Ой вей, какой прекрасный мир!

День 0, сальдо - 500 рублей - Эй, ты какого х... тут ходишь? Ну все, приехали. Как знал, что не надо вечером в магазин идти! Прав был этот Бродский: "не выходи из дома, не совершай ошибку". Двачер повернулся и увидел ментовский патруль, который смотрел на него весьма недружелюбно. Четыре здоровенных, откормленных амбала, с мутными глазами и агрессивными рожами. - Хожу и хожу, - у двачера невольно затряслись поджилки. - Нельзя что ли? - Э, сука! Ты сотрудника полиции при исполнении оскорбляешь?! - в руках ментов тут же появились резиновые дубинки. - Я вас не оскорблял, - двачер изо всех сил пытался придать голосу твердости. - А ну иди сюда, тварь блять! Он кинулся было бежать... напрасно. От того, что кто-то им не подчиняется, менты натурально озверели и всей толпой кинулись за ним. Дыхалка у двачера была хиленькая, и закончилась всего через сто метров, где его и настигли доблестные стражи порядка. И тут же начали бить ногами. - Вот тебе, тварь! Вот тебе! - орали они. - Будешь знать, как на митинги за евро ходить! Вали в свою Америку! Двачер бы с радостью свалил куда угодно, хоть в а Америку, хоть на Чукотку. При условии, что там есть уютная сычевальня, пекарня со свежей видеокартой и выделенный канал на 500 мегабит. И ни на какие митинги он никогда не ходил. Да вообще никуда он не ходил уже три года, как вуз окончил. Только раз в неделю за едой и сигаретами, и только поздно ночью. Сейчас, однако, свалить он никуда не мог - слишком занят был тем, что давился собственными зубами, выбитыми молодецким ударом ментовского сапога. Не сказать, что он был сильно недоволен. Это неплохо отвлекало его от ощущений в расколотой челюсти, сломанных коленях и лопнувшей почке. В нем даже теплилась робкая надежда дожить до приезда "скорой помощи". Ровно до того момента, пока он не заметил не успевшим вытечь глазом, как один из ментов вешает дубинку на пояс и достает откуда-то бутылку из-под шампанского. В этот момент сознание милосердно покинуло двачера, а его душа в свою очередь покинула тело. От страха. Потому что мертвые сраму не имут. Когда он снова открыл глаза, боли уже не было, а в глаза бил свет. Что могло значить только одно - он умер, и находится на том свете. От этой мысли двачер прибодрился и осмотрелся вокруг. К его вящему разочарованию, вокруг не было ни пеки, ни роутера, ни полной коллекции фигурок Rozen Maiden, ни набитого пиццей и колой холодильника, ни даже сраной консоли. К счастью, котлов с серой тоже не наблюдалось. Зато был неудобный табурет, на котором он сидел, а еще был большой письменный стол, за которым восседал в краснорожий мужик с бычьими рогами и в криво застегнутом костюме. Судя по стоящей рядом с ним ополовиненной бутылке "Путинки" - еще и в дупель пьяный. - Ну що, ик, доскакался? - осведомился мужик ехидно. - Да я вроде не скакал, - озадаченно ответил двачер. - Это же тот свет, да? - Тот, этот - тебе-то, ущербному не все равно? Это что-то вроде сортировочного пункта. Ща будем решать, что с тобой делать. - Эм... а вы кто? - Конь в пальто, епта! Я - бог, заведующий Россией и странами бывшего СССР, кроме Прибалтики! - мужик гордо выпятил грудь и задрал к верху рога. - Звать меня Молох Яхвевич. - Эээ... а разве Россией не Перун заведует? Ну или там Иисус какой-нибудь. - Перун тысячу лет как на пенсии, а Иисуса перевели в другой отдел в прошлом веке, - Молох смачно рыгнул и раскрыл перед собой папку с бумагами. - Тааакс, поглядим. Семен Сосницкий, возраст на момент смерти двадцать четыре года. Не женат, детей нет, не служил... безработный. - Эй, я фрилансер! - Был фрилансером. - Ну, был. Но я этим зарабатывал! - Да-да-да, триста тысяч в секунду. На двачах пиздеть все горазды, но никто не признается, что на фрилансе своем хваленом больше пятнашки в месяц не подымает. Что там у нас дальше... не привлекался... не состоял... связей