Компендиум архи-полезных методических рекомендаций, составленный импровизированным ковеном некромантов 1. Коль искусством некромантским Вы решили заниматься, То культистов-каннибалов Обходите стороной. Эти наглые пройдохи Спят обычно неспокойно И в ночи, проголодавшись, Лезут к трупам на ледник: Тащат с улицы микробы, Нарушают сортировку И коварно подъедают Драгоценное сырьё. Лучше подпевал Намиры От себя держать подальше: Эти гады могут стыбзить Даже ваших учениц! Пусть сидят в своих пещерах, Жрут просроченные трупы... И, надеюсь, не минует Их прионная болезнь. 2. Коль искусством некромантским Вы решили заниматься, То не не бойтесь, не придётся Внешним видом рисковать: Если фартук и перчатки Из дублёной кожи недов Так прискорбно не подходят К цвету глаз или волос, То не стоит, огорчившись, Забывать про элегантность. Знайте, пятна свежей крови Можно быстро отстирать: Ррраз — холодная водица! Два — и перекисью жахнуть! А потом слоадским мылом Побыстрее затереть. Так вы будете опрятны, И завистников чумазых Наповал сразит ваш стильный, Безупречный внешний вид. 3. Коль искусством некромантским Вы решили заниматься, То однажды стать вампиром — Это очень мудрый шаг. Да, само собой, румянцем Щеголять теперь не выйдет, И на пляжах Чейдинхола Больше вам не загорать, Но зато вам о фигуре Волноваться не придётся, Ведь кровавая диета Замечательно стройнит! Бледностью аристократа Вы сразите всех знакомых, Даже если по рожденью Данмер вы или редгард. ...Ну а если вдруг умрёте — Станете кошерным прахом, И не сможет обесчестить Вас коварный некрофил.
Часть третья
24 апреля 2018 г. в 18:09