Чужие правила

Коридор. Стены. Пустошь. Мой поход к "основателю" оказался безуспешным. Я так и не смог. Только подумать, что раз! И меня нет. А как будут волноваться родители? Я единственный ребёнок в семье и то еле выживший. На сколько им будет больно меня потерять? Можете считать меня тряпкой, но в этом мире меня держит только факт как же будут страдать мои родные. Эти мысли одновременно переплетались со второй линией не менее важной на данный момент для меня. Мой друг. Ну скорее я считал его другом раньше. До этого его предательства. Я думал он хороший парень. С детского сада мы с ним вместе, он такое выдумал. Он по истине жестокий человек. Ему доставляет огромное удовольствие причинять мне боль, как душевную, так и физическую. Я спустился с двенадцатого этажа пешком прямо до четвёртого. Вызывать лифт не было сил и погружённый в свои проблемы я так и дошагал не чувствуя особую усталость, лишь лёгкую вялость перерастающую в депрессивное, стрессовое состояние. "Не пойду завтра в школу"-прошмыгнулось у меня в мыслях и отрывая дверь, сразу же с порога я ввалился в свою комнату. И правда на следующий день я не пошёл в школу притворившись больным. родители не подозревая ни о чём: ни о том что я их обманываю, ни о том что у меня появились какие-то проблемы, ни о моих постоянных попытках покончить жизнь самоубийством. Они слишком обо мне волновались, чтобы на фоне всей той фальшивой идиллии, заметить какие-либо проблемы. Так я и не пошёл в школу. Ни сегодня, ни завтра. ни после завтра, ни через неделю. Всё же в конечном счёте дабы не волновать родителей мне пришлось притвориться выздоровевшим. А то, бы они на уши все больница поставили. И снова всё по старой пьесе: "Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет." Как ни к стати Блок очень детально описал мою протекающую жизнь. "Исхода нет." Все мы так живём. Не замечаем элементарных вещей. Каждый день точно такой же как и предыдущий. Точно такой же как и последующий. В жизни мало что меняется. Сначала ты ходишь в садик, каждый день кроме выходных. Затем ты идёшь в школу и каждый день ходишь туда вплоть до одиннадцатого класса чтобы не расстраивать родителей. Далее ты получаешь образование по специальности, ходишь на работу, состаришься и уходишь на пенсию. дальше? Дальше ты доживаешь последние свои дни. Доживешь и умираешь. По тебе погорюют может быть пару дней, месяцев, год, два. А что дальше? Дальше все смирятся, как-будто тебя и не было. Ведь я раньше тоже любил мечтать. Думал, вырасту и стану космонавтом. Полечу в космос, на луну, смогу до неё до коснуться. Это и правда был моя заветная мечта. Но как и многие мечты. Она не сбудется никогда. У мня хроническая астма. С подобным диагнозом полёт в космос мне заказан. Но сейчас мне следовало бы думать совершенно о другом. Дорога в школу. Он так пустынна. я иду раньше чтоб не лицезреть на себе внимательные взгляды одноклассников. И вот. Дверь. Вестибюль. Раздевалка. Лестница на второй этаж. Просторный, широкий коридор. Ещё одна дверь. Класс. Парта. И вот я тут.