Монолог одинокой Тульпы.

Монолог одинокой Тульпы.

      Мое первое воспоминание — как я стою. Вокруг темнота, но откуда-то сверху бьет яркий белый свет. Мне не было ничего видно, однако я понимала, что впереди стоишь ты. Ты. Ты, Создатель. Твой голос невероятно мягкий. Такой приятный… Пусть я до того момента не слышала ничьего голоса, все равно могла сказать, что твой голос был лучшим.       Ты говорил со мной каждый день и постепенно я смогла разглядеть в темноте твой образ. Пусть и нечеткий, пусть размытый, но тогда что-то во мне переменилось. Я люблю тебя, Создатель. Буду любить всегда, до тех пор, пока не исчезну.       Ты рассказал мне о себе. Обо мне. О мире. Просто от того, что я существую, я обязана была тебе. Только тебе. С каждой следующей нашей встречей я могла различить тебя все лучше, а однажды ты подошел ко мне. Тот миг стал одним из самых счастливых в моей недолгой жизни.       Твое прикосновение поменяло что-то во мне. Я обрела тело. До этого я существовало простым сгустком энергии, но теперь… Я увидела прозрачные очертания руки. Так же, как с тобой, с каждой нашей встречей я становилась все плотнее.       Знаешь, Создатель, для меня время текло по-другому. Совершенно не так, как для вас, людей. Не знаю точно, но примерно спустя месяц я сама коснулась твоего плеча. Твоя кожа была такой же мягкой, как твой голос, такой же приятной, как сама жизнь.       Мир вокруг меня начинал меняться. Именно тогда я начала чувствовать страх, но страх был не за себя, я просто не хотела потерять тебя. Страх был второй эмоцией, что я почувствовала. Первой же была любовь к тебе, Создатель. К одному лишь тебе.       Ты привел меня в свой мир. К тому времени я уже могла чувствовать вещи, вкусы, запахи. Ты всегда говорил, что я идеальная, что тебе не нужен никто кроме меня, а я в свою очередь, изо всех сил пыталась быть такой лишь для тебя одного. Люди опасные. Так говорил ты. Я же решила, что они, скорее странные. И разные. Именно так. Твой мир оказался невероятно большим. Намного больше того места, где я появилась. Когда тебе нужна была помощь, я приходила. Помогая найти что-то в твоей голове, подкидывая идеи для новых произведений, я думала, что всегда смогу быть рядом. Рядом с тобой, Создатель.       Однажды я услышала разговор. Это ты говорил ты с одним из своих немногочисленных приятелей. Пусть я и не улавливала смысла ваших слов, одно из них сильно врезалось в мою голову. «Тульпа». Когда же решилась спросить у тебя, ты отвечал слишком уклончиво. Сейчас я понимаю, что это было сделано для того, чтобы я не чувствовала себя вещью, но тогда мне было жутко обидно. Да. Тогда я узнала еще одну эмоцию — обида, грусть. Мне ничего не оставалось. Когда ты лег спать, я открыла браузер на твоем компьютере и ввела свой запрос. «Тульпа — сильная индивидуальная галлюцинация. В  тибетском буддизме — материализованное воплощение мысли, некий внутренне видимый и даже внутренне осязаемый образ, создаваемый воображением человека. Термин также используется в оккультизме…» —глаза пробегали по строчкам. В какой-то момент становилось страшно, мне даже показалось, что меня знобило. Хах. Но такого не могло быть.       Пропасть между нами становилось все больше. Когда ты говорил, что всегда будешь со мной, я верила. Безоговорочно верила тебе, Создатель. Но сейчас я поняла, что люди меняются. Я все так же смотрела на тебя по ночам и гладила твои волосы, но умом понимала, что ты не будешь прежним.       К тебе стала приходить какая-то девушка. С каждым разом — все чаще и чаще. Я начала ревновать. Очередное чувство, доныне не знакомое мне. Проблема была в том, что этот человек не мог видеть меня, как видишь ты, Создатель. Я не могла поговорить с ней, для начала — просто попросить не приближаться к тебе. Просто не могла. Однажды, в порыве злости, я попыталась ударить её. Я даже на мгновение забыла, что неосязаема для других. «Будь проще» — лишь бросил ты, уходя с ней.       У меня случился первый срыв. Истерика. Я кричала, била руками стены, мебель, вымещая злость и обиду на предметах, которые никаким образом не были виноваты в этом. Тогда я подумала, как же, наверное, вам, людям, тяжело жить. Столько зла, негатива вымещается на вас каждый день, но потом поняла. Этот негатив создаете вы сами. Даже у меня это вызвало отвращение. Честно сказать, тогда я поняла, что уже не та сущность, которой была.       Я менялась, причем происходило это резко, словно новый и новый толчок открывал порывом двери в этот мир. Твой мир.       Создатель, когда ты вернулся домой, от тебя сильно пахло алкоголем. Когда же я попыталась помочь тебе лечь спать, ты начал себя странно вести. Я не понимала. Ты взял табуретку и кинул ею в меня. Мне было больно, но, что главнее, обидно. Невероятно обидно. Ты продолжал нападать и мы переместились на кухню. Когда я оказалась зажатой в угол, взяла нож, чтобы привести тебя в чувства, но это не сработало. Ты приближался, пока не поскользнулся на оставленной тобой же тряпке. Кончик столового ножа торчал из твоей спины. Такая глупая смерть… Я попросту не могла поверить. Это все случилось из-за меня, Создатель. Мне было невероятно противно от самого существования такого существа, как я. Но ведь… Это ты меня такой создал. Быть может, виноват ты? Нет. Даже, если бы это было так, я бы не признала этого. Я слишком люблю тебя. Любила и буду любить.       Сейчас, пока я пишу это, мое тело теряет очертания. Я не ожидала другого, ведь существовала лишь за счет тебя. С другой стороны, существование без тебя не стоило бы ничего для меня. Это послание тебе, Создатель. Послание, которое ты никогда уже не прочитаешь.       Прости меня… И спасибо за все, Создатель. Ты был лучшим…