Её глупая боль

      Вечер. Я нахожу интересные мне MMD танцы, ведь они мне нравятся. Мне нравятся эти движения и песни, а так же и внешность танцоров - из них для меня нет уродов, но зато есть моя "Богиня" GARNiDELiA.       В одной из бесед в одной социальной сети, люди, просиживающие со мной в одной ролевой, что-то обсуждают. "Звучит" мой вопрос насчёт чего-то, игнор. Казалось бы, что тут такого обидного? Я не знаю. Но мне больно. Почему? Решаю не обращать на это внимания и глотаю обиду, причину которой я так и не поняла. Чуть позже я нахожу любимую песню уже в другом исполнении, которого я ещё не слышала, а потом кидаю туда же с клипом. В том клипе мне нравится та, кто это танцует, пусть и нарисованная в программе, почему я потом и спрашиваю из какой она вселенной. Никто не знает. Этого следовало ожидать.       Та самая модель и её дизайн нравятся мне ещё больше, но мне хочется это подкорректировать, потому что слишком уж у неё извращённый костюм. Рисованием я занимаюсь относительно два-три года и что-то у меня даже получается, но здесь, в простой срисовке, у меня всё летит к чертям, из-за чего на глаза невольно накатываются слёзы. Это уже не в первый раз - я начинаю рыдать тогда, когда я совершенно не желаю этого. Но случается это довольно редко, как и мой "осознанный" плач. А родители всё равно думают, что у меня всё прекрасно, раз я не плачу при них.       Наряду с этим я вспоминаю и смерти своих любимых персонажей из одной игры, и начинаю рыдать навзрыд, но, благодаря тому что я успела уткнуться в подушку, никто этого не замечает. Меня начинает трясти. Я понимаю, что мои проблемы внутри просто куча мусора по сравнению с проблемами других, и, пусть я даже могу их устранить, я просто трясусь под подушкой, совершенно не желая этого.       - Э-эй?       - Что-то случилось?       - Мы же дос-статочно близки, в-верно?       - О чём ты?       - Ну... Просто... Как ты относишься ко мне?       - Ты серьёзно предполагаешь, что я тебя ненавижу? Я ставлю тебя выше моей самооценки!       - О-оу... Просто... М-мы можем стать ближе?       - Э-э-э... Послушай, ты хорошая подруга, но, знаешь, я просто не знаю. Я уже привыкла, что ты держишь меня за руку, но из-за общественного мнения я как-то... Боюсь.       - Т-так чего же ты х-хочешь?       - Пока дружеских отношений.       ДРУЖЕСКИХ! И зачем я только вспомнила про этот разговор пару месяцев назад? Ах да, наверняка это из-за того, что она теперь ходит с моей лучшей подругой с момента моего прихода в этот класс и обнимается с ней прямо при мне. А я ревную. Мне больно от того, что она перестала общаться со мной и почти со всеми остальными, от того, что она вспоминает обо мне только когда видит в ленте новостей роботов. И всё.       Я хочу идти резать вены, но понимаю, что тогда окончательно стану тряпкой. А я всеми силами стараюсь не показывать свою слабость. Я просто падаю на пол и кусаю руки сквозь кофту, стараясь заглушить всхлипы. Начинаю жевать бумагу.       Я понимаю, что и плакать-то не надо из-за этого, но...Я держала в себе слишком много все эти года и теперь боюсь выговориться. Мне нужно выпустить пар, но просто не могу.       Я засыпаю. Утром я встаю на час раньше будильника и делаю вид, что спокойно и сладко спала.