Судьба раба.

       Настал третий вечер на улице. Я тяжко шагал вперёд, опустив руки в карманы, и шёл я переулками. Отовсюду начали появляться люди. Некоторые торопились домой, а остальные бухать. Стрипклубы, бары, клубы, притоны, казино подпольные или же нет. Неважно.        Я тихо шёл себе, чуть прихрамывая на правую ногу. А через несколько часов она заболела с большей силой. Я и сам был готов раскричаться на месте от боли, но я шёл вперёд, разыскивая для себя убежища. Мне бы переспать в каком-нибудь более-менее тёплом месте и отдохнуть.       На утро можно отправиться искать еду и воду. Но это завтра. Сейчас только тёплый ночлег и что-нибудь сносное под бок. Я устал, и сил моих больше нет. Я забрёл в какую-то заброшку, где сгруппировались бомжи. И эти товарищи глубоко наплевали на меня, и я устроился в уголке их жилища. Они не обращали на меня внимания, ровно как и я на них.        Я сидел в этом углу и не мог никак устроиться. Мне было холодно. Я реально мёрз и уснуть от этого и не мог. А к бочке с огнём я подходить опасался. Вдруг мои «товарищи» неправильно меня поймут.       Я достал из кармана кольцо и взялся его рассматривать. Такое красивое… Просто необычайно красивое. Оно так красиво сияет и кажется единственной звездой на хмуром небе. Я мог бы быть счастлив. Я мог бы быть свободен. Я мог бы вернуться к семье. Но я не подумал о них, когда у меня была такая возможность. Я люблю их. И почему я так поздно подумал об этом?       О бедная моя мать. Она наверное неутешна по сей день. Она любила меня больше всей своей жизни. Любила за то, что я был лучшим сыном для неё. Это так жестоко по отношению к ней. Она не заслужила этого ада. Как и мой отец. Он любил меня и на расстоянии и вблизи. Он внёс большую лепту в мою жизнь. Даже по телефону. Он тоже пытался меня воспитать мужчиной.       А я… кем я стал?! Да неудачником! Без воли жизни! Без пути! Без ничего! Сижу тут с раненой ногой и бомжую! О мои родители! За что вам такой тупой сын?! Я сжимаю в кулак кольцо и опускаю руку на пол, второй я закрываю свои глаза и вспоминаю их. Единственных людей, которым я дорог. И как же жаль, что больше таких на свете не найти. Как жаль.       Я тихо начинаю всхлипывать. Я вспоминаю своё счастливое детство, которое так старательно пыталась сделать для меня мама. Одна. Без какой-либо поддержки. Она тогда не могла работать. В стране был кризис. И тогда она отдавала мне последние деньги и обещала, что на следующей неделе точно сходим в кино или зоопарк. Всегда старалась сделать моё детство лучше. Даже когда она стала работать скрипачкой, много денег это не давало. Музыка не была востребована от слова совсем. Народ не ходил на концерты, да и слишком дорого.       Потом мама начала завоёвывать звания. Её заметил какой-то мужик, и тогда дела пошли в гору. Она во истину прославилась и стала знаменитой, но тогда времени не хватало на меня. Каждый вечер я ждал её у окна. Бывало допоздна. Ведь мама обещала, что сделает со мной уроки. Она старалась. Честно старалась делать со мной домашнюю работу, но как только она садилась за стол, сразу же её голова тяжелела, и она засыпала за столом со мной. Я молча делал уроки. Старался не делать ошибок. А когда заканчивал, я будил её, мама кивала мне, целовала в лоб и уходила спать. Да и я тоже.        На утро я просыпался под её рыдания, потом слышал, как шуршит вода в ванной, потом она уходила готовить для меня завтрак. А потом приходила ко мне, садилась на край кровати и ласково целовала меня в лоб. Я сразу же «просыпался». И мы шли кушать.        Я убрал руку от глаз и вновь посмотрел на кольцо в ладони. Почему я так сильно люблю его? Почему? За что? Он не был особо ласков ко мне. Мало уделял внимания, но меня всё равно тянуло к нему. Как к непостижимому идеалу. Но… Он же может быть нежным. Он может быть и добрым, и романтичным. Просто… Нужно побыть с ним. Подружиться. Он ведь способен любить, и я верю в это. Но ему не хватает доверия к остальным. К близким… Он не умеет доверять? Или же просто импульсивен по своей природе? И скорее всего второе. Судя по его родителям. Неудивительно вовсе. Я не хочу его винить, но факты говорят о том, что он не склонен к разбирательствам. Он не умеет воспринимать всё нормально. Проверять информацию. Он… Ведёт себя как истеричка! И в это же время дарит столько любви и ласки! СЛИШКОМ СЛОЖНО! Я хочу быть с ним. Но я боюсь быть с ним! Почему он не умеет просто ОБСУЖДАТЬ ПРОБЛЕМУ?! Почему для него выход — физическое насилие? Почему? Почему он не умеет общаться и выяснять вопросы?! Для него это слишком трудная задача?!