Самолеты тоже падают.

«Тот праздник прошел хорошо, ты как всегда молодец, организовала все по высшему классу. И пускай все проходило спонтанно, но я знаю, ты старалась. Снимай и снимай. Это все что делала я. Я сразу знала, что бесполезно одеваться для танца, ведь я фотограф и ни когда не отдыхаю от этого. Пару твоих слов, ты тратила их на ветер…. И вот уже конец, ты выпила, я зла… Да уже давно. - Как скинешь? – спрашиваешь ты. - Не знаю. Давай в ЛС?- не отрываясь от сбора говорю я. - Давай- Ты подходишь чуть ближе. - Только можно я создам альбом, закрытый? - Конечно, мы разве не так делали?- Удивленно спрашиваешь ты. - Нет! – я срываюсь. Я злюсь как хомяк. Знаю, это смешно выглядит. – Ты заставляла меня это все в ручную делать! Ты молчишь. Просто делаешь шаг ко мне. Твой взгляд, пускай немного пьяный, но все так, же прекрасный. Сначала, как мне показалось, ты опустила его на мои губы, потом снова подняла на глаза. Думаю, не надо быть экстрасенсом, что бы понять тогда, что я испугалась. Да. Именно. Я не знала чего от тебя ожидать. И ты, понимая это, просто делаешь еще один шаг. И медленно, видимо все же алкоголь берет свое, своей рукой касаешься, щеки и так забавно пальцем прикасаешься к моему носу. Тык в носик- проще говоря. Улыбаясь ,ты отходишь. Скрываешься где-то там. А я стою, не зная, что сейчас было. Сдержалась? Или мне показалось? И я бы наверное сейчас этого не вспоминала, но потом я все же высказала все что думаю. Наехала, видя все твои проблемы, просто так, за тупо свои подозрения. А в результате... Ты опять позаботилась обо мне. Сначала ты просто тыкнула на мои оголенные ключицы, я даже не поняла зачем… - Кэти, одень шарфик?- Заботливо говоришь ты мне. - Да не надо! Там тепло! Чего ты престала Хел?- перебивает ее сестра. - Пускай оденет!- Ты произносишь это так, будто сейчас только что она нарушила границы. Что я твое, а она посягнулась на меня. Так я выхожу и со словами – Не ссорьтесь!- поворачиваюсь, ловя твою улыбу в ответ. Да что же это такое?... Следующие дни для меня были мукой, мне ничего не хотелось, ведь я даже не извинилась. И долгое раздумье, после фильма и прогулки с подругой все же принесло результат. Я купила для тебя твой любимый темный шоколад, нашла такой с Майклом, думая, что это тебе точно понравится, и купила розочку с конфеткой внутри. Придя, я дрожала, тряслась, ведь опять все пошло не так. Тебя не было на месте, а Оля не знала где ты. И наконец, найдя получилось очень глупо… Я просто позвала тебя в раздевалку, через Олю. - Что такое? Опять какие-то тайны?- с улыбкой ты входишь в раздевалку и протискиваясь проходишь ко мне. - Вот, держи. Извини меня.- Я идиот, можно же так сказать? Да. Даже не буду спрашивать разрешение. - Спасибо, хоть я и не помню , за что ты извиняешься. - Ну, все же. Вот тут ты просто убила меня ответом, как ты можешь не помнить?! Боже. Ты наверняка солгала. Ну, главное почти никто это не увидел. А значит, я спаслась. Но и тут ты все делаешь по-своему. Прямо на репетиции со словами- Девчонки смотрите! – ты достаешь и показываешь шоколад, а на вопрос «кто?» показываешь пальцем на меня. Если судить, по словам Светы, которая надеялась что я скажу ей где же купила шоколад с Майклом, то я залилась краской после этого. Ты раза три сказала спасибо, я надеюсь, что это было искренне… Хотя, все это время, со входа буквально, я не узнаю тебя. Ты холодная, холодная как лед. Ночью, я как обычно не могла заснуть, нашла твои фото на страничке у «Азбуки Тура», а тут еще и Дина. Она и Оля это еще та история. Но все это время, когда она мне что-то говорила, я сидела и думала. А люблю ли я тебя вообще? Странно слышать этот вопрос, но может моя любовь истекла, ведь я все чаще думаю о других, о той же Лике и Ирен. Хотя… Ведь даже сейчас, восстановив общение с Ликой и не раз оказываясь рядом, я могла начать все снова, но, что то не давало этого. Наверное, все же не истек срок годности? В общем, поспав три часа, в 8 утра я приехала к