Искренность или нерешительность. "Мой учитель"

      Знаешь... Я - жалкий врун, мой учитель, увы. Но вы всегда говорили нести только правду... Ну коль так, знайте ... или не замечайте, мне все равно... ваш том мне по нраву так же как вам моя самодеятельность. Пускай...       Пускай я знаю что Вы, нет, ваш опыт может мне предложить нить. Тонкую ниточку, что мчится в незримый верх и режет плоть надежды, являясь не прочной, как солома. Она ведёт меня где что-то должно быть, но возможно, там ничего и нет... Не как не привязавшись ко мне, она лишь небрежно обвила мои руки. И сейчас, когда Вы, мой учитель, даже не заметив меня, требует всё.       Иногда, я до сих пор позволяю себе думать, что в этом ваша вина, в моём сомнении... Вы учили меня добру, при этом причиняя боль... Вы верили в свет, но не видели его в мире.       Бросить ли мне эту нить, что причиняя мне боль, тянет меня в верх, предательски слабея, грозясь порваться? Держаться ли мне за тебя? Раньше ты была моей мечтой. Я горела желанием узнать, что там за мир, что за чудеса там ждут меня... Но сейчас мне всё больше кажется, что там всё таки пусто, как и в низу... Лишь стены станут ближе ко мне?       Учитель, Вы говорили, что этим надо жить. Но разве можно радоваться жизнью на полной видя лишь один горизонт...       Раньше я хотела рисовать каждое мгновение, теперь же меня тошнит от вида карандаша... Я знаю, вы хотите, что бы я взяла себя в руки и начала работать. Но это не работа! Это рабство пред вашем идеалом.

***

       Простите, мой учитель, Вы часто говорили, что я и те чудесные дети, учившиеся со мной, позорище для вас... Мне жаль... Жалко... Жалко было бы попрощаться с этими светлыми детьми. Я так хотела видеть их улыбки.. Так сильно, что даже запретила себе плакат, в тот момент, когда нас , позорников, ударили "вторым годом", чтобы подержать их дух но... Каждый раз, каждый урок мне преходилось бороться, докажывать вам, что эта нить всё ещё врастает в мои руки.       Почему, учитель?       Разве Вы не должны помогать мне идти по этом пути, а не сеять семена сомнения и камни мне под ноги? Да, Извиняюсь, быть может мой подростковый максимализм не даёт мне здраво анализировать происходящие. Возможно, я просто ищу виноватых в в своих неудачах? Мне буде больно узнать коли ответ положительный.       Но... БЛИН! Быть может я просто ищу себе отмазку? Эта больючая ниточка доводит меня до порога. Моя слабость не хочет смерятся с своей участь и молит меня отпустить эту дрянную удавку. Может я просто хочу, что бы Вы сами вышвырнули меня, порвав эту нить, чтобы Вы, мой учитель, были виноваты в этом ужасном преступлении перед временем...        Ах, что хуже? Педать себя сейчас, или в будущем желать себя убить... Ужасно! То что оба варианта не верны...

***

      Признать порожние? Признать слабость? Сдаться? Как мне не нравиться эти слова. И как стыдно признавать мне мои желания. Ваши бесконечные упрёки слышаться как увядшее эхо, при мысли что я уйду от вас. Но... можно ли потыкать слабости? Можно ли потыкать боли, подаренной вами мне невзначай?

Я не знаю

      Моя мама очень не хочет видеть меня слабой. Но нужно ли надрываться так ради её мечты... Признаться честно, ни художка, ни музыкалка, ни школа с усиленной программой... Это не было моим решением. Я даже не помню как меня туда привели. Помню лишь то, что "всё что не делается всё к лучшему". Эти слова подарили мне смирение. Попаду по течению, плыву. Попаду в стоящую воду, буду плыть в двое сильней. Попаду против течения, все равно плыву... Жаль, я не когда не видела меру своему "смиренному упрямству". Попав в вашу реку меня заинтриговали тот факт, что что бы я не делала, Вы считали мазнёй, и лишь после хвалили меня за кулисами. Я загорелась тем, что хотела получить ваше признания. Но лишь сейчас я заметила вашу контрастность... Вы никогда не смотрели на меня, как на ученицу. В ваших глазах я была лишь утверждением ваши полномочий.       Знаете, я люблю холод, я люблю ночь и зиму. Мои руки всегда были холодны, но от ваших слов я чувствовала себя попугаям в Антарктиде. Пускай! Я лишь надену маску, и вновь стану "третей с права"...

***

      Вы, мой учитель, наверника, приклеив овечью шкуру, начнёте принижать меня. Вы объявите меня обманщицей-клеветанщой... Но после "благосклонно простите" мне мою "свободу слова"... Глупо наверно, но всё же... Я ВАС ЛЮБЛЮ, КАК УРОК! Мои руки стали терпеливы к боли, мои плавники стали грубыми. Быть может мне и дальше придётся учиться у вас, а может я сбеги из под вашей доброты... Мне все равно! Я найду плюсы в каждой развилки. Но...

***

      Я не знаю как мне реагировать. Я устала... Я не больно... Я не хочу... Я не знаю как закончить эту история... Но знаю, что она уже скоро закончиться....