Упал, очнулся, охуел

"Вы просто представить себе не можете, насколько я люблю свою школу! Строгие учителя, множество познавательных уроков, многоуважаемый директор и любимейшие одноклассники". Эх, жаль, что так считают только единицы, и я в этот почетный список не вхожу. Школа для меня всегда была адом, ибо в каждой из них я становился мальчиком для битья у каких-нибудь лидеров всея школы, а одноклассники предпочитали делать вид, что ничего не происходит, как говорится, "меня это не колышет, пока не касается напрямую". Сволочи! В последний раз игры "королей" зашли уж слишком далеко, ибо из-за них я валяюсь посреди леса с лазурными деревьями. Голубая долина, бля, предел моих мечтаний, лучше не придумаешь! Вспомнить бы, как я здесь оказался. Сколько себя помню, всегда мечтал накачать хоть какие-то мышцы, но, увы и ах, мечты остались мечтами. На моём тщедушном тельце никак не хотели нарастать мускулы, сколько я ни пытался, всё тщетно. И в зеркале по сей день отражается щуплый миловидный подросток лет шестнадцати. Со временем спортзал я сменил на секцию дзюдо. Раз уж мускулы не получается нарастить, так хоть защитить себя нужно научиться, жаль, против толпы никакое дзюдо не поможет. Вспоминаю времена, когда я только пришел в секцию. Тогда тренер посмотрел на меня и сказал, что девушки занимаются не в этой группе. Ну, подумаешь, в свои десять лет я выглядел как девчушка из японских мультиков: белые волосы чуть ниже плеч были завязаны в два куцых хвостика, ибо сёстры измывались надо мной как хотели, и большущие на полрожи глаза мутно-синего цвета. Из-за такого совсем не мужского "комплекта" я частенько привлекал внимание всяких извращенцев. Спустя шесть лет ничего толком не изменилось, ну, может, немного подрос. Скажем так, из-за моей миловидности и слащавости я в классе получил ярлык «педика», коим и являюсь, но всё равно судить людей по внешнему признаку мерзко. Моя "педиковатость" и стала спусковым крючком для школьной банды. *** Мой последний понедельник начался не с кофе и даже не с чая, а с "ёб твою мать", ибо моя царская персона проспала. И продолжился пробежкой до школы, а потом еще и несколько кругов вокруг школы, так как я сразу же успел нахамить Марату, он-то и является одним из королей. Черт меня дёрнул ляпнуть, что в свои семнадцать он выглядит как тюремщик, а ругается так, как будто у него минимум две отсидки. Язык мой - враг мой. После этих слов и начался мой марш-бросок. Видимо, здешняя уборщица меня недолюбливает, никогда так рано полы не мыла, а тут - на тебе. Скользкий от утренней помывки коридор я кое-как преодолел, а вот лестничный пролёт стал для меня роковым. Не даром меня прозвали лузером, так неудачно наступить на собственный развязавшийся шнурок, споткнуться и упасть мог только я, в шее что-то хрустнуло. Если это и есть моя смерть, то какая-то она уж больно нелепая. *** Проснулся я уже, как вам известно, в лесу с голубыми деревьями. Нда, упал, очнулся, охуел, блин, даже умереть нормально не могу. Открыл свои ясные глазоньки и лицезрел голубые ели, близкий для меня по духу цвет, цвет моей небесной ориентации. Ущипнул себя за бедро, кажется, не сон: - Черт, больно-то как, значит, точно не сон и, уж тем более, не эротический. А если это не сон, то, скорее всего, шиза. Так вот она какая, шизофрения. - Эй, пацан, ты кто? - окликнул меня владелец прокуренного голоса. "Пожалуйста, пускай это будет хотя бы местный секс-символ!" Хотя кому на хрен сдались мои пожелания? Оборачиваюсь на голос... Да, не фонтан, да что там фонтан, даже не ручеёк и совсем не секс-символ, хотя для фильмов ужасов эти индивидуумы бы подошли. Взору моему предстали три здоровенных бугая с гнилыми зубами, причём далеко не в полном комплекте, с недельной щетиной и в грязных трениках, верх они, видимо, пропили. Ой, что-то мне их взгляд не нравится, в порнофильмах после такого ничего хорошего не происходит, ладно, вру, очень даже происходит, но не с ними и не для меня. Думаю, сейчас лучший вариант - тупо дать дёру, пока меня в бляди не посвятили, вон у них уже и "клинки" наготове. - Здрасте, дяденьки, предлагаю вам поступить со мной, как с рыбкой. - Главное, запудрить им мозги или их остатки. - Это как? - в недоумении спрашивает тот, у которого зубов побольше, аж целых восемь, надвигаясь на меня. - Отпустить малька, чтоб подрос. Я бы с вами еще поболтал, но нет времени, - разворачиваюсь на низком старте и уёбываю на хрен от этих прелестей группового секса. Маленький я еще для таких приключений. *** Мой очередной вынужденный марш-бросок продлился часа два, пока поблизости не замаячила деревушка. Подбежав к самому ближнему дому, умудрился споткнуться и припасть