Каково это - сойти с ума?

Мне всегда хотелось узнать, каково это - сойти с ума. Как чувствуют себя люди, находящиеся в психушке под присмотром докторов, сующих им различные таблетки. Каково тому, кто под влиянием дурных мыслей своего серого вещества убил человека или изнасиловал ребенка. Или тому, кто пришел в школу и расстрелял детей из автомата. Мне всегда было интересно, что они чувствуют в своей душе. Или есть ли она у них вообще? Любое отклонение от нормального поведения считается проявлением безумия. Но что является нормальным поведением? Что считается правильным в этом чертовом мире, состоящем из беспорядков, вечного недовольства, грубостей, наглости, неуверенности, зависимости, предательства, глупости… Продолжать этот список можно вечно. Мне нравилось то, как психи ведут себя. Их не заботят какие-то глобальные проблемы. Они либо преследуют какую-то свою личную цель, если помешались именно на ней, если причиной их невменяемости стало отмщение или желание сделать кому-то плохо. Или же те, которых просто не волнует ничего, кроме того, что приходит им в голову в данный момент. Возможность принимать спонтанные решения и делать все, что угодно. От этого дух захватывает. Их жизнь гораздо шире нашей, они не зависят от мнения общества или государства. Их не волнует то, что босс может уволить с работы, если завтра они не сдадут важный отчет. То, что мать может наказать за несделанные уроки. Их сознание гораздо больше нашего, оно необъятно, невозможно сдержать или остановить полет их мысли. Если копнуть глубже, к примеру, в искусство; самое глобальное влияние оказали именно безумцы. Именно те, кто выдвигал свои сумасшедшие революционные идеи, именно они положили начало чему-то новому, невозможному, чему-то, что считалось настолько странным и глупым в тот момент, но приобретало ценность позже. Нет, даже бесценность. Конечно, нельзя сказать, что они были счастливы. Кто-то покончил жизнь самоубийством, кто-то угодил в больницу, кто-то умер в одиночестве. Они не были богаты или желанны кем-то. Но они изменили мир. Я расскажу вам свою историю. Историю о том, что происходит прямо сейчас. Историю о том, как "это" стало вытеснять меня из моего тела. Знаете, безумие чем-то похоже на раздвоение личности. Чуждые мысли и желания охватывают твой организм и сознание, соблазняют тебя, меняют твою сущность изнутри. Но если при раздвоении личности ты разделяешься на несколько самостоятельных сущностей, которые просто пользуются одним телом, то когда сходишь с ума, ты уже никогда не вернешься в прежнее состояние. Я не могу понять, каким образом людей можно вылечить от этого. Неужели какие-то таблетки или препараты могут устранить ТВОИ мысли из ТВОЕГО сознания. Они становятся ТВОИМИ бесповоротно и окончательно, и даже ТЫ не сможешь избавиться от них, ведь ТЕБЕ это нравится. Я пыталась с этим бороться. Я пила успокоительные, убивала свое тело алкоголем или наркотиками. Чтобы не давать внутреннему "я" проявлять себя. Не думать ВООБЩЕ ни о чем. Но вы и представить себе не можете, насколько это трудно. Навязчивые идеи приходят сами собой, при этом являясь твоими же идеями. А также мечтами. Если несколько лет назад все, чего мне хотелось - поскорее вырасти, закончить школу, поступить в институт и стать тем, кем я хочу, то моя главная мечта сейчас - убить человека. Это желание пробивает меня каждый день, иногда настолько сильно, что я утоляю эту жажду видом своей крови или глупыми фильмами с убийством и криминалом. Но мое сознание чернеет с каждой секундой. Я в подробностях продумываю, как я буду убивать своих родных и близких людей. Я представляю, как нож будет разрезать их мягкие тела, оголяя мясо и кровь. Как пуля пробьет их глупые головы, оставляя на лице замерший вид удивления и неожиданности. Как они будут кричать и страдать, когда я привяжу их к стулу и буду отрезать по пальцу каждые пять минут, наблюдая, как их алая кровь растекается по полу, давая этот характерный ей запах, а затем складывать их в специальный поднос, как сувенир. Как я буду вспарывать им животы и доставать внутренние органы, отрывать кишечник от других частей. Как я одену на их шею петлю и буду смотреть на то, как крепко жесткая веревка сжимает шею и медленно разрывает мягкую, побелевшую кожу, а затем , проходя сквозь нее, сдавливает трахеи, ломая их, издавая хруст, как при поедании хрящиков. Изо рта льется кровь, каплями оказываясь на полу и превращаясь в прекрасную лужицу, в которой можно увидеть свое отражение. А затем тело разделяется на две части, и голова начинает жить собственной жизнью! Если можно так сказать. Было время, когда мне хотелось убить себя. И, что ж, я очень часто занималась этим, пытаясь сделать свое тело пустым и бездыханным. Но мне дали совет. Продолжай жить, живи на зло своим недругам. Но этого ведь недостаточно. Не легче ли от них избавиться? Единственное, что пока что меня останавливает, это то, что будет с моей матерью. Она является мне самым дорогим человеком. Единственным, за кого я боюсь. Она уже давно стала замечать, что со мной происходит. Советовала сходить к психологу, пыталась поговорить со мной, но это было безуспешно. Наша жизнь - цирк, и мы в нем шоу марионеток. Нас дергают за ниточки, направляют, говорят и думают за нас. Вырезают из дерева и разрисовывают наши круглые мордашки, делая нас такими, какими нужно. Но я поняла, что я сама могу дергать себя за ниточки. Я сама могу управлять собой. И могу делать именно то, что Я хочу. Я и только Я. Почему в нашем языке слово Я не пишется с большой буквы? Ведь каждый человек - самостоятельная личность, которая вправе быть Личностью. С Большой Буквы. Мы пишем имена других людей, начиная с заглавной, но Свое именно оставляем таким же, как слово "дерьмо". Даже эти глупые факты показывают, что человек изначально должен быть ниже других. Ну и какого хуя? Моя ненависть к каждому человеку растет с каждым днем. Она заполняет всю ту пустоту внутри моего тела, которую Я не смогла заполнить ни любовью, ни теплыми чувствами. Ненависть начинает течь в моей крови и заполнять легкие, вместо воздуха. Я чувствовала себя потерянной в этом мире, пустышкой, не предназначенной ни для чего. Пустота - самое отвратительное чувство на земле. Это хуже боли, ведь ты не чувствуешь вообще ничего. А когда ты не чувствуешь ничего, ты и не живешь. Но ненависть. Она настолько вскружила мою голову. Это чувство сильнее всего, что человек когда-либо испытывает. Она заполняет тебя целиком. Охватывает каждый участок твоего слабого тела. Но самое забавное - то, что теперь мне лучше. Я наконец чувствую себя.