Забыть тебя

Дай мне забыть тебя! Дай разлюбить тебя! Сны о тебе и грусть время стирает пусть. Память - смертельный яд. Я без тебя распят, Но продолжаю жить. Дай мне тебя забыть. Дай мне тебя забыть. Тебя забыть... Как же приятно чувство от, ласкающего тебя своим дуновением, ветра. Создаётся такое ощущение, словно он очищает твой разум от тех мыслей, которые не дают тебе покоя, терзая сердце и теребя болезненные струны души. В его потоках так приятно забываться и мечтать о том, что ты находишься не в центре мегаполиса, а на каком-нибудь уступе скалы, открывающий панораму на дивные и девственно чистые красоты дикой природы, вдыхая аромат леса. Но забыться в столь прекрасных мечтаний не позволит то, именуется "суровой реальностью", ведь именно она способна спускать людей с небес на землю и разрушать грёзы, тем самым делая их циничными. Подобное можно испытать и тогда, когда любишь, только на много глубже, ведь она способна постичь блаженства рая и познать глубины ада. В раю я был тогда, когда он был со мной, когда мог разделить с ним пламенную и обжигающую страсть, щемящую сердце нежность, горечь от сор и ту особенную радость, что испытываешь от примирения с любимым человеком. Из моей памяти не исчезнут те счастливые мгновения, которые я разделил с ним. Незабвенно и то как сердце начинает ускорять свой темп, от вида его счастливой улыбки, от созерцания его обнажённого тела, которое полностью принадлежит только тебе одному. Не вычеркну из памяти то тепло, что он дарил другим и в котором приятно было утопать самому. Он так похож на солнце, такое же яркое и лучистое... Но я его потерял... Именно тогда я и узнал, что значит "быть в аду". В один момент лишился центра своей вселенной, важной части самого себя. И страшно от осознания того, что это навсегда. Его забрала смерть... Раз и навсегда. И ни что не способно его вернуть... Ни что... Боль от понимания этого факта не выносима. Кажется будто с тебя скальп снимаю тупым ножом. Я бы смогу пережить физическую боль, но не ту, от которой сердце разрывается на части, а душа корчиться в агонии. Охота кричать во весь голос, ком застрял в горле. Стальными тисками сжата грудь... Так тяжело дышать... Так мучительно жить без тебя... Ночь стала не выносима и в то же время желанна, ведь именно во снах я могу снова увидеть тебя, снова почувствовать твою любовь и страсть, насладиться тобой или же просто сидеть на берегу моря и вести разговоры не о чём . Но при ходит утро... Утро, которое бьёт жестокой реальностью, пониманием, что это всего лишь мираж и снова боль и снова ад.... Но со временем приходит смирение, а с ней и опустошение, своей бездонностью замораживая сердце и душу, поглощая саму жизнь, оставляя лишь просто существующую оболочку. Уже ни чего не имеет значение... Молишь обо дном, поскорее бы время стёрла всё, что связанно с ним, но... Я погряз в нём настолько, что не хочу отпускать его образ из своей памяти, не хочу ни чего забывать. Любовь к нему пленила моё сердце железными оковами, сковало толстым слоем льда, что бы не для кого другого оно не забилось... Только для него оно жило. Только для него...