Глава IV. «Без хуя и жизнь не та!»
22 октября 2017 г., 20:10
«Вот что член животворящий делает!» Взгляд на классику под новым углом
Я знаю, что я свинота и не сдержала обещания выпускать обновления чаще(( простите, люди добрые, устаю как ездовая моська из-за работы Вот и настал час для одной из обещанных тем-сюрпризов. Признаюсь честно, я не очень хотела ее касаться, но обстоятельства пошли против меня — слишком часто она стала мелькать перед моим излишне восприимчивым взором. Я была в легком ахуе, когда осознала, что эта тема лейтмотивом идет не только через подавляющее большинство фанфиков, но и произведений, относящихся к, скажем так, официально признанной литературе. Имя ей — гонка за членом (мужиком то есть), носящая официальное название «Поиски большой и чистой Любви». Сейчас в меня полетят тапочки по типу «ита жи традиционная ценность!», «как вы можете покушаться на святое — Любовь!» и т.д. Могу, прикиньте, и мне не стыдно. Я против подмены понятий: поиски своего человека, с которым можно обрести любовь и личное счастье — это одно, а гонка за хуем — это совсем другое. Причем второе превалирует над первым, к моему большому сожалению. Итак, что же это за зверь такой — гонка за членом? Почему это шлак и о таком писать не надо? Думаю, на первый вопрос свободно ответит любая девушка, достигшая совершеннолетия или находящаяся в старшем подростковом возрасте. Наверняка к каждой хотя бы раз подкатывали родственники, знакомые, просто хер пойми кто с желанием высказать свое пиздецки важное мнение, интересуясь: «А парень-то есть?», «Почему ты до сих пор не замужем?» — и так далее и тому подобное. Еще у нас на любую женскую проблему, будь то гинекология или завал на работе, принято отвечать: «Мужика тебе надо!». Меня, кстати, всегда этот совет убивал, в особенности если так говорят мужчины. Не иначе как из своего опыта советуют, а? Как итог, многие могли в реальной жизни наблюдать, что довольно большое количество женщин, не справившись с давлением, начинают лихорадочно искать себе мужа. Неважно, какого — кривого, косого, любого. Лишь бы был. И вот, собственно, это жизненное явление уже очень давно и прочно перекочевало в литературу, вытесняя понятие здоровых отношений и равноправного союза как класс. Раз уж мы говорим о фанфиках, то давайте сядем и спокойно прикинем, в скольких из них не было борьбы за большую любовь (джен, понятное дело, оставляем за скобочками). Она присутствует практически в любом тексте, завязанном на отношениях — регулярно всплывают коварные разлучницы, непредвиденные обстоятельства, злобные родственники, мешающие счастью главной героини/главного героя с любимым. Что характерно, в фемслэше такая ситуация наблюдается в разы реже. Может быть, это потому, что сам жанр менее загаженный, может, две женщины в отношениях в целом более адекватны, а может потому, что за пиздой гоняться не так интересно. Не знаю, мне что-то по этому поводу сказать сложно, а если вы можете — вперед в комментарии, с удовольствием вас выслушаю. В любом случае, подавляющее большинство сюжетов настолько же однообразны, насколько и стары. Примерно как батоны в супермаркете в воскресенье — они вроде есть, да и выбор богатый, а присмотришься — одно плесневелое говно. Вот что за хрень, казалось бы: мегакросс за членом древнее и популярнее, чем Формула-1, но нет, за всю историю человечества создали всего две схемы, по которым развивается сюжет подобного плана, и обе они зависят от личностей главной героини/главного героя. Итак, вариант первый: если у нас ГГ храбрая, дерзкая, как понос резкая. Тут она, как правило, на регулярной основе собачится с любовью всей своей жизни, что-то там ему доказывает, и он, восхищенный ее «никаквсевостью», после долгих сопротивлений (а иногда и не очень) тащит недотрогу в ЗАГС. Здесь даже разбирать особо нечего — героиня банально грызется со своим мужиком, окружающими и даже иногда сама с собой, прежде чем, гордо вздернув нос, скажет заветное «да». Ну а если ГГ у нас — фиялка садовая, то действий становится минимум, пиздостраданий — максимум, и вытекающих отсюда сказочно долбоебических поступков, соответственно, тоже. В остальном структура та же, что и в первой схеме: доказывание непонятно чего непонятно кому, злобное зырканье на более умных или хитрожопых соперниц, ну и, разумеется, свадьба с женихом и всеми причиндалами в конце. Ах да, забыла упомянуть — и та, и другая схема щедро сдобрены порцией псевдофилософии, самоанализом и максималистскими страдашками. Если же заявлен какой-нибудь флафф или что-то типа того, главная соперница на поверку может оказаться сестрой или племянницей главхуя. Но даже не сама гонка за хуем не так интересна, как причины, породившие ее. И поэтому, ввиду того, что обсуждаемое явление достаточно старое, я бы даже сказала древнее, предлагаю обсудить его на примере одного из величайших произведений английской литературы «Гордость и предубеждение» авторства Джейн Остин. Она филигранно обстебала проблему еще в начале девятнадцатого века, и со своей стороны я бы рекомендовала ознакомиться и причаститься оригиналом, если не читали. Чтиво весьма поучительное, в особенности для юных дев — наглядно демонстрируется, как себя вести не надо. Главные героини — Джейн и Элизабет — представляют собой как раз те два варианта развития событий, о которых было сказано выше. Пока Джейн молча пиздострадает по мистеру Бингли в уголке, Элизабет успевает стебать мистера Дарси, сраться с ним и с остальными участниками действа и вообще активно проводит время. В романе довольно много интересных и до сих пор актуальных образов, и, что характерно, все они являются продуктами общественной мысли того времени. Блядоватая Лидия, общительная и активная от