А эти три года были правильными?

      Я день за днем повторяю себе, что поступила правильно. Каждое утро я встаю с постели и не смотрю на нее, боясь принять нынешнюю реальность. Умываюсь, но не гляжу в зеркало, боясь увидеть в своих глазах тоску. Одеваюсь, но не обращаю внимание на кольцо на пальце. Бросаю пепел в камин и закрываю глаза, боясь увидеть в зеленом пламени ЕГО глаза. Сижу на работе и вздрагиваю от каждого скрипа двери, боясь увидеть ЕГО на пороге. Я повторяю себе, что поступила правильно, но не верю в это.       Я всегда поступала так, как нужно, как будет правильно. Я никогда не давала и намека на то, что я способна поступить не так. Героиня войны, подруга Избранного, великая волшебница, заступница эльфов, хороший работник, верная жена. Верная. Верная своим убеждениям, своим друзьям, своей работе, своему мужу.       Но я не хочу так жить. Слишком слащаво правильно, даже идеально. Кто спросил у меня, хочу ли я быть такой? Никто. Я сама загнала себя в рамки образцовой женщины и не смогла из них выбраться. Я с детства мечтала быть такой, и вот получаю результат, но остаюсь недовольна, даже не смея показать это.       Когда я первый раз поцеловала Рона, я думала, что эти чувства никогда не исчезнут. Верила, что наша дружба переживет всё на свете. Теперь я практически не вижу Гарри, но дико этого хочу, а Рона вижу каждый день, и так же дико не хочу его видеть.       Семья Уизли для меня стала родной еще задолго до того, как я стала носить их фамилию, но только теперь я готова променять их всех на один спокойный день вдали от них. Я такая правильная снаружи и такая гнилая внутри. Они искренне обнимают меня, когда мы приезжаем к ним, а я готова закрыться на все замки от них, но улыбаюсь. Я лицемерная.       Я знаю, что Рон ищет мне оправдания, когда я закрываюсь надолго в ванной или делаю вид, что сплю, когда он приходит домой. Он думает, что я устаю на работе, а я просто не хочу его видеть. Его прикосновения для меня отвратительны, его привычки, которые раньше вызывали улыбку, теперь раздражают. Ночью он храпит, иногда тянет руки ко мне, а я ухожу в гостиную и сплю там. Он думает, что я не могу уснуть от его храпа, а я не могу просто находиться с ним рядом.       Когда мы приезжаем к моим родителям, Рон разговаривает с отцом на кухне, а я с мамой уходим на второй этаж и просто обнимаемся. Она не знает ничего, но всё чувствует. Мама никогда не задает вопросов, не упрекает, но и не помогает. Она просто смотрит на меня и обнимает, как будто это поможет мне.       Иногда я остаюсь одна дома. В такие дни я наполню ванную водой и плачу. Если Рон вернется домой раньше, то решит, что у меня красное лицо от горячей воды, а не от слез.       Я скрываю это от него, ведь он не поймет меня и решит, что у меня проблемы. Я позволяю ему целовать себя, когда он застает меня такой, иначе он поймет, что в наших отношениях есть проблемы. Но проблема в том, что эти отношения вообще существуют.       А кто виноват? Я, только я. Рон уже давно нашел бы себе замечательную девушку и жил бы так, как он того хочет, но я тяну его мертвым грузом за собой. Сама не живу и ему не позволяю быть счастливым. Он заслуживает лучшей жизни, но я боюсь сказать ему это. Я боюсь потерять его.       Сегодня он не будет ночевать дома - задание на работе. Я наполняю ванную и сажусь в нее. Я наслаждаюсь теплой водой и мягкой пеной, сейчас я счастлива. Я вру сама себе, потому что уже через секунду буду рыдать. Я закрываю глаза и вспоминаю тот день, когда я могла сделать другой выбор и жить другой жизнью, но выбрала то, что правильно. Я чувствую, что сердце начинает биться чаще, а по щекам текут слезы. Я упиваюсь своей болью, иначе сойду сума. Мой мозг уже давно стер плохие воспоминания и упорно достает из глубин только то, что заставляет меня улыбнуться, но эта улыбка вымученная. Вода становится холодной, я не могу вечно сидеть в ванной.       Я ложусь в кровать и обнимаю подушку. Запах. Всё одеяло и подушка пахнет Роном. Вновь начинаю плакать от какой-то странной безысходности, будто это не я согласилась стать его женой. Ложусь на спину, словно так я не буду знать, что эта кровать наша общая с Роном. Знаю, что еще долго не смогу уснуть, воспоминания мне этого не позволят.       Открываю глаза. Я еще жива. Почему я не исчезла вчера, когда мое сердце перестало биться от боли, что я не могу ничего изменить? Я хочу уснуть и не проснуться, но постоянно просыпаюсь. Не хочу больше чувствовать, не хочу думать. Почему я постоянно думаю? Мой внутренний монолог никогда не прекращается.       Все кругом живут своей жизнью, а я копаюсь в себе. Представляю картинки того, что могло бы случиться, но никогда не произойдет. Зачем я это делаю? Зачем я мучаю себя, зная, что моя жизнь идет, а я продолжаю жить странными иллюзиями и надеждами. Я продолжаю надеяться на что-то, и эта пытка убивает меня. Мне уже ничего не интересно, я превращаюсь в мебель.       