Желание жить

      Когда жизнь переползает чуть за двадцать, она резко перестает быть столь увлекательной, как казалось раньше.       Больше всех от этого страдают мечтатели и идеалисты. Выясняется, что их мечты и доброта нужны лишь им, а идеи сами по себе ничего не стоят.       О многом они знали и раньше, но оно не было столь больно, выматывающе и постоянно. Не било по живому.       Необходимость выживать отравляет, бьет по самому настоящему. Раненая душа забивается в угол и старается не кричать, в глазах появляется безнадежность, а жизнь идет дальше, затягивая и оставляя всё меньше времени для того, что на самом деле важно. Желание что-либо делать погибает. Больше не верится, что не так давно душа цвела пышным цветом.       В городах не растут цветы, а если и растут, то спрятанные чьими-то заботливыми руками от всего мира.       Жизнь вертится, и всё происходит как-то само собой. Даже чье-то присутствие не избавляет от тотального одиночества. Душа ютится где-то в невиданной дали, сохраняя осколки цветного мира. Мира, где есть не бесконечный круг дел-обязанностей, а вкусы, запахи, ощущения – всё то, чем живет оторванный от земли мечтатель, неспособный обжигающе вожделеть, ложиться костьми за конкретику и материю. Он слишком хрупок и уязвим для этого, в чём и виновен всю жизнь.       И всё бы было неплохо, если бы пришло смирение и последнее ощущение счастья покинуло навсегда, а бездна отчаянья в глазах запомнилась ненужными людьми. Да вот только этого не происходит. Что такое сломанные крылья для того, кто рожден летать?       Так проходят дни, недели, а порой и месяцы, пока не случается какая-нибудь выбивающая из колеи глупость. Например, случайная встреча в самой серой и пропыленной части города с человеком с такими же глазами, как у тебя. Неважно незнакомец он, с которым вы никогда больше не увидитесь, или человек из далекого прошлого, но вы понимаете друг друга в одно мгновение и потом долго не можете выбросить из головы.       И всё вокруг становится странным и непонятным, в голову лезут глупые мысли, настигая повсюду и сбивая с толку. Даже простые нелюбимые вещи вроде приготовления ужина получают мистический отголосок. И чуть ли не впервые в жизни думаешь о том, что кинза – это не желтая дрянь, от которой, считай, никакого вкуса, но потом попробуй отдери от сковороды, а растение, которое цветет потрясающе красивыми белыми цветами. О последних ты знаешь только из интернета, но в этот момент это не имеет значения. Невозможность вырваться за рамки не огорчает. Думаешь больше о том, что едва ли так уж много людей, которые могут наблюдать кинзу не на кухне, задумывались над этим и часто обращали на это внимание. Запах и всё те же дела-работа, от которых никуда не денешься.        В этот вечер, впервые за долгое время, это не имеет значения, потому что отчаянно хочется жить и верить, что что-то ещё можно исправить-переделать-создать так, чтобы быть счастливым. Душа парит в небесах.