Непрожитая жизнь

В начале июня стояла удивительно теплая погода. Было непривычно, потому что, как правило, погода в нашем городе переставала "капризничать" только ко второму месяцу лета. Но этот год выдался метео-удачным. Уже чуть больше двух месяцев мы с Наташей вели активное общение. Мы часто виделись, еще чаще созванивались, а с Настей мы вообще были не разлей вода. Я видела, что она действительно ко мне привязалась. Равно как и я к ней. И это было так искренне, что я даже думала о том, что, наверное, из меня получилась бы вполне сносная мама. С Наташей было сложнее. В том плане, что с ней мы тоже вновь привязывались друг к другу. Я видела это по самой девушке и чувствовала то же самое сама. Мы ни разу не поднимали тему "нас". Ни одной фразой не упомянули это. Хотя язык жгло обеим. Постоянно хотелось задать два вопроса - почему и стоило ли оно того. Что было в голове у нее - для меня оставалось загадкой, но то, что она об этом тоже думает, было ясно, как день. Если тогда, шесть лет назад, я готова была в лепешку разбиться, чтобы внести хоть какую-то ясность, то сейчас я просто "плыла по течению". Я не проявляла инициативы, ни на что не намекала, не старалась ее к чему-то подтолкнуть. Я просто была рядом, не вмешиваясь, наблюдая. Почти все наши встречи происходили втроем. Редко мы с Наташей оставались наедине. Может, и к лучшему, потому что когда мы находились вдвоем, напряжение между нами можно было резать ножом. Много несказанных слов, невысказанных эмоций. Я знала, что когда-нибудь этот разговор должен состояться. Но я отказалась принимать решение о том, когда именно это произойдет. Она позвонила как всегда вечером, была суббота, и я, на удивление, была дома. Радмила заболела и наш совместный уикенд сорвался. Подруга вроде бы свыклась с мыслью, что в моей жизни снова есть Наташа. Ее успокаивало то, что хоть Наташа и есть, между нами ничего нет. - Привет! - веселый голос Наташи заставил меня улыбнуться. - Привет. - Что ты делаешь? Занята чем-нибудь? - Нет, откровенно говоря, нет. Хотели с подругой встретиться, но она приболела. - О, жаль. Но у меня есть предложение. Ты же хочешь услышать его? - Конечно, валяй, - я приподнялась на подушках, принимая сидячее положение. - Я сегодня делала генеральную уборку, - начала девушка и сделала театральную паузу. - Уборку. И что? Ты ее не доделала и хочешь, чтобы я тебе помогла? - Нет-нет-нет. Я нашла коллекцию дисков и dvd-проигрыватель! Представляешь?! - О, здорово. Теперь будет, чем занять вечера, пока Настя у бабушки. - Да. Именно. Там несколько фильмов Стивена Кинга. И я подумала... В общем, ты не хочешь присоединиться? - Кинг? Я люблю Кинга. Так что с удовольствием. - Отлично! Тогда с меня еда, с тебя выпивка. Ты знаешь, что я люблю. - Да, я знаю, - усмехнулась я, - ладно. Я скоро буду. Не вздумай начать без меня. - Ну... Только если пару первых сцен... - Эй! - грозно сказала я. - Ладно, не буду. Жду. Я отключила звонок, покачала головой и пошла собираться. Вот как ей это удается? Пара минут и я уже куда-то еду, хотя думала, что буду лежать дома, как сухое полено. С ума сойти. Мы досматривали второй фильм, снятый по роману Стивена Кинга. За это время мы съели потрясающе вкусные домашние рулеты, Наташа осилила полбутылки вина, а я "приговорила" две банки светлого пива. Когда на экране замелькали титры, мы сидели на диване. Голова девушки была на моем плече, а сама она немного облокачивалась на меня. Я старалась делать вид, что все в полном порядке, хотя легкое беспокойство присутствовало. Я нажала на "паузу" и слегка выпрямилась, прочистив горло. - Ну, второй фильм был явно динамичнее, да? - смущенно улыбнулась я и повернулась к девушке, которая тоже приподнялась. - Да, - тихо сказала Наташа, а взгляд ее был направлен на мои губы. Я будто на автоматизме облизнула их и сглотнула. Наташа словно по инерции тоже приоткрыла рот и еле заметно провела языком по своим губам. Я чуть ли не разряды тока слышала между нами. Неосязаемые, но вполне ощутимые. Через мгновение девушка подалась вперед, также не отрывая взгляда от моего рта, и тут же я почувствовала ее губы на своих. Лавина обрушилась с такой силой, что я просто не была готова. Меня словно било током, тысячи