Несказанное осталось несказанным

Ты в который раз сорвался на меня. Теперь уже не имеет значения - ударил, обидел, оскорбил. Все наши отношения сводятся к одному чувству - ненависть. За что ты меня унижаешь? Из ревности? Не умения контролировать себя? А может быть, всё просто прошло? Ведь мы оба далеко не те, которыми были раньше. И я, и ты - это понимаем. Но никто не пытается что-то предпринять. А быть может, нам обоим это осточертело? Слишком много вопросов накопилось. Я ведь тоже не железный. Меня можно сломать. Это сложно, однако - возможно. А теперь, я смотрю на тебя, такого нежного и когда-то любимого. Твои глаза говорят - "люблю". А поступки гласят о противоположном. И сейчас, моя душа сдаёт поистине самый сложный экзамен. Смотришь на меня... Молчишь... А что я могу ответить на твой немой вопрос? Слова - лишнее. И без того всё предельно понятно. Еле заметно мотаю головой в знак того, что больше не останусь здесь. Опускаешь глаза, чуть заметно хмуришься. Выходя из комнаты задеваешь рукой статуэтку балерины, сделанную на заказ. Фигурка начинает крутится, а до моего слуха доносится тихая колыбельная. Ты всегда хотел ребёнка. Я и не против, лишь бы девочка. Собираю вещи, рассовываю их по чемоданам. Спускаюсь на первый этаж. А ты ждёшь меня у дверей. Нет, ты не хочешь меня отпускать, но и держать силой не собираешься. Всегда болезненно переносишь даже самые незначительные потери. За эти несколько лет я слишком хорошо тебя изучил. Выхожу за дверь, оборачиваюсь. Я, как и ты ненавижу долгие прощания. И когда я уже собираюсь закрыть дверь, слышу твой тихий, мало различимый среди гула города шёпот. Он больше напоминает звон хрусталя, нежели твой собственный голос: - Прости... - дверь тихо, со щелчком закрывается. Несказанное осталось несказанным. Подхожу к такси, так заботливо заказанное тобой. - Отель "Blackman", пожалуйста. Можете не спешить... * * * Прошло ровно три года с того самого дня, как я ушел от тебя. С каждым новым рассветом я вспоминаю о тебе... У меня нету новых друзей, новых знакомых. Жизнь в Нью-Йорке не удалась с самого начала. Мне плохо без тебя. Но возвращаться я не собираюсь. Гордость - ужасное чувство. Именно из за гордости многие лишались счастья. Может от одиночества, а может быть и от боли я начал писать стихи. Разные взгляды на жизнь разных людей. А сейчас я снова собираю чемоданы. Перееду из Йорка в Вегас. По правде говоря, за три года я ни разу не испытал здесь счастья. Не уверен, что смена штата мне в этом поможет. Однако, можно попытать судьбу... Вызываю такси, а на душе остаётся неприятный осадок. По дороге на железно-дорожную станцию вспоминаю один случай... - Милый, я не хочу лететь самолётом. Я боюсь высоты! Давай поедем поездом?.. - Любимый, ты о чём? Какой поезд? Мы можем позволить себе первый класс в самолёте. Тебе этого мало? - Да нет, просто... Я боюсь высоты. А поезда мне нравятся! - на моём лица в тот момент была по-детски невинная улыбка, - Когда то, я с родителями очень часто ездил поездами. Мы тогда побывали во многих городах. Поездки на поезде мне очень нравились и... - и ты вежливо заткнул меня поцелуем. Это был из тех немногих случаев, когда ты пренебрег моим мнением. Да... Я и вправду много каких городов объездил. Дело в том, что мы с родителями часто меняли место жительства. Маленькие колёсики моего чемодана постукивали по асфальту. Я подходил к своему поезду. Чувство лёгкого осадка на душе не покидает меня. Как только сойду с поезда, буду искать себе парня. Не оставаться же мне старой девой? Захожу в купе. Никого нету. Тем лучше, обожаю одиночество, хотя, за последние три года я достаточно был один... Ступаю на перрон. Вижу