Я уеду жить в Лондон...

В голове столько мыслей, кому их рассказать? Да и я здесь один - лучше их записать. А действительно, в голове множество мыслей, но они все о тебе. О том, как мы могли быть счастливы... Но мы оба мучаем друг друга, из-за моих глупых/тупых поступков. Если бы не я, и мы были бы вместе... Нужно продолжать двигаться, а не бежать. От себя не убежишь, в 30 это надо знать. Не убежать, от своих глупостей, даже в 30 лет, я их совершаю, не могу удержать тебя, и теряю ОЧЕНЬ часто.Это делает больно, словно ножом по сердцу... И делаешь больно ТЫ, и только ты,больше никто и ни что... Ты можешь поменять страну и континент. Ты можешь сорвать куш и упустить момент жить. Может быть уехать от сюда, куда подальше, и забыть тебя, и всю эту боль? А хотя кого я обманываю? СЕБЯ, обманываю я себя, я никогда не смогу забыть тебя, и всю причиненную ТОБОЙ боль... И даже не буду пытаться забыть... Будто бы границ нет. Уходя, после себя оставить след. А после меня и следов не будет. А все почему? А потому что я дурак... А ты права я ТРУС и СЛАБАК. Нет я не боюсь ответственности, я боюсь того что МЫ будем страдать, от этого ребенка. Меня уносит с собой ветер перемен. Мимо крыш домов, мимо Кремлевских стен. И я парю над городом как супермен, Покидая его душный плен. Покинуть Москву, один раз и на всю жизнь я не смогу жить тут, зная, что ты где-то не так далеко от меня и ты СЧАСТЛИВА . Я не могу/не хочу делать тебя СЧАСТЛИВОЙ , а кто-то может от этих мыслей еще больней. А все почему? ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ , а ты не хочешь об этом знать... Еще один раз, здесь только я и ты. Последний звонок и горят мосты. Я не смог удержать тебя, ПРОСТИ . Ты ушла, сама, но я этого не хотел/не желал... Прости меня за это. Я даже не пытался тебя удержать, сам на знаю почему. ПРОСТИ. Из-под ног ушла земля, Я давно отпустил, но я все еще люблю тебя. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ , а ты ДЕЛАЕШЬ МНЕ БОЛЬНО . И поэтому я уезжаю НАВСЕГДА . Хочется взять тебя за руку и увезти с собой,туда где НАС никто не найдет, и даже не будет искать. Но ты же гордая, тебе надо в душу плюнуть, и сделать еще больнее/хуже. Пришел момент все в жизни поменять и новые вершины покорять Поверь, мне так трудно говорить "Прощай..." Менять все в жизни надо, но я не хочу, и не буду, БЕЗ ТЕБЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ мне ничего НЕ НАДО . Я просто хочу видеть тебя,обнимать,целовать,говорить,как люблю.Но не могу.Ты не позволяешь.Ну что же «Прощай,навсегда,Александра...». Я уеду жить в Лондон, я уеду жить в Лондон! Я уеду туда, где большая вода, может быть навсегда. Я уеду жить в Лондон, мне Москва будет сниться. Я уезжаю в Лондон,без тебя.Непривычно.Все не так,теперь,и в моей жизни и в твоей.Ты лишь мои СНЫ .Ты мне снишься ночами.Твои губы,глаза,твоя улыбка.Я не смогу без тебя...Я это знаю. Но проблема одна: в направлении том из Москвы никогда не идут поезда! Я уеду жить в Лондон. Уеду,один, БЕЗ ТЕБЯ<b> .Но <b> ЗАБЫТЬ тебя,я не смогу,и не просто это будет,поверь,когда ЛЮБИШЬ человека, ПОМНИШЬ О НЕМ ВСЕГДА .Каждую минуту,каждую секунду,каждый </b> МИГ . Видно дым с балкона, пишу мемуары. А по парку гуляют влюбленные пары. Я напишу тебе письмо,о том,как мне плохо без <b> ТЕБЯ. Как каждый день вижу тех,кто любит,и о том,как им хорошо.А НАМ? А нам плохо друг без друга... Я сейчас в эпицентре этой красоты. Правда жизни такая: Сочиняй мечты. Моя мечта,БЫТЬ С ТОБОЙ.Видеть тебя,чувствовать твое дыхание/прикосновения.Слышать твой нежный голос каждое утро/вечер/день.И самое ГЛАВНОЕ:знать,что ТЫ любишь МЕНЯ.Но это мои мечты.Бред?Согласен.А у тебя разве не такая мечта? Ты можешь сбросить весь ненужный груз. Очистить дом от мусора, включить джаз, блюз. Поменять свое сознание, Направить весь поток энергии на созидание. Меняйся.Я буду любить ТЕБЯ любую.Блондинка или брюнетка,не важно.Зайцева или Майорова,тут уже принципиально Майорова...Опять мечты,а ты не мечтаешь о том же о чем и я?Мечтаешь,я в этом уверен. Я научился летать оттолкнувшись от стен. Мимо площади, пролетая Биг Бен. Я парю над городом как супермен. Пожалуй здесь останусь, я попал в его плен. Останусь в Лондоне,ОДИН.Хотя я безумно/зверски хочу к тебе.В холодную Москву.Но мне там тепло,потому что где-то в Москве есть ТЫ.И это меня согревает изнутри. Так счастливы здесь могли быть я и ты, Но время не ждет и горят мосты. Где бы не был на земле, Я давно отпустил, но я скучаю по тебе. Лондон или Москва,не важно.Не смотря на расстояния Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,и БУДУ любить.Я безумно скучаю по тем мгновениям,когда мы были вместе.Я только СЕЙЧАС,понял,что они важны/нужны мне,как воздух. И сколько не пришлось бы заплатить, чтоб только рядом с королевой жить — неважно. Чтоб географию свою сменить, я буду, наконец, как лорды жить — вальяжно. Я заплатил за все,что сделал в это жизни ужасного,потеряв тебя.И сейчас заплачу,за то что бы уехать/сбежать от тебя.И от той боли,что ты причинила мне.Уеду и буду жить так как всегда этого желал/хотел.Но только БЕЗ тепла,любви и ласки,которую ТЫ ДАРИЛА МНЕ все эти годы. Да нафига этот Лондон? Значит, нужно остаться Начиная с нуля получив реверанс сам себе даю шанс. А нафига уезжать от тебя?Зачем поступать так глупо? Если есть ПОСЛЕДНИЙ ШАНС все исправить.И вернуть все на свои места.И все будет по прежнему.Мы может быть будем счастливы. Нафига этот Лондон, да кому я там нужен? Появлюсь дней на пять, погрущу и опять на Москву, твою мать. А в Лондоне кому я нужен?НИКОМУ.Ну а мне нужна ТЫ.Я все исправлю,все будет как раньше.Обещаю. Я уеду жить в Лондон... Уеду,но когда ты снова будешь моей.Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,БЕСТОЛОЧЬ!...