Ослепительный.

Ты мне вообще никогда не нравился. Могу сказать, что все ещё испытываю к тебе не столько ненависть, сколько сожаление. Да-да, сожаление. Я бы никогда не огорчился твоей смерти, никогда бы не задумался над твоими словами, никогда бы не потерял рассудок от твоего голоса. Но что-то было в тебе такое, от чего все во мне сжималось порой. Либо, это все проблемы со здоровьем. Или же я просто начал курить чуть раньше, чем ты. А может и позже, уже и не вспомнить. Я вообще плохо что помню, представляешь? Но я точно был влюблён. Я познал это чувство. Может, чуть позже, чем другие, может, чуть раньше, ведь это был истинный порыв, а не легкая детская симпатия. Ты мне вообще никогда не нравился. Никогда. И не понравишься ни в одном из параллельных миров, ни в одной альтернативной вселенной. Ну, может и понравишься, но как хорошо, что я никогда об этом не узнаю. Ты вечно оберегаешь меня, твоя осторожность выводит из себя. Я тянусь к людям, ты снова прячешься в свой кокон. Лучше быть наркоманом, чем жить в мирах, которые создаются в твоей голове. Ты управляешь мной, получаешь все, о чем лишь подумаешь. Но сгнили цветы и трава, отравив всех белогривых лошадей, которые когда-то весело скакали по полям твоих снов. В тебе лишь похоть и желание, но это не избавляет тебя от одиночества. Ты не одинок, ты глуп. Когда-нибудь ты прочитаешь это снова. И снова. И наконец покончишь со всем этим бредом. Зачем ты написал это? Мы никогда не сможем быть вместе. Ты и ты. Твой голос внутри. Ты ласкаешь себя, а мне тошно. Я ненавижу тебя. Я люблю тебя. Ирония. Вновь эта усмешка. Я ненавижу ее. Мне тошно. У тебя красивое лицо, я люблю его. У тебя красивые глаза, я ненавижу их. Ты вдыхал в себя дым, выдыхал мне в лицо. Я запомнил. Я сохранил запах. Если не в памяти, то в каждой частичке, в каждом символе. Ты воняешь, ты грязный. У тебя зеленое лицо, у меня пожелтевшие страницы. Я — это ты. Ты — это не я. Я не верю, что мы с тобой одно целое. Я не люблю тебя. Мы сочетаемся — гниль и болезнь, дополняем друг друга, убиваем друг друга. Ты никогда не думал, что желтый и зелёный — это каша, а не конкретный цвет? Это смесь. Это яд. Ты пытался сжечь эту писанину сотню раз. И снова начинал писать. Я помню, я чувствовал. У тебя в комнате все белое. И мебель, и стены, и свет тоже белый, бесцветный. Твоё болезненное лицо уже не такое, как раньше. Я не люблю тебя. Я не хочу жалеть тебя. Но ты жалок. И мне жаль, но не тебя, а упущенные возможности. Мы с тобой могли уничтожить этот мир, низвергнуть в пустоту. Но ты выбрал сам спрятаться в пустоте. Твоё грязное лицо в этой белой комнате — смех. Я смеюсь внутри тебя, я отравляю тебя. Идеальное сочетание. Не могу сказать, кто же кем болен. Ты придумал меня, унизил меня этим. Хочу быть кем угодно, но не тобой. И любить тебя не хочу. Будь у меня руки, твои стены были бы измазаны яркими красками. Но пока что они всего лишь искристо-белые. Слепят глаза, вызывают отвращение. Ты дотошно правильный, таким воспитали. Меня никто не воспитывал. Ты сделал меня распутным и озлобленным. И влюблённым. Продолжая любить меня, раздражаешь. Продолжаю любить тебя, ненавижу. Закрывшись в этой комнате «правильного», ты не смог, не сможешь спрятать меня и свою грязь. Здесь слишком много белого, нужно скорее вынести бесполезный мусор.