Что мне делать?

Настал тот момент когда надо сказать точно. Но что я могу сказать? Я до сих пор не определилась. Ладно, посмотрим что будет. — Ну… я думаю френдзона, да? Что мне говорить, что? Какой он наивный, как можно было вообще так ошибиться в выборе? Я не та, с кем нужно связывать свою жизнь. Дружбу, но не более… — Я не знаю. Прямолинейность, что единственное во мне нравится. — Это как? — Давай начистоту, я не понимаю что чувствую к тебе, это странно. Иногда сердце выпрыгивает из груди, я не знаю что это означает. Поэтому давай так. — Я тебя слушаю. — Я хочу определиться, дай мне время. — Это твоё решение, я не буду настаивать, только скажи, ты ведь уже решила? Пожалуйста, не ври мне хотя бы сейчас. Какой настырный, бесит. — Это правда, если ты мне не веришь это твоё дело… Раздражает. — Хорошо, экзамены заканчиваются 12 июня, надеюсь ты определишься. Пока. Пока. Пока? И всё? Ну ладно, парниша, я тебе устрою. Как, блин, всё просто у него. Сказать пока и разойтись. Вечер. Мой вечер начинается с моих запястий. Мои запястья всегда были в шрамах. Нет. Я не режу себя так часто. Просто неуклюжая, с дерева падала — зацепилась, потеря крови, я без сознания. От собаки убегала — перецепилась и руками по асфальту проехала, содрала кожу, повязки снова. И лезвие — банально резать руки, потому я рисовала. И тут такой вопрос, Алина — ты больная? Ответ — возможно. Шрамы, много шрамов. И все их я люблю. Я больная.., больная истеричная и… и слабая. Очень слабая. Какой сильный духом человек будет себя резать? Видите… Я тоже не знаю таких. Но, вот ещё такой вопрос. Зачем такая больная истеричка нужна ему? Зачем, зачем, зачем? Мне не нужна эта вся любовь. Не нужна… Красиво, шрамы это красиво, но зачем, зачем мне себя резать? Родители есть, дом — тоже, что мне ещё нужно? Что? Внимания.., понимания..? Возможно. Только вот это мне нужно от родителей. Я хочу быть любимой папой и мамой в первую очередь. Но.., я не нужна им. Скучно... Безумно скучно... Невыносимо просто... Мне скучно жить, возможно только поэтому меня ничего не интересует. Ни-че-го. Совершенно. Рисовать - совсем чуточку интересней чем просто смотреть овощем в потолок. Но совсем чуть-чуть. Похвала моих рисунков одноклассниками, для меня совсем ничего не значит. Совсем. Прервали мои грустные мысли резко. Звонок. Абонент - ''Мама''. Что случилось? Она мне никогда не звонит. Неужели.. неужели она хочет поинтересоваться как я, что делаю, сделала ли уроки? Неужели? - Привет, мам! Что-то хотела? - блин, слишком радостный голос, надо сдержанней вести себя. *Плачь* Мама плачет? Она плачет? - Мама, что случилось , мама?!! - Алина..,отец попал в автокатастрофу... Чт..что? отец в автокатастрофе..? - Мама, мама, он выжил, он в больнице?! *Молчание, снова плачь* - Алина, он, он не... *плачь* Отца не стало... Его больше нету.. И это правда, это сейчас происходит со мной, это не сон? Я положив трубку, упала на колени и... не смогла заплакать, я не могу это сделать.. Я задыхаюсь, внутри всё верх дном, а зарыдать не могу. Хочется кричать, рыдать биться в истерике но.., я не могу. Отца не стало 18 мая, не дожив до тридцати восьмилетия всего лишь неделю. Морг, гроб, похороны, соболезнования.. Все сочувствовали матери, а мне только кидали взгляды, ничего не говоря. Объясняя тем что, не надо добивать девчонку, и так от шока отойти не может. Отца не стало... В школе стали меня сторониться ещё больше. Ходя на уроке, я заметила что больше меня ничего не волнует. Я хожу как в вакууме. Друзей перестало волновать это уже через два дня пребывания в таком состояние. Помню строки какого-то стихотворения какого-то автора, уже и не помню: Как страшно жизни сей оковы Нам в одиночестве влачить. Делить веселье — все готовы: Никто не хочет грусть делить. Я не помню названия автора, но отчётливо помню эти строки. Они постоянно вертятся у меня в голове, они такие родные , такие понятные. Как будто я их знала всегда. Только Дима боролся с моим состоянием до конца, но потом ...: - Алина, знаешь я хочу тебе сказать одну вещь. - Да? Равнодушно, холодно. Мне ничего не хочется. Не хочется слушать советов, признаний. Вообще никого не хочу слушать. - Ты говорила что родителям на тебя все равно, и ты их ненавидишь. - И? - Тогда почему ты так убиваешься ? - Идиот! Он мой отец! Ты не смеешь этого говорить, у меня такой возраст что мне казалось что никому я не нужна, они меня любят! И папа тоже меня любит! Кхм.. кхм.. любил.. - Хорошо, я понял. Тогда я должен ещё тебе кое-что сказать - Что? Мне всё равно, на самом деле всё равно, мне не нужно что бы ты мне советы давал. Или говорил бессмысленные слова. Утешь меня. Обними! Обними же! Я поняла что люблю тебя. - Ты говорила что не определилась что ко мне чувствуешь. - Да помню. Но сейчас не самый лучший момент. Я тебе скажу позже. - Не стоит. - Что? Почему? - Видишь ли, тут такое дело... Просто если человек не говорит сразу, значит он не сможет влюбиться. А человек который ждёт, может к этому времени охладеть... - Ясно... Я поняла. Скажи хотя бы как её зовут. - Таня. - Моя одноклассница?! - Да... Снова меня бросают, а я только поняла что его всё же люблю. - Тогда удачи вам там, крепкой любви и всего такого. - И что, прям без скандалов истерик и всего такого? - А зачем? - Эмм,.. и правда, зачем. Ты лучшая! Ну мне надо бежать, давай потом спишемся если захочешь. - К ней? - Да хехе. -Хорошо, спишемся. Не хочу. Мне скучно. Очень скучно... Невыносимо просто...