My dream.

Наверное, я слишком часто мечтаю. Слишком много времени провожу в одиночестве. Слишком много молчу и никогда никому не рассказываю о своих мыслях. Они существуют лишь во мне, в моем мире, полном мечтаний, грез и счастья. Жаль, что люди не понимают меня. Они никогда не ценили мой детский характер. Никогда не понимали, что наш мир тоже можно раскрашивать, как картинки фломастерами. Что каждый момент может преобразить даже самый дождливый и унылый денек. Я всегда жила мечтами, всегда верила в чудеса и старалась просто забывать о грусти. Я была такой, сколько себя помню. И меня вполне устраивает мое видение этого серого мирочка, где люди порой так жестоки, так непонятны, что лучше уж абстрагироваться и улететь в свой далекий край. Я помню, как в детстве, придя в первый класс, впервые сев за парту, я снова замечталась. И сидела, любопытными глазками рассматривала кабинет. Думала о своем, впрочем, как и все мои новые одноклассники. Да-да, поверьте, что эти мрачные учителя с первого же дня отбивают желание получать новые знания. И неожиданно услышала свое имя. — Анфиса! — пронеслось мимо меня, где-то сзади, очень грубым женским голосом. Но я отреагировала нормально, даже не забеспокоившись о дальнейшем времяпровождении в кабинете завуча (а про этот кабинет, кстати, я узнала в классе четвертом, если не пятом, да). Я спокойно оглянулась назад и посмотрела в глаза учительнице. — Почему ты отвлекаешься? — спросила наша пятидесятилетняя тетка, кажется, способная что-то вбить мелким детям в головы. Она была странного вида, достаточно полная, с пухлыми щеками, короткими каштановыми волосами и необычными глазами, полными ненависти к людям, тем более к детям. Ну, мне казалось именно так. Да и одета она была не менее чудно. Было ощущение, что эта тетка просто перепутала век, в котором находится. На ней было длинное платье с белым воротничком, позади у нее всегда была накидка, похожая на современный кардиган, но эта вещь даже больше походила на мантию, просто в укороченной версии. На голове был прилизанный пучок, на который в день уж точно она выливала пару флаконов лака для волос. — Извините… — ответила я. — Все, я пишу замечание! Завтра же родителей в школу! — Но… Вот именно, что «но». До сих пор не понимаю сути той ситуации. Наверное, она понимала, что разговаривает с первоклассником, которому совсем недавно исполнилось семь? Даже не знаю. Родителей вызвали, но те тоже стояли в недоумении перед брызгавшей слюной учительницей. Она отчитала меня по полной, заодно приплела еще что-то свое. Я не предпочитаю рассказывать это вам, так как эта учительница неожиданно исчезла из моей жизни в пятом классе. Так начался мой первый учебный год. С того момента уже прошло шесть лет. Я совершенно не заметила, как на тетрадках был подписан седьмой класс. Время летит незаметно. Во всех случаях. Но вот, передо мной стопка старых учебников, на которые без слез не взглянешь — не менее древняя школьная библиотека тут уж постаралась. Я открываю один учебник, второй, третий. И мне просто надоедает. Ну правда, кому же нужны все эти теоремы? Я ведь не обязана знать все, мне это не пригодится в жизни… А на улице май. А скоро восьмой класс. А скоро уже четырнадцатый день рождения… И мысли уводят меня куда-то далеко, надолго и почти безвозвратно. Мои мечтанья часто прерывают часы, бьющие полночь. Мне они надоедают. Они постоянно возвращают меня в этот серый мир, в котором без фантазии просто не выжить. Но уже через два часа нужные мне правила вызубрены. И я все еще не понимаю наших учителей, заставляющих знать половину учебника досконально. Но все же, что-то должно отложиться в голове, ведь так? Через пару минут мой стол уже чист от потрепанных книжек. И в миг, на смену скучным книгам прибегают краски, карандаши и фломастеры. И, к слову, я очень люблю рисовать. Мои работы много раз побеждали на конкурсах, но меня это не особо волнует. В рисовании я нахожу укрытие от проблем, способ релаксации и отстранения от мира сего. Я нахожу в нем средство от одиночества и депрессии. Я нахожу в нем путь в тот мир грез. Именно через рисование я улетаю туда. Попасть без него очень трудно, ведь важные мысли просто не дают полета творчеству. Они припирают тебя к стене проблем и серости, не давая прохода к моему личному миру. Моему собственному пространству. Музыка — тоже один из самых эффективных способов. Особенно лирические песни. Я нечасто слушаю что-то веселое. Больше всего в моем плейлисте, наверное, песен спокойных и несущих в себе хоть долю смысловой нагрузки. Но и каких-то депрессивных вещей у меня нет. Я ненавижу это чувство угнетения. Вот. Это, наверное, лишь малая часть меня. Всю мою натуру вам познать не получится, но... Я открылась вам, и теперь вы знаете немного обо мне. Привет. Я - Анфиса.