Динке. Где она меня просто замучила песнями, которые я приписываю нам. Пускай они и глупые, но воспоминания… Дорвавшись до контакта я захожу к тебе на страничку, ты онлайн, так рано. И что-то, неведомое просто, дергает меня зайти на страничку Светы. Там нахожу твою подругу «Елену», я давно ее нашла, еще когда узнала, что твою девушку зовут Леной. Тогда наткнулась на эту особу, но она показалась мне просто твоей знакомой. Ведь правда, по ней ничего нельзя было сказать… Недавно только она выложила те твои фото, а я подумала, а вдруг это все же она? Она твоя девушка? Но опять, что-то оттолкнуло. И роясь у нее на страничке в поисках твоих «Лайков» замечаю одну мелочь. СТООООП! КАК!? В ее списке лучших друзей больше нет тебя, только Света. И в списке общих друзей тоже нет!... Тогда я вспоминаю о твоей записи «Если не любишь, надо отпускать», параллельно нахожу у нее «Высшая степень низости, это унизить и без того больного и раненого человека публично!» *** Вспоминаю о том случае с собакой, когда твоя «подруга» не спасла ее, а тут эта Елена писала, что мол ладно, зато не на улице умер, а так котлет поел… «Бесит!!!! Поругалась с ней»…. Все ваши лайки… Ой-ей. Что же происходит? Неужели я все это время была права… Как током просто. Но Дина как всегда отвлекает меня- сигареты, чай, болтовня, я даже забыла на эти минуты. Даже позвонила тебе и узнала, может ли Динка придти на ваши танцы по Латине? Правда твой голос был холодным… Но все же… Я надеюсь, что хоть что-то теплого в тебе осталось. Потом помню поездка к моей подруге Ольке. Там расписка сценариев и игра, в которой я трижды побеждаю! Хотя играю первый раз и обычно вообще всегда проигрываю!... Удивительно. Все просто запуталось до невозможности…. Телефон разрывают вызовы. Куча пропущенных. Семь от Шин, не считая смс, еще куча от Игоря, от брата, от всех… Даже Лика сегодня прислала мне смс «Ты куда пропала????» На самом деле я просто уехала. Оставила на стенке в контакте запись «Мотоцикл. Дорога. Время» и взяв у друга машину на 4 дня, уехала. Никто не предупрежден. Даже мой брат не знает, что меня уже два дня как нет в городе. Я уехала туда, где всегда любила быть. Тихий городок, где встретить кого-то знакомого, большая редкость. Легкие наполнены никотином ментоловых сигарет. И наверное, почти все это время, я убиваюсь песнями «ЭХОПОКУРЕННЫХПОЕЗДОВ»… Меня мучает два вопроса: Первый- это правда была твоя девушка и вы расстались? Второй- я еще люблю тебя? Второй даже важнее первого. Ведь столько усилий… Да даже тот факт, что ты будешь думать, что я люблю тебя, искать, хотя сомневаюсь, но все же, у меня помощи, а я? Я скажу «Прости я тебя разлюбила?» Ведь я правда слишком часто стала думать о других. И искать себе другую. А о тебе стала реже думать? Хотя кого я обманываю? Как думала, так и думаю. Ты мой самый любимый сон. Самый нужный мне в мире человек. Мысль того, что я люблю только тебя- пугает. Но я так часто стала думать, что возможно нет, что даже еще страшнее становится,… Может правда моя любовь не дожила до полных двух лет и ты была права, когда сказала, что это все пройдет? Даже не знаю. Разве от нелюбимых, сердце бьется как сумасшедшее? Разве становится резко тепло от обычной улыбки? Разве хочется обнять и сказать, что любишь? Боже. Башка раскалывается. Даже если я закрою глаза на эти вопросы, самым важным окажется вопрос: А, (даже язык не поворачивается сказать) ты меня любишь? Я нужна тебе? Я не твоей породы это точно. Куда мне, невзрачной девушке, которой вот-вот 23, а выглядит на 17-19, до тебя? Такого совершенства. Я не знаю как мне описать тебя. Я ведь просто влюбилась без расписки и объяснений. Просто полюбила эти глаза, цвет которых наверное даже бы и не запомнила, если бы однажды не спросила у тебя, какого цвета твои глаза. Ты- высшая степень совершенства. И те, с кем ты была, были самыми настоящими счастливчиками. Сегодня поймала себя на мысли, что Майкл бы точно тебя полюбил, встретив когда-нибудь. Тогда он был