101 чувство

«Что делать, когда Шерлок Холмс скучает?» Автор: Джон Х. Уотсон.

Многие спрашивают у меня, как же я переношу этого несносного детектива, хотя я, на самом деле, и сам толком не знаю. Именно потому я решил составить сводок правил. Скорее для себя самого, чем для кого-то ещё. Ну и миссис Хадсон, разумеется. Правило первое. Когда Шерлок только начинает скучать и раздражать, просто не обращайте внимания или отправляйтесь на прогулку. В первой стадии своего плохого настроения он ещё не способен стрелять, взрывать и крушить всё вокруг, так что за сохранность квартиры можно не переживать. Правило второе. Как можно ярче показывайте детективу, что Вам, в общем-то, всё равно на его раздражающее поведение, и Вы не собираетесь поддаваться на провокации. Да, терпения Вам понадобится ещё очень много, ибо он будет пытаться достать Вас, чем бы Вы ни занимались. Однажды Шерлок приехал ко мне на работу и начал жаловаться на всех подряд: на Майкрофта, на миссис Хадсон, на Лейстрейда, на отвратительный чай, который он, кстати говоря, сам себе и заварил. Пришлось через силу слушать весь его бубнёж, не показывая ему своего огромного желания заткнуть ему чем-нибудь рот. Правило третье. Быть выше этого. Выше Шерлока, конечно, быть не получается, но вот самоуверенно сидеть в кресле и продолжать работу с ноутбуком, невзирая на его попытки достать Вас и вывести из себя – то пожалуйста. И снова терпение. Правило четвёртое. Прятать ножи и огнестрельное оружие как можно укромнее. В этом есть сразу два плюса. Если получается спрятать так, что бы он не мог их найти, то стены и другие поверхности в доме остаются целыми (а возможно, и люди, находящиеся рядом). Ну и это такая своеобразная подпитка для его, вечно работающего, мозга. Правило пятое. Ни в коем случае не говорите ему успокоиться. Всё станет только хуже. Поверьте мне. Правило шестое. Вместе с оружием прячьте то, что ему очень сильно не нравится в вашем гардеробе. Только за первые полгода совместного проживания с ним я лишился четырёх своих любимых свитеров. Правило седьмое. Не спорьте с ним. Вы, всё равно, окажитесь не правы, да ещё и нервных клеток потеряете за год вперёд. Правило восьмое. Когда Шерлок находит оружие, не покидайте пределы квартиры, но и не приближайтесь слишком близко. Кто знает, может, у него установлена программа авто-прицела. Правило девятое. Не предлагайте ему дела из газет. В лучшем случае, он посмотрит на Вас презрительно. В худшем – напомнит Вам, какие все глупые и не могут даже самостоятельно расценить, стоит ли дело его внимания вообще или нет. Правило десятое. Пришло время прятать сигареты. Очень надёжно их прятать. Правило одиннадцатое. Не упоминайте при нём про своё свидание этим вечером. Никогда. Почему-то, его это очень сильно выводит из себя. Тем более что от скуки он может проследовать на то свидание вместе с Вами и даже попытаться его испортить. Если говорить проще: будьте сдержанны и терпеливы, и останетесь целы как физически, так и морально. Уж не знаю, повезло ли Вам, что эти правила понадобятся только мне, но я точно могу сказать, что я не хочу променять всё это на скучную, однообразную жизнь без этого великолепного мерзавца.