Выбор...

Кто-то ненавидит пятницу 13, а вот я ненавижу пятницу 12. Если быть проще, то конкретно 12 октября, просто все произошло именно в пятницу… в какой то мере это даже забавно, если бы не было так печально. За окном солнечный осенний полдень. Я лежу на больничной койке, пытаюсь придти в себя после наркоза. Не знаю кому какие полянки с радужными пони мерещатся в таком состоянии, лично у меня было ощущение что я с того света вернулась, который явно был похож на центрифугу… Очень хотелось подняться, но при каждой попытке тошнота подкатывала к горлу. Над моей головой кружились пять капельниц. Сначала думала, что это мне кажется, но когда чувствительность стала возвращаться, по неприятным ощущениям в правой руке, поняла что капельница действительно стоит. Пришла медсестра, посмотрев на меня улыбнулась и сказала: - Ну и напугала ты нас, взяла и после операции дышать перестала… сейчас еще немного покапаем и станет легче. Она вышла, а меня на слезы пробило. Уж лучше бы не успели откачать… теперь всю жизнь жить с запятнанной совестью и руками. Так надеялась что не проснусь после операции. Даже шла к этому чертовому гинекологическому креслу как на Голгофу, страшно, но лучше бы так чем как сейчас. Лежать без сил, на окровавленной больничной койке и поливать слезами мою мечту убитую собственными руками… В свои двадцать лет я совершила самую большую глупость за всю жизнь, рассказала отцу о том что нахожусь на седьмой неделе беременности. При попытке наврать, что у меня патологии, и я чудом залетела, была сразу раскрыта одним коротким звонком знакомой медичке. Она заявила моему отцу, что девушка с ребенком не сможет выйти замуж, и в тот же день меня спровадили в больницу. Со своим парнем я рассталась за неделю до этих событий. Мама вела меня в этот ад приговаривая что им вечно приходится разгребать после меня и моих косяков. Так они променяли жизнь моего ребенка на мифическое замужество. Из больницы я вышла в прострации, было жуткое чувство, что я все еще в больнице, несмотря на то, что шла по улице, ехала в автобусе… сидела в кафе… хотелось умереть. До сих пор не понимаю как мне удалось не наложить на себя руки. Отца очень удивило что я стала нервной и замкнутой, перестала терпеть его сопли в отношении мамы и больше не желаю с ним делится мыслями и планами на будущее. Тяжело, а выдрать свою свободу у родителей будет еще тяжелее… Через месяц у племянницы отца умерла новорожденная дочь, и он ходил по дому и приговаривал «как жалко то…». Еще никогда в жизни мне так сильно не хотелось изувечить живого человека… Прошел почти целый год, на дворе август. Своего у меня только небольшой чемодан, что стоит возле лавки на которой я сижу и жду автобус. Сбежала?... Да, я сбежала… даже заранее накопила денег и поменяла номер телефона. Самой трудной частью было незаметно собрать вещи и выйти из дома, но теперь все позади. Беспрепятственно сев в междугородний автобус, я настроилась на долгую дорогу… Мое будущее располагалось очень далеко от этого гнилого городка. Пусть в первое время и будет тяжело, но зато теперь это только мой выбор.