Не хочу есть. Я одеваюсь и отправляюсь на работу. По дороге я вижу много людей. Мне интересно, о чем они думают, но почему-то они все так спокойны, а мне хочется кричать, но кто знает, что у них в душе? Как они продолжают жить, когда рядом с ними нахожусь я, пустая оболочка с черной дырой вместо сердца?       Я сажусь в кресло в своем кабинете и понимаю, что совершенно не помню, как я оказалась в Министерстве и кого я встречала по дороге. Беру в руки папку и сжимаю ее так, что мну все листы. Я должна прийти в себя и отвлечься работой, но это сложно. В голову приходит дурацкая мысль сказать Рону, что мы не можем больше жить вместе. Я знаю, что не смогу этого сказать ему, но продолжаю придумывать слова для этого разговора. Это дает облегчение.       Я знаю, что нужно заняться работой. Закрываю глаза и мысленно считаю до ста. Теперь я готова. Законы, уставы, предписания. Поглощена работой и только иногда отвлекаюсь на шум за дверью. Я знаю, что ОН никогда не придет сюда, но так отчаянно верю в это каждый раз. Я наивная. Так хочу этого и так боюсь.       Рабочий день окончен и мне пора идти домой, но я знаю, что дома меня ждет Рон, и мой мозг ищет любую причину как можно позже там оказаться. Я слишком часто задерживаюсь, это вызывает подозрения, а я этого не хочу. Не хочу ругаться потому, что боюсь однажды в пылу гнева признаться, что мне плевать на эти отношения. Если я признаюсь, то потеряю рамки своей правильности.       Я захожу в наш дом. Рон бросается ко мне и поднимает на руки, кружит и целует меня. Не могу больше врать ему. Я отталкиваю его и бегу в ванную. Знаю, что он шокирован и будет пытаться узнать в чем дело, но я больше не могу сдерживать себя.       Я слышу его встревоженный голос, но не отвечаю. Наверное, уже давно было пора поговорить с ним. Я боюсь потерять свой хрупкий правильный мир, но и жить в нем больше не могу. Открываю дверь и смотрю в глаза мужа. Вот и настал этот момент. Я так долго его себе представляла, а теперь не могу сказать и слова, я просто начинаю плакать. Я чувствую руки Рона на своих плечах, он трясет меня. Бедный... Он еще не знает, что, успокаивая меня, приближает крах своего брака. Я поднимаю свои глаза на него. Мне кажется, что он всё понял по моему взгляду, но я начинаю нелепо что-то объяснять, и он убирает свои руки. Он кусает губы и его глаза наполняются слезами. Я делаю ему больно, но так больше не может продолжаться. Рон начинает уверять меня, что я слишком устала и мне нужно отдохнуть, но я начинаю злиться и кричать на него, вспоминая все его оплошности.       Я срываюсь в истерику и падаю на кровать. Именно сейчас меня нужно обнять, глупый мой муж. Но его нигде нет. Я вскакиваю и бегаю по дому, пока наконец не падаю на пол в приступе бессилия. Рон ушел, он просто взял и молча ушел. И я должна радоваться, но знаю, что теперь не только мое сердце разбито, но и его, и в этом виновата я, хотя он совершенно не заслуживает такого отношения к себе.       Я прихожу в себя, когда разбиваю последний стакан на кухне, и режу ногу об осколок. Что я натворила? Мерлин, что я натворила? Я ведь наговорила столько всего Рону, он не простит меня никогда, но так даже лучше, ведь он сможет двигаться дальше, а я смогу и дальше жалеть себя и плакать в ванной, но теперь я уже не буду бояться, что об этом кто-то узнает.       Мои ноги еле передвигаются, но я всё равно иду в спальню. Я срываю постельное белью и бросаю на пол. Сегодня я буду спать на голом матрасе, я так хочу.       Я знаю, что тогда я испортила жизнь не только себе, но и Рону, и Драко. Я боялась осуждения; боялась, что не смогу больше строить карьеру; боялась, что потеряю друзей. Всё это теперь кажется такими мелочами по сравнению с тем, что моя душа тихо умирала от моей же правильности. Сворачиваюсь клубком и проваливаюсь в темноту. - Почему? Объясни мне! - Это была ошибка, просто порыв, который ничего не значит. - Я не верю тебе! - Драко, прости меня и… просто дай мне свободу. Мы бы никогда не смогли быть вместе. Всё хорошо только в наших мечтах, но реальность совсем другая. Я уверена, что уже через неделю мы и не вспомнил друг друга. - Ты лжешь сама себе. Ты боишься посмотреть правде глаза! Боишься, что все узнают, что такая идеальная Грейнджер вовсе не идеальна. - Ты не понимаешь. Между нами не любовь, просто симпатия, которую мы спутали с чем-то посерьезнее. Я уверена, что мы будем счастливы, но только по отдельности.       Открываю глаза. Нет! Я вспоминаю вчерашний вечер. И только сейчас осознаю, что я наделала и что теперь меня ждет. Пора собираться на работу. Я одеваю брюки и замираю. Когда я ела в последний раз? Вчера? Позавчера? Мне нужно поесть, иначе я упаду в обморок. А может это к лучшему? Еще часок на отсутствие чувств и осознание всего, что происходит. Иду на кухню и смотрю на часы. Мерлин! Сегодня выходной! Целый день я буду одна. Как я это переживу?

