Faded

Я стою на крыше какого-то неизвестного мне здания и смотрю вдаль. Не то, чтобы я был грёбанным суицидником, но мне казалось, что здесь меня никто не найдет и мне можно будет побыть наедине с собой и своими мыслями. Надо же, а ведь раньше это казалось для меня чем-то глупым и таким далёким, что я даже и думать об этом не хотел. В наушниках играет какая-то дурацкая попсовая песня, которую уже давно пора удалить из плэйлиста, но я ее не слышу. Я слышу лишь свои воспоминания и твой голос, который, казалось, где-то совсем рядом и еще до сих пор не стих, а продолжает навязчиво напоминать о себе. Твой голос... Я проигрываю его в своей голове параллельно этой песне. Я бы сейчас всё отдал, чтобы вновь вдохнуть твой запах, услышать живой голос и почувствовать под ладонью бархатистую бледную кожу. Ты так реален, даже когда появляешься во сне или в галлюцинациях, а я удивляюсь этому, и радуюсь каждый раз, когда снова слышу твой голос в голове. Неужели, я настолько потерян, что не могу отличить копию тебя от настоящего Миши? Да, я забрёл на эту дорогу длиной в бесконечность, и вряд ли смогу хотя бы свернуть с неё. Не знаю, куда идти, что делать и как быть. Я выгляжу сейчас очень глупо, да? Я делаю шаг вперёд. Мелкие камешки из под моих ног скатываются и падают вниз на твёрдую землю. А ведь, всего один шаг может решить все. Это что-то типа выбора - ты радуешься, что он у тебя хотя бы есть. В наушниках до сих пор играет эта песня. Сколько же она длится? Я смотрю вниз, там ходят люди - кто-то возвращается с работы, кто-то на нее идет, а кто просто гуляет с бутылкой и сигаретой, отчаянно пропивая молодые годы. Знаешь, я и сам понимаю, что мне уже пора бы смириться с тем, что тебя больше нет рядом, что тебя вообще нет - но я не могу, не могу просто так взять и забыть тебя, и твой голос, который все еще эхом отдается сквозь музыку. Пора бы уже признать, что без тебя я потерялся в этой жизни. Пора бы уже признать, что я померк и ослаб, и до сих пор я чувствую ком в горле, когда вижу копию тебя - ненастоящего Мишу, не того, сон, галлюцинацию, бред. В болезненном сознании начинают всплывать картины - вот ты привычным тебе жестом убираешь чёлку с лица, вот держишь сигарету между пальцев, а вот ты в первый раз включил мне понравившуюся песню здесь, на крыше. Я откровенно сказал, что песня отстой, и об этом очень жалею, потому что сейчас в наушниках играет именно она. Я сохранил ее и вряд ли смогу удалить. Я вспоминаю ту звёздную ночь, когда мы сидели здесь, на крыше, и ты свесил ноги прямо вниз, как ребёнок. Где же ты? Ты видишь меня сейчас? Ты слышишь меня? Если да, я буду очень рад. Улыбнись, посмотри в мои глаза и коснись моих губ, как ты делал это при каждой встрече. Я хочу этого, я скучаю по этим прикосновениям. И нет, мне не нужна твоя копия, которая выглядит как живая - убей её, уничтожь. Я хочу настоящего тебя, живого тебя, дышащего тебя. Улыбнись, я хочу почувствовать твою улыбку. Слёзы начинают невольно бежать по щекам, я смахиваю их рукавом толстовки, но они не унимаются - бегут и бегут, падают вниз, на асфальт, словно они бесконечные. Я снова смотрю вниз, на твёрдую землю, сквозь мокрую пелену на глазах. Интересно, если бы ты был здесь, позволил бы мне сделать это? Позволил бы упасть? Разбиться и разбить свои мечты о серую поверхность? Где же ты? В Раю или Аду? Или ты остался безмолвным призраком? Я представляю, как бы все было - ты бы с криком отстранил меня как можно дальше от края, крепко обнял и уткнулся в грудь лицом, повторяя, как мантру: "я так боялся тебя потерять... я так боялся тебя потерять..." Поверь, я тоже боялся. Я делаю шаг назад. Слёзы бегут реками по моему лицу, и я уже не вытираю их. Начинаю тихо всхлипывать, вспоминая моменты с тобой. Почему это так тяжело? Я хочу чувствовать твое тепло, но чувствую прохладный весенний ветер, хочу слышать твой голос, но вместо него слышу эту песню, которая напоминает о тебе каждой строчкой текста, хочу видеть настоящего тебя, но вижу лишь галлюцинацию. Всхлипы переходят на крик, мое тело дрожит. Почему тебя нет, когда ты так мне нужен, Миша? Я гасну, тухну как спичка, но ты не здесь. Я слышу шаги сзади. Шаги приближаются. Чьи-то руки касаются меня, я слышу сбивчивое дыхание. -Даня, это я. Я с тобой. -Тебя нет. Ты сон. Тебя нет. Тебя нет. Тебя нет. -Даня, тише. Я всегда буду с тобой. -Ты галлюцинация, отвали, сдохни, не появляйся больше, слышишь?! ТЕБЯ НЕТ! Я всхлипываю еще громче и кричу от невыносимой боли где-то в области груди. Я смотрю на край крыши. Нет, я не сделаю это, я не смогу, потому что не смог бы и ты. Я смотрю на вечернее небо, запрокинув голову. Прямо передо мной появляешься ты, и я готов поклясться, что это правда был настоящий ты! С тем же блеском в больших карих глазах, с той же улыбкой, с тем же теплом и голосом. Ты зовёшь меня. Твой голос слышно даже сквозь музыку. Ты делаешь медленные шаги к краю крыши, прожигая меня полным нежности взглядом, словно зовя за собой. Я хочу чувствовать тебя. Я хочу спасти тебя. Ты улыбаешься еще шире, когда я делаю шаг вперёд, навстречу тебе. Почему ты от меня уходишь, почему не можешь остаться на месте? Ещё один шаг к самому краю. Ты снова зовешь меня. Сердце бешено отбивает ритм в моей грудной клетке, норовя проломить себе путь сквозь неё. Инстинкт самосохранения покинул меня уже давно, как и внутренний голос. Сейчас я слышу только строчки твоей любимой песни и бархатный голос. Ещё один шаг. Я падаю в твои объятия и перестаю чувствовать землю под ногами. Чувство полёта, оно прекрасно и такое лёгкое... Я чувствую твое тепло и родной голос в последний раз. -Все будет хорошо, Даня. Я улыбаюсь, когда осознаю, что мы падаем. Я прижимаюсь к тебе ближе. Я люблю тебя.