...Обними меня,мне это нужно...

Летний дождь за моим окном, Помню, как были мы вдвоём, Нежный взгляд твоих серых глаз Запись дневника : «19 января.2010 год» Сидя на подоконнике, я делала новую запись в своем дневнике. Это единственное, что я могу делать в тишине. Уже 3 года мой отчим меня жестоко избивает: крики, удары, плачь для меня уже привычны, но я устала… устала быть такой сильной и терпеть этот кошмар. Больше не могу, не могу быть такой сильной… Сейчас я слаба, очень слаба… А тебя как назло нет рядом Сасори…я скучаю… Пускай ты не знаешь о моих чувствах, но я скажу честно - люблю… но можно ли верить в слова? Они пусты, так же как стакан моей матери… после смерти отца, она вышла замуж за моего отчима Синклера и спилась. Они оба алкаши… раньше мама не так пила, как сейчас…сейчас она пьет по-черному… С каждым днем мне становится все страшнее… Стоит мне надеть платье, он начинает пожирать меня взглядом, словно дикий зверь который наблюдает за своей жертвой... Когда я говорила об этом маме, она смеялась, но когда я начинала приводить примеры, она начинала злиться и ругаться, порой доходило до того, что она била меня… Я не боюсь физической боли, я боюсь душевной, она страшнее и бьет со всей силы и не щадит ни грамма души…В такие моменты душа сгорает до тла… **** Запись дневника : «20 января. 2010 год» Я снова сижу на подоконнике и делаю запись в дневнике…Ты сегодня даже не позвонил… Еще один год прошел и сегодня мне исполнилось 16 лет, а тебя нет рядом… Мне плохо. Я умираю без тебя, твоего взгляда… Взгляда любимых серых глаз… Даже в мой день рожденья, мать с отчимом напились до поросячьего состояния! Ненавижу. Ненавижу их! Их, всех! Соседей, родителей, друзей…Только ты почему-то вселяешь в мою мертвую душу надежду… Лучик любви и всепрощения! Какого черта?! Зачем ты разбудил эти чувства во мне? Я вечно одинока…даже когда ты рядом! А ты пытаешься приручить меня взглядом Сасори… Я не понимаю тебя… С тобой мне так легко и хорошо, что я забываю обо всем на свете… Разве такое возможно? Неужели я начинаю, что-то чувствовать? Я как кукла… Кукла, не имеющая чувств… Неужели я становлюсь человеком, который способен чувствовать такие чувства, как любовь, вера, надежда, ярость, злость? Зачем ты меняешь меня Сасори? Я неисправима, но с тобой я становлюсь покладистым котенком, который привязывается к тебе, как к хозяину, но меня нельзя приручить… нельзя… «Люди говорят: забудь. Сердце говорит: помни. Так и так на душе, одиночество по полной. Снова вечер, снова телефон молчит. Снова грусть переходит в слёзный монолит». Я уже встречаю второй вечер в полном одиночестве и второй вечер жду твоего звонка…Сегодня я особенно ждала твоего звонка, ждала, что ты поздравишь меня с днем рождения, но телефон молчит… И, знаешь, мне больно, больно от того, что ты забыл меня… А, может, ты не забыл меня, а просто не знаешь, с чего начать разговор? Может, мне самой позвонить? Но что я скажу тебе? Глупо, правда? Любить, скучать, привязываться к человеку, который тебя, возможно, даже не любит, у которого даже, возможно, есть девушка, которую он любит… Только от одной мысли сердце разрывается на части…мне больно…