***

      И вот прошло уже полгода, но я до сих пор не могу посмотреть в глаза Рона. Мы были в браке два года, и всё это время я врала, что люблю его. Он сегодня уехал, и я рада, что не смогу его случайно где-то увидеть. Я искренне желаю ему счастья, он достоин этого. А я достойна счастья? Я сама оттолкнула того, кто мог мне его подарить. Я сама дала надежду Рону, я сама согласилась стать его женой. Я сама врала всем, врала себе. Так достойна я счастья?       Я опять начинаю капаться в себе. Мне нужно выбросить всё из головы и отдохнуть. Интересно, где ОН сейчас? У НЕГО кто-то есть? Нет-нет-нет! Я запрещаю себе думать об этом.       Я поворачиваю голову к окну и мне кажется, что я вижу летящую точку в мою сторону. Мне пора уходить. Я продала этот дом, половину денег я перешлю Рону. Уже стоя на пороге своего бывшего дома, который так и не принес мне счастья, я мысленно прошу, чтобы следующие его хозяева обрели хотя бы спокойствие в своей душе.       Смотрю вновь в ту сторону, откуда, как мне казалось может появиться сова, но ничего не вижу. Трангрессирую. Эта темная маленькая комнатка, которую я сняла себе неделю назад, идеально мне подходит, так как полностью олицетворяет мое внутреннее состояние.