импульсов отдавались в каждой клетке моего тела. Но мозг кричал об опасности. И когда инстинкт самосохранения взял верх, я резко отстранилась, прервав поцелуй и недоуменно вытаращившись на девушку. Наташа выглядела также. В ее глазах были растерянность и удивление. - Не... Не надо, - пробормотала я, уставившись куда-то в обивку дивана. - Извини. Извини, я... Черт. Похоже, вино было слишком крепким, я... Извини, - быстро проговорила Наташа и соскочила с дивана, направившись в кухню. Я посидела еще немного, приходя в себя. Когда поняла, что Наташи нет уже довольно долго, я решила проверить, все ли с ней в порядке. Осторожно, неслышно ступая, я подошла к кухне. Девушка стояла, чуть согнувшись, облокачиваясь на подоконник, и опустив лицо в ладони. Я колебалась, стоит ли намекнуть ей о моем присутствии, или лучше дать ей возможность побыть наедине с собой, потому что, очевидно, ей это было необходимо. Решив, что разумнее оставить ее одну со своими мыслями, я также неслышно развернулась, чтобы пойти обратно, как вдруг услышала ее негромкий голос: - Не уходи. Я снова развернулась и увидела, что девушка продолжала стоять в той же позе, не оборачиваясь. Да как вообще она узнала, что я здесь? Я была как чертов ниндзя! - Как ты... Как ты поняла, что я тут? - пробормотала я. - Ты наверняка считаешь себя тихой, как самурай? - усмехнулась девушка и выпрямилась, оборачиваясь. Она спиной оперлась о край подоконника и сложила руки на груди. - Ну, вообще-то, я бы использовала определение "ниндзя", - сказала я, облокачиваясь о дверной проем и тоже складывая руки на груди. - О, чтобы быть ниндзя тебе надо поработать над своим дыханием. Ты очень громко сопишь, - сказала она, слегка улыбаясь. Хотя эта улыбка мне показалась вынужденной. - Да я просто немного простудилась! - возмутилась я и для убедительности шмыгнула носом. - Да. Конечно. С минуту мы провели в неловком молчании, пока, наконец, я не произнесла: - Извини, что я так резко... Я просто... - Ира, может, поговорим? - серьезно сказала Наташа, смотря на меня. Я перевела взгляд в пол, немного пожевала губу и ответила, слегка кивнув: - Давай. - Тогда в гостиную? - Да. Мы вернулись в комнату и сели на разные стороны дивана, соблюдая дистанцию, которая, на мой взгляд, была просто необходима. Наташа провела ладонями по своим бедрам, будто настраиваясь, и сказала: - Я не знаю, с чего лучше начать, поэтому спроси меня, почему я развелась с мужем. Я знала, что этот разговор рано или поздно настанет, но я не знала, была ли я в тот момент готова к нему. Но из уважения к смелости этой женщины, я решила быть открытой. - Ладно, - кивнула я, - почему ты развелась с мужем? - Черт, а это непросто, - выдохнула Наташа, нервно улыбаясь, - но ладно. Я развелась с Петром, потому что... В общем, ты была права. Ты была права на все сто процентов, когда говорила, что я не люблю его. Я его не любила. Это правда. Я его уважала, я к нему привыкла, но... Это все. Тогда я не осознавала, что это будет настолько тяжело. И он чувствовал, что я отдалилась. Отдалилась так сильно, что возобновить все то, что было когда-то уже не представлялось возможным. В моем сердце не было для него места. Ты заняла все пространство, - с каждым словом речь Наташи становилась все быстрее и громче. Меня оглушали ее слова. Били в самую душу, в самое сердце, и так измученное и изрядно покалеченное. Пробивали мою броню, которую я долго выстраивала. Я поняла, что просто не смогу, что не смогу дослушать ее, поэтому я грубо оборвала девушку, тихо, но твердо сказав: - Зачем? Казалось, мой вопрос привел ее в замешательство, потому что Наташа минуты две просто смотрела на меня, а потом спросила: - Что именно? Хотела бы я сама знать ответ на этот вопрос. В моей голове было столько нерешенных задач, что они смешивались в одну кучу, и я не могла разобрать, что меня интересует сильнее. - Зачем это все? Зачем ты говоришь мне об этом сейчас? Зачем ты вышла за него тогда? Черт, Наташа, зачем ты это делаешь? - я зарылась руками в волосы и убрала их назад. Я поняла одно. Моя дамба прорвалась. И у меня больше нет сил держать это в себе, поэтому я выдохнула и посмотрела на нее. - Наташа, ты даже представить себе не можешь, сколько раз я представляла