порочащих его не имел... чувак, я ни на что не намекаю, но по-моему у тебя и жизни-то не было. Двачера этот разговор уже начинал бесить. Словно его ле маман вселилась в этого краснорожего бога и начала читать ему одну из своих фирменных нотаций. - И что такого, что я не хочу пять раз в неделю подниматься в семь утра, потом час тащиться в маршрутке на РАБоту, потом девять часов там РАБотать, потом еще час домой? Одиннадцать часов из двадцати четырех я бы тратил впустую! - Угу, - Молох кивнул. - Конечно, саморазвиваться с помощью аниме намного интереснее. В общем, ик, суть даже не в этом. Ты умер - на редкость идиотским образом, кстати говоря - и теперь у тебя есть выбор, куда отправляться дальше. "О, вот это уже интереснее". - Вариант первый. Поскольку в рай тебе, ленивому куску дерьма, не сделавшему в жизни ничего хорошего, дорога заказана, а ад и так переполнен, можешь вернуться обратно в Россию. Новорожденным, разумеется, без сохранения памяти. - А можно выбрать, в какой семье рождаться? - Нет, это рандом. Но даже не надейся. Богатые семьи потомством обзаводиться летают в Израиль и Лондон, так что тебе, скорее всего, светит быть зачатым по пьяни какими-нибудь стекломойными быдланами из Усть-Зажопинска, ик. Двачера такая перспектива, мягко говоря, не радовала. Он осторожно сказал: - Не, отказываюсь. А другой вариант? - О, так и знал, что заинтересуешься! Короч, смотри, - Молох доверительно наклонился поближе. - Есть один мир, где срочно требуются люди с разнообразным опытом. С любым. Отправишься ты туда в собственном теле, вся твоя память и навыки останутся при тебе. Но это еще не все! В качестве стартового бонуса ты можешь взять с собой что-нибудь из этого списка! Он протянул двачеру довольно толстый каталог. Тот принялся его листать: "Ага... волшебный меч, шапка-невидимка... супер-сила, супер-скорость... хрень какая-то... способность создавать магнитные поля, способность делать из мухи слона, способность превратить Хабибулина в Нигматулина, способность превратить Нигматулина обратно в Хабибулина... стоп!" - Эй, дядя, а какого хера тут все зачеркнуто?! - Так все разобрали уже! Думаешь, ты тут один такой? Вы же пачками мрете ежедневно, - Молох основательно приложился к бутылке "Путинки", снова рыгнул и добавил, - ты глянь там на последней странице, вроде еще что-то было. Двачер перелистнул каталог в конец и увидел последний не вычеркнутый пункт: "вторая душа". - Что за "вторая душа"? - А, это, ик? Короче лет так сто назад жил в Одессе один еврей-ростовщик. Старый, злющий и очень жадный. А времена были неспокойные, сплошные революции да погромы, и во время одного из них он от петлюровцев пулю в череп и получил. Определили его сначала в ад, но через два месяца выгнали - эта морда крысиная умудрилась продать чертям их собственные вилы и выкупить себе отдельный котел. Потом объявил его частной собственностью, погасил под ним огонь, собрал самогонный аппарат и принялся спаивать грешников да раздавать ссуды. Когда в дело, наконец, вмешался Сатана, половина баронов Ада уже ходила у него в должниках. Молох открыл ящик стола и достал небольшую хрустальную сферу. - Знакомься, - сказал он. - Исаак Мойшевич Шекельман. Люцифер лично притащил его на Суд Божий и потребовал, чтобы, цитирую, "больше в его ведомстве эту шелупонь не видели". Ну и что с ним делать-то? В рай жиду нельзя, куда на перерождение отправлять - тоже непонятно, то ли в Россию, то ли в Израиль, то ли на Украину. Вот, лежит тут у меня, пылится... хоть кушать не просит, и то ладно. - Бля... а без этого нельзя? - Извиняй, никак. Нарушение протокола-с, - рогатый бог щелкнул пальцами, и под ногами двачера возникло сияние. - Если встретишь синеволосую дуру, которая все время ходит без трусов, передавай от меня привет. Скатертью дорожка и ну и в том же духе. - Поготь, я еще не соглашался! - Поздно, епта! Вспышка. Тьма. Свет.