Дневник моих мыслей

      19.03.2024             2:12       Теперь у меня новое начало жизни. Я рассталась с человеком спустя шесть лет, собрала все свои вещи и переехала назад домой из страны, где жила почти три года. Вот я уже целый месяц дома и я чувствую себя счастливой. С Никитой только вот конечно же не удастся сохранить хорошие отношения. Сколько бы я не пыталась наладить контакт, в его глазах я уже являюсь ужасным человеком... Ну я уже смирилась с этим, как и с тем, что он мне сделал и говорил за эти годы. Я не считаю себя самой правой во всей ситуации, но моё ментальное здоровье хорошо так пошатнулось из-за этого человека. Но это и сделало меня сильнее и лучше в своих глазах. Никогда не буду отрицать, что я многое поняла для себя за всё это время. А сейчас у меня начинается новая история жизни и начинается она хорошо, но об этом я (надеюсь) скоро напишу. И надеюсь только хорошее. Сегодня был последний день, когда я сама написала Никите и я решила сохранить всё, чтоб я не забывала, что было, когда мне вдруг может стать тоскливо. Это было достаточно обдуманным ответом на его вопрос «что я такого сделал, что ты ушла?»:

«Помимо желания вернуться домой и всего остального, я приняла решение уехать в основном потому что у меня не было полной уверенности строить новую жизнь, а это настолько большое решение, что я не смогла бы ничего сделать без убеждения, что дальше будет лучше, но жаль, что такого не было... Ужасно накатывала тревога при мыслях о том, что мне нужно думать о построении семьи, когда я в ближайшие 5 лет минимум хочу уделять время на улучшение себя и проводить свои 20 годы с разнообразием и весельем, как бы эгоистично это не звучало. А так получилось, что я в 15 лет решила всю свою жизнь наперёд и мне надо крутиться вокруг этого. Мне не нравится указывать на какие-то определённые моменты, когда прошло уже какое-то количество времени, так как сейчас я могу это по другому уже воспринимать. Я уже говорила, что никогда не считала тебя плохим или злым и всегда буду так думать, но были моменты, когда я чувствовала себя обиженной и виноватой в том, в чём сейчас не вижу своей вины никак. Считаю, что звучит обидно, но после некоторых переосмыслений, я думаю, что ты являешься в коем то смысле манипулятором в некоторых ситуациях. Может и неосознанно, но ты сделал мне больно тем, что начал такое общение с Ребеккой, ты открылся ей, но мне так и не смог. Когда я вернулась с поездки домой и ты мне говоришь, что поцеловал кого-то другого, кто не знал о существовании меня, что тебе становилось хуже с того момента, как я к тебе переехала и ты оправдал это тем, что не хотел меня загружать всем и думал, что я не пойму... в этом нету моей вины, как и в том, что я не могу сейчас привести тебе пример, как можно было поднять разговор о нюдсах чужих людей и переписках, как ты ебёшь кого-то. То что для тебя это не измена не значит, что я стала бы подстраиваться под это. Мне всегда не хватало разговоров об эмоциях и чувствах, так как я считаю, что это чуть ли не самое важное в отношениях и я не раз просила рассказать о них, давая понять, что никогда не буду осуждать тебя ни за что. Ты мог иногда довести меня до слёз не понимая, что говоришь что-то обидное и просто смотреть на то, как я реву без малейшего сожаления, от чего мне было ещё больнее. Может это и много текста, но я не хочу чтобы это казалось каким-то обвинениями, потому что было много хороших моментов и, как видишь, плохие тоже были. Я уже пережила всё это и у меня нету никаких чувств обиды, тут то ты меня заразил своим похуизмом. Это всё же работа двоих людей строить отношения, как и вина обоих, если они начинают идти куда-то не туда. Жаль, что так вышло, но я не хочу чтобы всё то время стало насмарку и не буду никогда жалеть о том, что было за все годы, но считаю, что решение, которое я приняла всё же правильное и что каждый должен нарыться в своей собственной голове и заняться собой не думая о чувствах других чтоб жить дальше довольной и спокойной жизнью. Я просто не хочу заканчивать по уебански на плохом. Просто решила всё таки написать ответ на твой вопрос, не знаю насколько связаны там мысли.. Может читать, можешь нет. У меня о тебе плохого мнения нету и я всё ещё отвечу, если когда либо увижу сообщение от тебя. Можешь отвечать, а можешь и никогда не писать. Дело твоё.

Его ответ конечно не был положительным...