бы самым счастливым человеком на свете. А ты бы точно была любима и любила. Ради такого счастья я бы вообще исчезла. Сейчас я не знаю как ты, но просто думаю, что ты не была с ними счастлива, раз когда-то написала мне «А что делать, если любишь одного, а живешь с другим?» Не знаю, я бы сделала все, что бы ты была счастлива, но я не твоего уровня. Не заслужила даже возможности. Может быть, я бы нашла хоть что-то, что сделало тебя счастливой? О боже. Если бы мы, хоть раз нормально поговорили. Обо всем. Все это время ведь я убиваю себя! По -другому не сказать. Вот сейчас, что я делаю? Люди волнуются, ищут, ждут, звонят, а я? А я жду только одного звонка. Надеюсь, что может быть, скоро зазвонит мой телефон и там будет табличка с твоим именем? Разве… Разве это реально? Да ты даже не спросишь меня, где я была. А ведь я себе места не нахожу. Пятница ведь время наших репетиций, когда я могу тебя увидеть, а я пропустила это по своей вине. Сама решила уехать. Это моя ошибка. И так дико хочется тебя обнять. Но ты сейчас за сотню километров от меня. Хочется найти тебя здесь. Но я знаю, что в этом городе я тебя не увижу. Я лишь ищу твои глаза в этой безликой толпе. А они лишь опускают лица. Кому нужен человек, который навсегда возможно потерял себя. Думаю, один вопрос я могу вычеркнуть. Я точно люблю тебя. Пускай любовь еще едва дышит, но, она все еще жива. Только осторожнее с ней? Не убей ее до конца. Она часть меня. Убив ее, убьешь меня… «Лель, обними меня, пожалуйста, мне станет легче. …. Лель, обними меня пожалуйста, мне станет легче. Ну ты давно же уже в курсе, я так люблю тебя, как Баренцево море Курск. как небо тусклое любит альпиони. все узкие притоки Темзы, до безумства.» *** Все, если честно, обрывками, я не могу вспомнить детали, как в том сне про тебя. Я помню, мы шли по дороге. Не помню, что делали… О чем говорили. Но мы стояли на остановке и тут в остановку, на огромной скорости, врезается машина. Помню, что эту боль почувствовала. Тогда мне она казалась настоящей. Я пролетела немного и упала. С дикой болью. Ног не чувствовала. Крики людей. Все как в фильме. Даже ужасно становилось, а мысль, что я умираю, не пугала… Пугало, что ты держала меня на руках и видела, как я истекаю кровью, видела мою беспомощность. Я помню, как ты говорила, сквозь слезы, которые я, не знаю, откуда взялись, что все будет хорошо. Ты просила держаться, мол, скорая подъедет вот-вот. Что меня спасут. Ты сама-то в это верила? Я уже еле могла шевелить рукой, а звуки все тише и тише. Мне не было страшно умирать. А что я теряла? Твой поцелуй, пусть столь краткий, я уже заполучила. В кафе мы с тобой посидели… И в прочем, только не встретили вместе рассвет, но это уже было и нереально. Уже… Вот врачи, скорая. Ты не отпускаешь мою руку. Я чувствую, как трясется твоя рука. Тут понимаю, что тот сон, происходит немного по-другому. Не ты, а я. И я рада, что мое любимое солнце будет светить. В больнице, что-то делали. Перематывали. Но я понимала, что все без толку. И когда врач, скинув перчатки, подошел к тебе, а после его слов по твоим скулам, которые столь любимы мне, пробежались слезы. Ты подошла ко мне и села рядом. По тому как медленно, но верно, замедляло свой темп сердце, я поняла. Еще две минуты… У меня 120секунд. - Ты прости, что из-за меня было столько проблем. Лучшие б ты послала меня (усмехаюсь) а то видишь, не хорошо, я лежу тут, а ты плачешь… Прости меня. Я бы хотела отдать тебе все. Но время… Просто знай, я когда-нибудь приду к тебе, не забудь улыбнуться, я люблю твою улыбку... Пообещай, что забудешь…. (я понимаю, что задыхаюсь)… меня… Все. Я свое время окончила. Но кое, что я забыла. А ведь и правда, я больше не увижу твоей улыбки. Но уже поздно. В глазах белеет. Все что я вижу, это ты. Что-то кричишь. Сжимаешь мне руку, но я уже почти не чувствую… Так все исчезает… Семь утра, а я уже не сплю. Сигарета в руках, сижу у компьютера. Смотрю «фактор страха» и вспоминаю свой сон. Страшно было, не