***
Эти четыре месяца казались раем, но ничто не может длиться вечно. В очередной раз, когда я пришел ее встречать — она не вышла. Прождав примерно час, я спросил у охранника на проходной, не выходила ли красноволосая девушка. Узнав, что она сегодня не появлялась на работе вовсе, я забеспокоился. Придя к Ней домой и, простучав в дверь, по меньшей мере, двадцать минут я начал обзванивать всех знакомых. От одного из Ее коллег, а так же Ее старого друга, я узнал, что она уехала в другой город. — Уехала?! Но куда?! — я чуть ли не кричал в трубку. — Да не знаю я! Она не сказала, — ответил он с удивлением в голосе. Я бросил трубку, даже не поблагодарив. Почти две недели я провел в Ее поисках. Я исходил весь город, расспрашивал прохожих, кассиров на вокзале, обзвонил всех знакомых и их знакомых в других городах. Но все безрезультатно. Ее нигде не было. Я впал в ужасную депрессию. Неделю почти не выходил из дому. На работе сказал, что заболел. В каком-то смысле так и было. Я был болен Ей.***
Почти два месяца прошло с Ее ухода. Я почти забыл Ее запах. Слегка помогали только Ее вещи, которые Она оставила у меня. Я всегда носил с собой Ее платок. Такой же алый и прекрасный как Ее волосы. Но запах выветривался, исчезал с каждым днем и все сложнее и сложнее было его различать среди вони города, который после Ее исчезновения превратился для меня в выгребную яму, и моей не слишком чистой квартирки (я практически перестал убираться, поскольку все время проводил в поисках). Мне было больно. Больно от того, что Она уехала, ничего не сказав. Больно от мыслей, что я больше не смогу увидеть Ее, запустить руку в Ее прекрасные алые волосы, взглянуть в полные любви глаза и поцеловать. А так же я был зол. Невероятно зол на Нее! Зол за то, что она уехала, не сказав ни слова. Мне хотелось напиться и избить руки в кровь, чтобы физическая боль заглушила душевную. Но осознание того, что моя любовь — Она — была бы в неописуемом страхе, увидь меня в таком состоянии, сдерживало. Так прошли долгие, бесконечные, два месяца без Нее.***
Середина ноября. Дожди не прекращались уже около недели. Я шел по той же улице, на которой мы встретились с Ней впервые. Но на этот раз опустив глаза в пол. После Ее исчезновения я не смотрел на небо. Небо было для меня напоминанием о Ней, о тех днях, когда мы гуляли вдвоем и наслаждались прекрасной погодой — вне зависимости от настоящей погоды — и смотрели в небо. В солнечную погоду рассматривали облака, в дождь — подставляли ему лица и радовались каплям как дети. Ночь же была самым волшебным временем суток: ночью мы могли часами лежать на крыше дома либо в парке на траве, укутавшись в теплый уютный плед, и рассматривать звезды, при этом не обронив ни слова. Слова были не нужны. Проходя недалеко от нашего с Ней места первой встречи, я снова почувствовал этот аромат. Меня как пробило током! Как я давно не ощущал этот запах. Сладкий, нежный, с нотками свежеобжаренного кофе. Я не мог понять играет ли со мной мой мозг злую шутку, вызывая те же ощущения, что и в первую встречу с Ней, или же это и вправду он. Я поднял глаза от земли, но никого не заметил. Обернувшись, я увидел непонятную размытую фигуру. Возможно от капель дождя, который стекал по моему лицу (я никогда после знакомства с Ней не носил зонт), или от слез, наворачивающихся на глаза после того, как я снова почувствовал тот запах, я не мог разобрать, чья это была фигура. Немного помедлив, я снова, как и в тот, первый, раз пошел к этой, на этот раз расплывчатой, фигуре. Ноги несли меня сами, я ничего не мог поделать. Вытерев лицо рукавом, и подождав долю секунды, я коснулся плеча под зонтом. Такого знакомого, но в то же время неизвестного мне. Девушка остановилась. Приподняв зонт, я увидел Ее. Ранее прекрасные алые волосы потеряли свой цвет, стали тусклыми и слишком сухими. Ранее румяное милое личико стало бледным. И глаза. Ее красивые глаза, в которые я мог смотреть вечно. Они стали практически пустыми. В них уже не было той доброты, той искры, той глубины, в которую я влюбился. В них были только слезы. Слезы горя, раскаяния и отчаяния. Мы стояли всего несколько секунд, смотря друг другу в глаза. Но я почувствовал всю боль, все отчаяние и страдание, которое она пережила за то время, пока мы были порознь. Я обнял ее. Так крепко, как никого никогда не обнимал. Обнял и…***
— Что? Почему я здесь? И где Она?! Я проснулся в своей кровати. По щеке текла слеза. Я не понимал, почему я сейчас в этом месте, в этой кровати. А главное я не понимал ГДЕ ОНА! Спустя минуту-другую ступора мне дошло — «Это был сон! Но это не мог быть сон! Неужели сон может быть настолько реалистичным? Я все еще помню Ее прекрасные алые волосы, ощущаю на кончиках пальцев шероховатость Ее кожи. И даже парфюм! Я помню этот запах! Нет, я сейчас сплю! Если попытаюсь заснуть — я вернусь в тот, настоящий, мир!» Я пытался заснуть, но не мог. Слезы все еще не прекращали скатываться по щекам. Мне стало плохо от осознания того, что это был сон. «Но ведь этого не может быть! Мне очень редко снятся сны, а если и снятся — я их забываю через пять секунд после пробуждения. Нет! НЕТ! Это не мог быть сон!» — думал я. Мама зашла в комнату будить меня, думая, что я проспал или прогуливаю учебу. Я перевернулся так, чтобы она не видела моего лица, и выкрикнул что мне ко второй. Я все еще не мог поверить в столь реалистичный сон. «Ну не может быть такого, чтобы я помнил все! Абсолютно все! Каждый изгиб Ее тела, каждый запах, каждую морщинку в уголках Ее глаз, когда Она улыбалась!» — твердил я себе, пытаясь снова заснуть. В тот день я не пошел в колледж, как и в следующие несколько дней. Я тратил все время, пытаясь заснуть, вернуться к Ней в тот мир. В реальный мир. В мир, в котором есть Она!***
Прошло три года после того сна. Теперь я не вижу сны вовсе. Она забрала все их себе. После того дня я полюбил красный цвет. Но сам его не ношу. Мне нравился красный только на Ней. С того дня я не пропускаю ни одну красноволосую девушку. Я всматриваюсь в них, пытаюсь увидеть в них Ее. В течение трех лет я ищу Ее. В том сне было абсолютно незнакомое мне место. Я так же пытаюсь найти и его. Поэтому я начал много гулять. В основном в одиночку. Это может казаться полнейшим бредом, фантазиями сумасшедшего или даже каким-нибудь психическим расстройством, но я хочу верить, что это был не просто сон. Не знаю, что именно это было: параллельная вселенная, о которой сейчас так много говорят, путешествие в будущее (ведь мне показалось, что я там был гораздо старше себя теперешнего) или просто плод моего больного воображения. Я все равно буду верить, и искать Ее…