*GERARD WAY — ZERO ZERO*
Я стою на балконе, снова курю, снова подношу дрожащими пальцами сигарету к бледным губам, снова вдыхаю этот табачный дым. Знаешь, когда я стал цепляться за тебя, то бросил курить. Мне больше не за что держаться, я никому не нужен, я буквально подавлен своими внутренними демонами. Очень часто, говоря фразу «никому не нужен», мы имеем в виду одного определенного человека. Но для тебя он не просто человек, для тебя он — целый мир. Мир, полный радости, грез и невероятного счастья. Жаль, что всем мечтам приходит конец. Это неизбежно. Ты заставил меня поверить в вечность, обрести смысл в жизни, видеть замечательные вещи в простых вещах. Многие скажут, что это любовь, я же скажу, что это нечто большее. В наше время любовь потерялась в тоннах лжи и неискренности. Раньше о любви говорили только два человека, сейчас же не будет особой вещью, если ты говоришь эти, уже давно не святые слова, каждому второму. Чувства к тебе грели мою душу в холодное время, а теперь я не мерзну, потому что не чувствую боли, холода, не чувствую ничего. Это хорошо, наверное, да? После себя ты оставил мне ампутированные чувства и ком в горле, который я не перестаю ощущать уже целый год. Помнишь, как раньше я все время мерз, а ты укутывал меня в теплый плед, сжимая в объятиях? Помнишь, как я покрасил волосы в огненно — красный, а ты называл меня огоньком? Я тогда так бесился, так хотел, чтобы ты прекратил. А чего я хочу сейчас? Я хочу перестать чувствовать ненависть, потому что это чувство поглощает тебя полностью, оно зажигает темный огонь внутри, который помогает сгнить заживо. Хочу ли я забыть тебя? Жалею ли я о том, что прощал тебя раз за разом? Я не знаю, я думаю, что нет, ведь ты многому научил меня: не доверять идеальным людям, не вестись на сладкие улыбки и блокировать свои чувства, топить их, как можно глубже, чтобы никто и не при каких обстоятельствах не смог дотянуться до них. Вот только зачем мне эти умения теперь, когда у меня уже нет души — ты не забрал ее, нет. Ты изрезал ее, избил и испинал ногами. Зачем? Почему не убил ее совсем? Кому нужна она теперь? Кто сможет починить ее, сделав заплатку из своего сердца? Кто захочет такого, как я, принять к себе? Кому нужно обнимать ничтожного человека? Я задаю себе тысячи вопросов, понимая, что все ответы будут не такими, какие хотел бы получить я. Все эти мысли убивают меня, я иду в самое жерло отчаяния, и иду я туда с одной целью: чувствовать хоть что-то, будь то даже физическая боль. Раньше я думал, что 10 баллов по шкале боли можно дать, если тебе, к примеру, сломали нос. Нет, это всего лишь 1 балл. Ничто никогда не сравниться с душевной болью, ничто не может ранить так, как тысячи невидимых заостренных копьев, брошенных в беззащитное сердце. Я и сам часто люблю усугубить состояние своей души, вспоминая тебя. Ты был прекрасен, ты был идеалом для подражания. Ты был моим. Я помню каждую крапинку в твоих глазах, каждую черту лица. Ты очень забавно морщил нос, когда злился, а когда ты писал стихотворения, так забавно высовывал язык. Ты всегда был очень сильно увлечен любимым делом, мог даже не слышать звуков окружающего мира, словно ты один во всей вселенной. Хотя, нет, тогда еще существовала наша вечность. А помнишь, как ты любил целовать меня в шею, чуть задевая ключицы? Я таял от этого, мне больно сглатывать, понимая, что я никогда больше не почувствую твои горячие губы на своих. Я никогда больше не переплету свои пальцы с твоими, смотря на наши руки и, чувствуя волнение от того, что я прикасаюсь к своему идеалу, своему Таю. Я, кстати, теперь никогда не спрашиваю имен у людей, потому что боюсь, что у кого-то будет твое, и я опять начну фантазировать, что это не просто так, это знак свыше. Мой психотерапевт говорит, что это психическое расстройство, я не помню, какое именно, но мне плевать, ибо знаков свыше не может быть, Бога нет, иначе было бы в мире столько убийств, суицидов и болезненных ударов в сердце? Я понимаю это только сейчас. Раньше моей религией был ты. Теперь я не верю никому, даже себе. Я недавно хотел написать тебе письмо, совсем крошечное, только чтобы спросить « как ты?». В итоге, я исписал пять листов. Они были немного сморщены, потому что слезы на моих глазах появлялись непроизвольно. Я не хотел плакать, я хотел держать все в себе. У меня не вышло. Истерика. Три пореза вдоль, десять поперек, кровь фонтаном хлещет из ран, падаю на пол, ударяясь головой. Хорошо, что я не чувствую этого. Спасибо, Тайлер. Просыпаюсь я в белой палате, рядом на кресле спит Дебби, я корю себя за то, что не подумал о ней: она был бы убита мыслью о моей смерти. Но все проходит, ничто не вечно. Глупо полагать иначе, однако я, самый наивный человек из всех, искренне верил в это. Я думал, что выйду замуж за тебя, и всю нашу жизнь мы проведем вместе, полагаясь на чистоту чувств. Но, черт, почему ты ушел? Почему оставил меня? Почему ты поступил так ужасно? Зачем так нежно целовал каждого встречного в том клубе? Сердце снова начинает бить по ребрам. Я не знаю ничего, что могло бы описать мою тоску по тебе. Я не знаю людей, способных заменить твое плечо. Знаешь, Тай, я каждый вечер, смотря куда-то в потолок, молю, чтобы ты пришел ко мне во сне. Ты не приходишь. Мне сняться только темные сны, где я один на один с темнотой. А ты светлый, самый светлый из всех людей на планете. Мне противно от меня же, потому что я потерял всякое уважение к себе. Я бы отдал жизнь за тебя, я бы жил ради тебя. Думаю, я помешался на тебе. Я стал зависим от тебя. Почему это не проходит, ведь тебя уже давно нет?..***
Смахиваю с щек слезы, раньше это делал ты, так нежно, так мило. По всей квартире глухо раздается звонок. Я слышу его только через пять минут настойчивых действий. Кого это принесло? Я не хочу видеть никого, я устал. Подхожу к двери, медленно поворачиваю ручку, открываю. Свет пропадает, я ничего не понял. Это был ты. Проснулся я на коленях у Тайлера, он медленно перебирал мои волосы, вплетая в них пальцы. Ты худой, потому что твои скулы стали более впалыми, а под глазами я заметил синяки, как будто ты вампир и не спал уже пару лет. — Я больше никогда не оставлю тебя Джошуа. — ты говоришь тихо, но я слышу все. Я вижу все. — Поклянись мне. — Я готов расплакаться, потому что не могу отличить сон от реальности. — Я клянусь, обещаю. Я не уйду, даже если прогонишь. Мы слишком много ошибок совершили, слишком долго страдали. Можешь убить меня, без тебя мне нет жизни. Без тебя я просто существую. — ты говоришь это и легко прислоняешься к моим губам. Я не знаю, сон это или предсмертный бред, но я знаю, что я не хочу, чтобы это заканчивалось.