то, что я умерла, а что я приняла это спокойно. Я проснулась с парой слезинок на щеках и хладнокровно отправилась умываться. Ну и сны же мне сняться, ужас. Видимо о наболевшем. Слишком уж все болит. Завтра я уже уезжаю обратно. Пару часов с утра и в восемь вечера я буду дома. Как ни в чем не бывало. Зайду в интернет и извинюсь перед теми, кто меня искал. Первая- Шин, она и сегодня один раз позвонила… Да, не 10 как вчера, но все же. Она волнуется. От Хелен не сообщеница. Меня не было на репетициях, я не заходила в контакт столько времени и наверняка Шин сказала, что не может до меня дозвониться…. Жутко обидно, если честно, но обиду съедают клубы ментолового дыма. Скоро пойду, проветрюсь, а пока этот «фактор страха»… Не знаю уж, видимо от скуки, но я делаю ставку. Суть в том, что в финале осталось два брата близнеца- худышки и два брата близнеца- ковбоя. Чисто из шутки я подумала, ну пускай, если моя любовь не напрасна - победят худышки. Как раз- нежное чувство против полного равнодушия. В конце казалось, что ковбои победят, ведь они быстро справлялись, а нет. Им не хватило буквально 2ух секунд, что бы победить. Совпадение? Мне даже стало интересно. Ладно. Вторая серия. Разные парочки. В конце на сложном задании осталось 2 блондинки, влюбленная пара, два брата. Я поставила на пару, мол, победят, значит, любовь имеет силу. Первой выступила пара, поставив шаткую планку, их победить было легко- либо собрать больше флагов, либо столько же за короткое время. Блондинки упали. Братья уронили флаги. Опять совпадение? Решив, что хватит с меня этого всего, я пошла на улицу. Теплые объятия лучей солнца встретили меня. Мой темный силуэт побрел по городу. Сколько тут людей, но все они лишь молчаливые куклы. Я не слышу их, они меня. Так всегда было, есть и будет. Сигареты кончились, надо бы зайти в магазин. Уже на входе соображаю- паспорт! Бл*дь опять же не продадут. Но все же рискую и иду к кассе. Парень (что немного удивительно) смотрит на меня и со словами- Что желаете?- тянется к сигаретам. - Кент ментоловый- отвечаю я хладнокровно. - Вам лет 20?- Он поднимает взгляд на меня, роясь в блоках. - Скоро 23 будет. В конце апреля…- Опускаю глаза. - Такая молодая, а курите? Зачем? - Тебе-то сколько?- Спрашиваю я его. - Мне 26, вот вчера исполнилось. – Он наконец достал сигареты и что то пробивает на кассе.- И? - Привычка, научили.- Я достаю деньги. - Не хочешь выпить? Я смену в шесть заканчиваю, за мой счет. - Почему бы и нет?- Я улыбнулась, ну а что? Милый парень. - С тебя 83 рубля. - Спасибо, в шесть зайду. Ухожу, гуляю по городу и заметив, что уже почти без десяти шесть иду к магазину. В пять минут седьмого, он выходит из магазина с двумя бутылками пива и пачкой «Кент» ментоловый. - Вот, держи- Он просовывает мне пачку и бутылку, улыбается- Угощаю. - Спасибо, куда пойдем?- Забираю и осматриваюсь. - Тут парк есть, там лавочки вроде отчистили вчера. Можно там посидеть. - Ну, пошли?- Я двигаюсь в направлении парка, а парень лишь молча, пошел за мной. Мы, молча, дошли туда и сели на лавочку. Хорошо был виден ночной город и спешащие люди. - Меня Максим звать.- Улыбнувшись, произнес паренек. - Еще один- я улыбнулась- А меня Кэт. - Красивое имя.- Подметил парень. - Спасибо. - Так ты ответишь на вопрос? - Какой?- удивилась я. - Причина твоего курения? – серьезно произнес Максим. - Я же сказала!...- Мне даже страшновато стало. - Как ее зовут? – Паренек просто выбил этим вопросом все живое, что было во мне. - Что???- Удивлению нет предела- Как ты?... - Моего Димкой звали… - А так ты тоже…- Понимая, что парень заметил кольцо и понял, я все же пришла в норму… - Так как ее зовут? - Хелена… - Я опустила глаза… Сигарета вдруг показалась таким ядом… - Красивое имя, наверное, она тоже?- Он пододвинулся ко мне и сделал глоток пива. - Да. Совершенство. Рыже-красные волосы, каре-зеленые глаза, очаровательные скулы и не менее очаровательная улыбка. - Наверное, и правда ангел. И что же не так? - Всегда думала, что никогда не влюблюсь, результат, почти два года невзаимной любви. - Отвергает что ли?