этот разговор. И пять лет назад, и пару месяцев назад. Сотни раз. Сотни чертовых раз. Я мечтала высказать тебе все, что накопилось у меня внутри. Всю эту боль, все мои чувства, которые ты просто отвергла, выбрав мужа. Все это настолько отравляло меня, что у меня было ощущение, что я просто... сгнила изнутри, понимаешь? Я в жизни никого не любила как тебя. Но ты ушла. И сейчас ты сидишь передо мной и говоришь, что твоя личная жизнь не сложилась из-за твоих чувств ко мне. Где ты была раньше, Наташа?! - я уже не ощущала, что по моим щекам катятся слезы, но я видела, что ее лицо тоже мокрое. Я била по больному. Я это осознавала. Но она должна была узнать, что было со мной, когда она ушла, - где ты была, когда я звала тебя ночами?! Где ты была, когда я не могла даже говорить от боли?! Ты оставила меня. Ты же разрушила все, что у нас было! - мой голос звучал на всю квартиру, и я надеялась, что здесь достаточно толстые стены. - А что мне оставалось?! - похоже, не у одной меня был эмоциональный вечер откровений, - мне было двадцать пять, моя жизнь на тот момент устоялась, и я влюбляюсь в тебя! В студентку! И узнаю, что у меня будет ребенок. Что мне надо было делать?! Заставить тебя бросить учебу и отправить работать?! Я не могла тогда уже думать только о себе, во мне была новая жизнь! Мы не в чертовой сказке, где любовь и добро побеждают. Да, мне было страшно. Мне было страшно бросить все, потому что не было гарантий, что ты меня потом не возненавидишь за то, что я забрала твое время! Тебе было двадцать лет! В двадцать лет люди не должны пахать, чтобы обеспечить кого-то, если есть возможность пробиться в жизни! Получить образование, построить карьеру, жить, в конце концов! - О, скажи еще, что твое решение было поступком ради меня. Потому что это все херня! - Нет. Не ради тебя. Но и ты не стояла на последнем месте. Если тебе станет от этого хоть немного легче, то поверь мне, я не была счастлива. Моя беременность несколько раз была под угрозой, потому что я доводила себя до нервного срыва. Ты мне снилась каждую ночь. Я просыпалась на мокрой подушке, заходясь в истерике. Я мужа чуть не свела с ума и сама едва не загремела в психушку. Поэтому не надо мне говорить о боли. Мне о ней все известно. Только не забывай, что помимо этого, я знала, что это моя вина. Что это было мое решение. Которое сломало не только меня, - уже тише закончила Наташа и замолчала, вытирая слезы. Мы сидели молча очень долго. Не смотрели друг на друга, каждая из нас думала о чем-то своем. Наконец, я подняла голову и встретила ее взгляд. Видимо, она уже некоторое время смотрела на меня. - И что теперь? - спросила я, смотря куда-то мимо нее. - Знаешь... - Наташа задумчиво посмотрела в пол, чуть повернув голову, - я за это время, что мы не виделись, задавалась только одним вопросом, на который боялась ответить сама себе. - Что за вопрос? - Смогу ли я еще когда-нибудь полюбить кого-нибудь также? Хотя нет, даже не так. Смогу ли я когда-нибудь вообще полюбить? Еще раз. Я всегда задавала себе этот вопрос. - И что, нашла ответ? - Определенно. Я молча смотрела на нее и ждала, что она скажет. - Когда на той свадьбе ты обернулась, с Настей на руках, я поняла, что нет. Никого и никогда я не смогу полюбить. Ни просто, ни тем более, как тебя. Просто потому что не прошло ничего. И когда я вижу, как вы общаетесь с Настей, у меня сердце разрывается от того, что это все могло быть все эти пять лет. - Непрожитая жизнь, - тихо усмехнулась я сама себе. - Что? - не расслышала Наташа. - Нет, ничего, - покачала я головой, - я... Я очень устала. И я хочу пойти домой. Если ты не против, мы поговорим об этом в другой раз. У меня голова разрывается от сегодняшнего вечера. Я не хочу говорить что-то сгоряча или не обдумав. Я больше не хочу совершать ошибок. Некоторые из них слишком болезненные. - Ты считаешь наши отношения ошибкой? - Нет. Я считаю ошибкой саморазрушение. И больше я этого не допущу. - Я поняла. - Извини. Я лучше пойду. Не провожай меня, - я поднялась и, поцеловав девушку в лоб, вышла из комнаты. Я не знала, что это был за поцелуй. Дающий надежду или прощальный. Я просто знала, что в данный момент я абсолютно не в состоянии думать и принимать какое-либо решение.