***

      Прошла еще неделя, и я начинаю окончательно забывать запах духов Рона. Я стою возле своего кабинета и чувствую странную тревогу. Открываю дверь и вижу огромный букет, лежащий на моем столе. Я хочу верить, что это букет от НЕГО. Я глажу лепестки своими пальцами и нахожу записку «В 7 вечера». Я знаю этот почерк, сердце делает кульбит. Я прижимаю записку к груди и начинаю плакать. Слишком часто я плачу.       Сейчас без пяти семь. Я точно знаю, где меня ждут, хотя в записке ничего не сказано по этому поводу. Трангрессирую. На этой поляне МЫ часто гуляли, волна воспоминаний накрывает меня и я не замечаю, что прошел уже час, а никто так и не появился. Я злюсь сама на себя за свою наивность и уже хочу вернуться домой, как слышу хлопок за спиной. Я уверена, что это ОН, но не шевелюсь. Знаю, что, если увижу ЕГО, то не смогу остановиться. - За что ты меня полюбил? - За то, что ты есть. - Я бы хотела никогда не уходить с этой поляны, здесь всегда так хорошо. - Так давай не уйдем. Поставим здесь шалаш и будем питаться грибами и ягодами. - Нет, я серьезно. Здесь, вдали ото всех, мы можем быть сами собой. - Я и при всех являюсь сам собой. Ну разве что, улыбаюсь только тебе. - Для всех мы были и остаемся врагами. Это давление никогда не даст нам покоя. - Мне плевать на чужое мнение. - В этом наша с тобой разница.

***

      "Гермиона" зовет ОН меня. Я слышу треск веток под ЕГО ногами. Мое сердце перестает биться, я отчаянно хочу проснуться, но это не сон. Я чувствую, что ОН кладет свою руку мне на плечо. Я так долго хотела хотя бы увидеть ЕГО, в каждом прохожем ЕГО видела, а теперь боюсь смотреть на НЕГО. Закрываю глаза. Слышу, что ОН обходит меня. "Открой глаза" шепчет ОН. Я отрицательно киваю головой. ОН берет меня за руку. Я хочу выдернуть свою руку, иначе я разрыдаюсь, но в то же время я не хочу прерывать контакт. Я открываю глаза. ОН прижимает меня к груди. Я слышу ЕГО учащенное сердцебиение и знаю, что мое сердце так же пытается вырваться из груди. Теперь я не называю его «ОН» в мыслях, теперь у моего призрака есть имя – Драко Малфой. Почему-то мне хочется показать ему, что мне он безразличен, и я отталкиваю его. - Ты опоздал. - Я ждал тебя три года. Час можно и простить. - Я тоже ждала тебя эти три года. Почему ты не вернул меня? - Ты сама отказалась от меня. Ты выбрала рыжего. - Я выбрала другую жизнь, а не его. - В другой жизни нет для меня место, есть только для него. - Я развелась. - Я знаю. - Я так ждала тебя. - Я знаю. - И тебя не было рядом. - Но теперь я тут. - Тебя не было рядом тогда, эти три года. - Но я могу быть рядом сейчас. - Я не смогу так. - А эти три года могла? - Почему ты только сейчас появился? - Ты переехала. - Значит это была твоя сова? - Да. - Я причинила столько боли... Тебе, Рону, себе... Как теперь всё восстановить? То, что мы с тобой... это неправильно. - А эти три года были правильными?