- удивился он. - Да кому нужна такая… Идиотка я просто. – Я посмотрела на него. В ответ тишина, тогда я продолжила. - Мы познакомились осенью, когда шел дождь, за это я его и люблю… Она была прекрасна, и я сразу поняла, что влипла, молчала. Призналась. Получила ответ нет… Но все так запутанно. - И вроде бы нет, но в тоже время да?- Максим как сквозь меня смотрел. - Да. Говорит что мол ни чего не было, хотя было… и быть не может. Но все равно какие-то мелочи происходят, хотя, я ,может, просто придираюсь. И этого всего нет. - За что ты ее любишь? - Не знаю. Просто без ее улыбки не вижу смысла жить. Вот даже сейчас, сбежала, а толку? Все равно хочу к ней…. - Знакомо… Его, как я уже сказал, звали Димой, парень брюнет и отлет. Всегда был великолепен. Мы прошли через многое. Познакомились, когда мне было 19, а ему 32. Все осуждали… - Ей сейчас 37…. – перебиваю я парня- но я вообще про возраст не думаю… - Вот аналогично, с ним не замечал даже… Но потом…- Парень замолчал. Я перевела свой взгляд с неба, на него. На его глазах выступили слезы. Я взяла его за руку. Что-то подсказывало, что я сейчас услышу невероятную историю.- Мы не встречались. Пару раз только по пьянее переспали… Это было счастьем. Он иногда заботился обо мне, но всегда был холоден, когда я говорил о своих чувствах. Я знал, что он меня не любит и дарил цветы, когда он назначал встречи, человеку, которому, как мне казалось, это было не нужно…- Он снова прервался.- Но потом… Мне поставили диагноз, что если в течении месяца не найду сердца, я умру. Меня не было на работе пару недель, мне было ужасно плохо… Помню как меня отвезли на реанимации в наш госпиталь. Там я ничего не помню, только слышал в темноте «прости» его голосом… Очнулся я с разрезом на груди. Я вышел из больницы через две недели. Его телефон был выключен, тогда я распсиховался, что он решил вычеркнуть меня из своей жизни…. Прошел месяц. Новое сердце болело… Когда пошел дождь я достал куртку, в которой попал в реанимацию, а из нее упал конверт… Сразу же дико заколотилось сердце. Дрожащими руками я открыл конверт:… «Это самое меньшее, что я мог дать за твою любовь ко мне. Ты отдал мне свое сердце, а я отдам свое…»… Парень замолчал и по его щекам потекли слезы ручьем… Тогда я не понимала, что сама тоже заплакала, ведь я допустила нереальную мысль… - Я чувствую твою боль. Только ты еще не прошла через то, что прошел я. Я всегда мечтал завоевать его сердце, но ни когда не думал, что оно будет биться у меня в груди… - Он снова заговорил, взяв меня за руки, он заставил меня посмотреть ему прямо в глаза: - Кэт… Я прошу тебя, если ты правда любишь ее, то люби! Не уходи от нее. Будь рядом как защитник и ангел. Я знаю, ты будешь рядом с ней. Знаю, что она тебя любит. Ведь зачем иначе все это было? Она тебя любит… Не отпускай и не злись… Даже если и не любит, то скоро полюбит… Не бывает не взаимной любви! Я упала к нему в объятия. Чертовы слезы. Если она, правда меня любит, то зачем все это?! Нет… Она меня не любит, но я ее да. И возможно, однажды, я окажусь рядом с ней в нужную минуту… Однажды я обниму ее, когда ей это будет так необходимо. Не помню как добралась до квартиры. С Максимом мы обменялись телефонами, он обещал, что как будет у нас в городе, обязательно позвонит…. Я легла на кровать. Завтра дорога. Потом Шин надо увидеть… Возможно в понедельник я увижу ее… А может быть и вторник? Как все получится. Но я понимаю, чем скорее, я вдохну аромат ее духов, тем скорее мне станет легче. Я просто соскучилась по ее улыбке. До безумия. До беспамятства. Я люблю ее. «Ни звука и не шороха не мелочи не повода не прячься, не обманывай, люблю тебя стирает время, время лечит беспощадно бесконечно прячь глаза устали плечи от себя люблю тебя и повторять ошибки доверять не тем и пульсы килогерцы средь тела тесных стен и в скомканных ладонях скомканное сердце отдаю тебе на совсем»