз в разгаре очередной ссоры, я попыталась успокоить родителей, но мама наорала на меня и сказала идти в свою комнату, не послушав её я подошла к папе, чтобы обнять его и сказать, как сильно люблю их с мамой, но он не дал мне договорить. Ответом на мою ласку была пощёчина. Мама взяла меня за руку, погладила меня по голове и уже более спокойным тоном сказала мне идти в комнату. По лицу катились слёзы, я не хотела уходить и не ушла. Я сделала вид, что иду в свою комнату, а сама спряталась за дверью и стала в щель наблюдать за родителями. Мама подошла к отцу и ударила его по лицу. Глаза отца наполнились гневом. Он начал колотить маму, а мама пыталась ударить его. Я не могла просто стоять и смотреть, выбежала и начала кричать на них, захлёбываясь слезами, просила их прекратить, но они не останавливались. Казалось, что они совсем не слышат моих криков. У мамы пошла кровь из носа, а у отца была рассечена бровь. Я думала, что это будет продолжаться вечно, мне было очень страшно, но я ничего не могла сделать, ведь мне было всего восемь лет. Вдруг в дверь постучали. Это пришёл сосед жаловаться на шум. Я открыла дверь и буквально затащила его на кухню, где боролись родители. Сосед быстро разнял их. После той ссоры они обратились к психологу, но это не особо помогало, родители хоть и не дрались больше, но ругаться не перестали. Они всё чаще стали разговаривать о разводе, мне казалось, что они совсем забыли обо мне. Но, к моему сильному удивлению, после очередного посещения психолога отец стал реже пить и даже начал снова искать работу, а мама перестала на него кричать. Наконец он устроился куда-то охранником, но эта работа была ему ненавистна. Однако надо же было как-то кормить семью и искупить свою вину перед нами с мамой. Хотя мы и так его простили, ведь мы любим его.       Так прошло несколько лет. Отец всё так же выпивал, но работал, правда, денег еле-еле хватало на жизнь. Мама больше не плакала, но стала очень раздражительной и вспыльчивой. Она больше не приходила пожелать мне спокойной ночи перед сном, не будила в школу по утрам, не расспрашивала о школе и одноклассниках. Мы все за эти годы сильно отдалились друг от друга. Мы были больше похожи на сожителей, чем на семью. От былого счастья не осталось и следа. Так мы прожили ещё пять лет. Я постоянно сбегала из дома, не хотела слушать очередную ссору родных людей из-за нехватки денег, из-за недосоленного супа, из-за того, что я стала прогуливать школу.Они орали друг на друга каждый вечер, стоило только отцу прийти с работы. На меня тоже орали, говорили, что я неблагодарная и непутёвая дочь. А я просто не хотела идти в школу, там учителя постоянно что-то от меня требуют, а одноклассники издеваются и подшучивают. У меня нет друзей, я совершенно одна. Иногда я спрашиваю у Бога зачем я здесь? От меня ведь никакого толку! Я даже собственную жизнь изменить не могу! Я не раз задумывалась о самоубийстве, но каждый раз убеждала себя, что это не выход, что нужно бороться, нужно просто жить! Но разве это можно назвать жизнью?       Сейчас я стою на первом этаже заброшенной больницы и думаю что мне делать дальше?