челом к земле. Да, хорошенький денёк, ничего не скажешь! - Господи, какой вампир умудрился забыть своего ребёнка в деревне оборотней? - голос сверху, видимо, спрашивал обо мне. Стоп, вампир? Какой вампир? Откуда? Какого ребёнка? - Чё? - моя красноречивость просто зашкаливает. *** - Так, стоп! Я немного не понял. В этой деревне живут оборотни, но она находится на территории вампиров, которые, в свою очередь, считают, что деревня находится на территории оборотней, так? - Именно так! - Тем более не понял, - второй час пытаюсь вникнуть в суть того, о чем вещает сей мудрейший старейшина деревни, к ногам которого я и упал, а после был приглашен в его дом для выяснения личности и всего остального, в общем, "Кто? Куда? Зачем? Откуда?" - Слушай еще раз. - Да я и в первый раз всё прекрасно услышал. Но не понял. Объясните как дурачку, пожалуйста, - попросил я в третий раз и улыбнулся самой что ни на есть очаровательной улыбкой. - У тебя что, лицевой нерв защемило? Может, отвар из трав? - Благодарю, но нет. Давайте сразу к делу. - К делу так к делу, слушай. Наш мир зовётся Неолон в честь двух наших богинь. Неолин - богиня света и Лонея - богиня тьмы. Сам мир разделён на три материка, каждым из них правит определённая раса: вампиры, эльфы, оборотни. Нежить занимает высшие слои общества. Эльфы заняли западный материк, где преобладают леса. Оборотни - северный, но их численность гораздо меньше. Вампиры обосновались на востоке, по количеству превышают и эльфов, и оборотней. Люди, в свою очередь, живут на каждом из материков, но... -...но королевства им не обломилось. Дальше давай, я весь внимание. - Будешь перебивать, выгоню на улицу. Вот это твоё "обломилось" что значит? - Вот смотрите, ухаживаете вы за девушкой, долго ухаживаете, а она раз, и не дала, вот это и есть облом. Понятно? - Чего не дала? - Пирожков испеченных зажала она. Вот как можно быть таким непонятливым? - Теперь понял, слушай дальше. Люди слабые и в войну ввязываться не захотели, и их королевство вампиры... - Прибрали к рукам? - Всё-то ты знаешь. - Естественно, всё это я и с первого раза понял. С деревней что за фигня? - В деревне живут оборотни, и раньше она находилась на их территории, но вампиры её давно отвоевали. - Ладно, давай опустим этот пункт, сам разберусь со временем. Пойду-ка лучше проветрюсь. - Ты, малец, только далеко не отходи, а то ужин скоро, и у диких зверей тоже. Обрадовал, блин. *** Из-за новой информации мозги срочно проветрить нужно, надеюсь, их не продует. Маршрут я выбрал тот же, а точнее, лесную дорожку, по которой пришел в деревушку. Я вырастил грибы! Я выдумал любовь! Она умрёт, а я останусь жить... Да здравствует любовь! Пускай она умрёт, а я, а я останусь жить! - будем надеяться, что своим "чудесным" пением я распугал всех хищников. *** Что бы вы делали, если б услышали крик о помощи? Я бы помог, но вдруг таким образом волк к себе добычу заманивает? Вторая смерть за день - уже слишком. Пока я тут сам с собой болтаю, крик становится громче. Моя бы совесть сказала мне, что надо помочь. Похуизм, в свою очередь, заставил бы вернуться обратно. Но задница... в смысле душа, требует приключений. Иду я на крик и вижу, как двое бравых молодцев в доспехах бегут за ребёнком и хорошо так бегут, прям в мою сторону. Вот и приключения! - Лови вора! Этот паршивец украл кулон у принца Анриэля. Ну, нет, это ни в какие ворота не лезет. Мало того, что не поздоровались, так еще и указывают. Еще и этот шкет мелкий за мной спрятался, я ему что, щит? - Давай сюда мальчишку! - буквально потребовал этот консерв ходячий, где его манеры? - Так это вы мне, а я-то думал, вы к другу своему обращаетесь. - Дяденьки, вы кто такие и кто вас детей обижать научил? - Мы - личная охрана вампирского кронпринца. - Солдаты, значит? Ясно, а как же поговорка «Солдат ребёнка не обидит», эх вы! - Ты что, больной, какие солдаты? Отдай пацана! - Не могу, совесть не позволяет, - а вот страх так и требует отдать им пацана и сбежать, но я же, блин, типа храбрый. Буду стоять до последнего, главное, чтобы мочевой пузырь не подвёл. - Ну, всё, держись. Легко сказать "держись", я б с радостью, вот только за кого? - Можешь молиться своему богу. - Не проблема, Яойный бог, нашли на них кару анальную, дабы сесть минимум неделю не смогли… Как обычно, за своим трёпом не заметил, как к нам подъехала лихая тройка, нужно быть дураком, чтобы не услышать, как скачут три лошади. Хотя, возможно, они подошли к нам на цыпочках? Осматриваю новоприбывших и улетаю на седьмое небо. Высокий, наверное, пока он сидит, судить сложно, чернявый, красавчик. Кажись, в романтических фильмах это называют любовью с первого взгляда. Вот нафига оно мне?