природы, без достойного обучения и воспитания превращается в безмозглую кокетку, идиотская авантюра с мистером Уикхемом которой ставит под угрозу всю семью. Или Шарлотта Лукас, некрасивая, но умная и продуманная как сто китайцев, сумевшая заполучить свой шанс на замужнюю жизнь в виде клинического идиота мистера Коллинза. Это сейчас замужество, по сути, не является жизненно необходимой вещью, а тогда старая дева рисковала умереть от голода или всю жизнь быть в прислугах у своих более удачливых родственников. Перечисление всех характеров займет множество страниц, но объединяет их одно — всех создало общество, позже порицающее их за то, какими они стали. Женщин поставили в такие условия, что они были вынуждены придумывать стратегии выживания, возможные в их случае — от уловок и интриг до банального вранья. Продолжая развивать тему гонки за хуястыми, не могу не вспомнить о таком занимательном факте, как соперничество двух женщин за мужика. Далеко за примерами ходить не надо: очень многие смотрели сериал «Бесстыжие», дико популярный на КФ из-за канонного гейского пейринга Галлавич. Но сейчас не о нем, а о вполне себе гетном треугольнике Карен+Лип+Менди. Ситуация такова — в свое время Лип имел долгие недоотношения с ебанашкой Карен и, судя по всему, любил ее. Потом Карен его кинула, свалив в закат, и вместо нее Лип стал встречаться с Менди Милкович, чисто для того, чтобы хуй не скучал. Менди, приняв его ухаживания за чистую монету, влюбляется и отвечает взаимностью. Через некоторое время Карен возвращается, поджав хвост, и вновь начинает пудрить межушный нервный узел Липу, к справедливому недовольству Менди. Здесь, собсна, и начинается долгая и упорная грызня за Липа, который в это время мнет яйца, отказываясь брать на себя ответственность выбора. Итог немного предсказуем — Мэнди влипает в уголовную историю, решив радикально устранить соперницу, Карен на всю жизнь становится дурочкой, а Лип, столкнувший их лбами, сливается типа не при делах. Пример, можно сказать, хрестоматийный, хоть сейчас вставляй в учебники. Он наглядно показывает, что соперничество за какого-либо человека — это реальное говно, которое выходит боком всем участникам, кроме виновника переполоха. Запомните, пупсики, никогда подобная ситуация не заканчивается хорошо. Послушайте меня, старую прошаренную кенгуру: не сритесь с кем-то из-за какого-либо человека, оно того не стоит, и своих персонажей не стравливайте. Исходя из вышесказанного, мы можем сделать вывод, что причина этих самых гонок в стиле «не ссытся под себя — будет моим королем» кроется в дискриминации по принципу строения половых органов. Отсюда вытекают и невозможность получить достойное образование — шах и мат пиздаболам, орущим, что женщины глупее мужчин, — большинство из нас просто не учат той же механике, тогда как мальчики с детства проводят время с отцами в гаражах, например. Социальная незащищенность, минимальный допуск к материальным благам, обвинения жертв изнасилований и абьюза, презрение к матерям-одиночкам, попытки посягнуть на телесную свободу женщин (привет пролайферам и их воплям «эмбрион — это человек!») и прочее. Мужчина все еще рассматривается как гарант защищенности от суровой реальности. Подумайте — только после Второй мировой войны женщин начали признавать за людей. Всего полвека назад! К счастью, за это время мы совершили колоссальный скачок вперед. Все чаще женщины становятся успешны в тех сферах деятельности, которые ранее считались чисто мужскими. Мы гораздо свободнее, чем были наши бабушки и даже мамы. Мы можем водить машину, вступать в права наследования, получить практически любое образование, голосовать или самим делать карьеру на политической арене, быть с теми, кого любим, в конце концов. Естественно, все проблемы еще не решены, мы в самом начале пути, потому что человеческое сознание меняется в разы медленнее, чем обстановка в мире. Но что меня несказанно радует, несмотря на все препятствия, — борьба женщин за их права дает положительные результаты, и благодаря этому нам, как сестрам Беннет, не нужно искать мужа, чтобы жить ни в чем не нуждаясь. И вот еще какая мысль меня посетила… Хочу поделиться этим маленьким открытием, котятки, которое, к своему стыду, я сделала относительно недавно и которое отчасти побудило написать меня эту главу: что наличие мужчины/женщины — кому кто больше нравится, — что любовь — не главное в жизни. Вообще ни разу. И не факт, что она случится именно с вами или должна случиться с вашими героинями и героями. Скорее всего, с большей вероятностью она вам не встретится. И это абсолютно нормально! В жизни есть множество других, не менее важных и интересных аспектов. Чтобы состояться как личность, вам не нужен никто другой, кроме вас самих. Короче, к чему я тут распиналась на херову тучу символов? А к тому, сладкие, что если уж пишете историю любви, то извольте дать своим подопечным хоть какие-то интересы, кроме любимого человека. Заебало читать про героев, в каноне вполне адекватных и с обширными интересами, у которых в фиках отключается личность и включается нечто, способное думать лишь о своей неземной любви. Если говорить об ориджиналах, то вы можете написать работу, скажем, про девушку, мечтающую стать космонавткой, или про парня, желающего посвятить жизнь флористике. Покажите, как они идут к своим мечтам и какие препятствия встают у них на пути. Поверьте, это гораздо интереснее, чем читать про унылые пиздострадания ни о чем. Но если же вы хотите написать лютый трешак, ангст и чтобы все обязательно сдохли в конце — смело включайте гонку за хуем в свое произведение, ибо она с легкостью даст вам нужное количество неадеквата. З.Ы. За феминизм не поясняю, юзайте гугл, мои юные падаваны.
