Ханахаки

      Быстрей...быстрей закрой ее, закрой эту чертову дверь в сердце...быстрей...быстрей, пока он не увидел тебя такой, в окружении окровавленных цветов.       Опять, опять он смотрит на меня. Изучает. Такое ощущение, что я очень интересный и редкий экземпляр, неизвестного ранее никому, вида.       А я молчу. Молчу не только потому, что боюсь услышать отказ, а потому что не могу сказать ни слова. Легкие забиты лепестками цветов, и не только легкие, но и рот тоже.       Ханахаки... Самое страшное заболевание из всех возможных. И, как на зло, я вошла в этот процент людей, которые болеют ею, испытывая безответную любовь.       Но за то я не тешу себя лживыми иллюзиями, потому что доказательство его безразличия прямо передо мной. Лепестки, кровавые лепестки повсюду. - Я стану для тебя идеальной во всем, - вспоминаю я ненужные сказанные ему слова. - Я люблю тебя... Не уходи, прошу... Хотя бы ты..., - но он меня не слышит, повторяя, что ему нет смысла держать меня возле себя.       Зачем? Зачем я решилась ему сказать эти слова? Для чего? Мне, ведь, обычно очень тяжело говорить их людям... Но здесь слова слетели с губ сами, и тут уже ничего не поделать.       Кашель. Мой разум туманится, а в груди такая боль, будто в нее ударили раз сто. Я чувствую еще один приступ, но стараюсь не открывать рот, чтобы кровавые лепестки не заполнили все вокруг.       Я теперь замкнулась в себе и не говорю уже никому, во что верю, что думаю, что люблю... зная, что я обречена на жестокое одиночество, я смотрю на окружающий меня мир и никогда не высказываю своего суждения. Какое мне дело до человеческих мнений, распрей, удовольствий, верований? Я ничем не могу поделиться с другими и охладела ко всему. Мой внутренний незримый мир для всех недоступен, на обыденные вопросы я отвечаю общими фразами и улыбкой, которая говорит «да», когда у меня нет охоты тратить слова.       Слезы катятся градом, не столько от боли, сколько от бессилия. Бессилия перед собственными чувствами. Заглуши в себе ненужные, мерзкие мечты. Они никогда не сбудутся, не надейся. Забудь о его губах, забудь о его руках, забудь о его красоте.       Мне нужна операция, срочно. Иначе я умру, потому что цветы сдавят мои лёгкие так сильно, что просто напросто раздавят их. Мне нужна помощь. А со мной никого нет.       Ну же, я должна что-то придумать. Не очень-то хочется так глупо умирать. Любовь... Её нет, просто нет. И умереть от того, чего просто в природе не существует?! Ну уж нет. Я должна жить, ведь, это просто прекрасный шанс узнать что-то, научиться чему-то, да просто ради того, чем я так хотела заниматься, который я не должна упустить.       Снова приступ, кровавые лепестки с треском падают на пол. Еще, еще цветы. Так много за раз еще никогда не было. Страшно, очень страшно.       Я, ведь, хотела быть просто счастливой, хотела прочувствовать такое прекрасное чувство как "любовь", и вот, чем это обернулось.       Пытаюсь встать, но все мои попытки делают только хуже. К кашлю добавилось удушье, настолько сильное, что я упала на пол... Неужели все закончится именно так? Больше нет сил держать глаза открытыми. Только бы не уснуть. Только бы не провалиться в темную пучину. Я медленно закрываю глаза.... Ничего, абсолютно ничего нет...