тебя. Неужели ждешь? Ты же не мог за мной следить... Не имел права... А в принципе, "в любви все средства хороши". Но любишь ли ты меня? Вот так всегда... Одного взгляда в твои бездонные глаза достаточно, что бы вновь задать себе множество вопросов. Из-за этого нас больше нет. Ты слишком запутываешь меня... И я, сам того не осознавая, поддаюсь. Безвольная кукла в руках аматора. Почему аматора? Да потому-что профессионалы не совершают ошибок... Иду навстречу тебе. Нет, не соскучился. Нет, не обниму, даже не смотря на твои распростёртые объятия. Сам обнимаешь меня, прижимая к себе так, что дышать невозможно. Ты не родной, скорее - привычный. Моя личная, вредная привычка. Зарываешься носом в мои волосы, жмуришься. Значит - доволен. Отстраняешься и снова смотришь в мои глаза. А я всё так же могу понять тебя без слов. - Одна ночь. Только одна ночь... - не посмел тебе отказать. Ты не достоин того, что бы тебя обвиняли во всех смертных грехах. Счастливый, в глазах слёзы стоят. - О большем я и не прошу... Ведешь меня за руку по ночному Вегасу. Миллиарды огней. Словно звёздное небо отражается в том океане безразличия, которое царит на Земле. Мы поднимаемся на крышу небоскрёба. Собрался стать ангелом? Жаль, что в таком случае мы не встретимся. Ибо я попаду в Ад. Это не самокритика, скорее - самоанализ. Сажусь на край крыши. Ноги свисают вниз. Свобода... Именно в такие моменты чувствуешь себя хозяином своей жизни... - Глупый, ты что? Неужели спрыгнуть собрался?.. - дотрагиваешься до моих губ и вовлекаешь меня в нежный и вовсе не требовательный поцелуй. - Только после тебя, Ангел. Только после тебя... С болью смотришь мне в глаза, словно спрашивая "Зачем ты так?.." Хмурюсь и пару раз мотаю головой. - Не забивай мысли... Не сейчас... Целую тебя. Нежно, спонтанно, так привычно покусывая податливые губы. Твой поцелуй всегда казался таким невесомым. Всегда нежным, с долькой разочарования. Почему разочарования? Каждый раз, как только я вхожу во вкус игры, ты отстраняешься. Полулежишь в углу крыши, опираясь спиной о небольшой бортик. Сажусь сверху на тебя, продолжаю целовать. Из нежных поцелуи переросли в более властные и страстные. Подбираюсь руками к пуговичкам на рубашке, расстёгиваю. Одна, вторая... Накрываешь мои руки своим, останавливаешь. - Не сейчас, Малыш. Не сегодня... Целую тебя в уголок губ. Я не против... Переворачиваешь меня так, что моя голова покоится у тебя на плече, а ноги лежат между твоих. Смотрю на космос. Осадок на душе пропал. Спокойствие и умиротворение. Впервые за три года. Я смотрю на тебя, а ты созерцаешь небо. Почему ты сейчас со мной? Что тебе нужно? Что ты хочешь мне сказать? Или, может быть, хочешь всё вернуть?.. Мне даже думать об этом страшно. Не могу жить рядом с тобой, а вдали от тебя - умираю. Провожу в размышлениях всю ночь... Взвешиваю все "за" и "против". Душа говорит - "нет", она хочет что бы я прожил свою, не от кого не зависящую жизнь. А сердце говорит "да", оно хочет что бы я жил счастливо и спокойно. Все в мире основана на выборе. Встаю с твоих коленей, а ты смотришь на меня так печально и грустно, так не свойственно тебе, такому жизнерадостному и весёлому. - Почему ты уходишь? - ты не поймёшь... Не в этот раз... Долго молчу, прежде чем ответить. Собираюсь с мыслями и наблюдаю рассвет. Золотой диск медленно и лениво выползает из-за горизонта. Небо вокруг него окрашивается розовым цветом... Красиво... - Потому что с каждым рассветом я больше и больше нуждаюсь в тебе... Прощай, Солнце. Спускаюсь на первый этаж. Смотрю на крышу здания. Сидишь, свесив ноги вниз. Не спрыгнешь. Нет, не из-за боязни. Просто не посмеешь покинуть... Несказанное осталось несказанным.