Моё последнее тебе письмо

Я сидела на полу в своей комнате, сверля взглядом остывший на компьютерном столе какао. Положив голову на колени, я глубоко вздохнула, вслушиваясь в тишину собственной комнаты. Где-то там за пределами комнаты была та же давящая тишина, ведь дома сейчас никого не было, а значит не стоит оправдываться перед родителями за опухшее лицо и красные глаза. На экране монитора потрёпанного ноутбука была открыта страничка в Твиттере, а в другой вкладке во всю писала подруга, умоляя пойти с ней на концерт её любимого исполнителя. Как будто меня это должно как-то волновать. Понимаю, она моя подруга и всё такое, но… Почему именно сейчас? Неужели она совершенно не заметила того, что я немного не "в порядке"? Ах да, её же больше волнует подойдёт ли цвет ногтей к её причёске, как бы глупо это не звучало. Такие люди действительно есть и какими бы я странными их не считала — они оставались моими друзьями. Ведь друзья это те люди, кто всегда с тобой рядом, кто поддержит и никогда не осудит. Вот и я не осуждала их за странное поведение, цвет волос или ориентацию. Все люди абсолютно разные и нужно это просто принимать как факт. Рядом валяется потрёпанный рюкзак с одним единственным брелком — напоминанием о лучшем друге детства, переехавшем за границу. Грустная улыбка появляется на моём лице, когда я вспоминаю о событиях десятилетней давности, о моментах с другом, подарившие мне счастье. Это было так давно, но при каждом воспоминании тёплое чувство разливается где-то в груди. Правда, в последнее время эти воспоминания всё чаще причиняют лишь боль. Я поджимаю пальчики на ногах, чувствуя сквозняк с окна; февраль выдался слишком холодным для нашего города: снег не прекращался уже долгое время, холодный ветер неприятно жёг кожу лица, а руки замерзали даже в перчатках. Такое на моей памяти было впервые. Сообщения всё продолжают приходить на компьютер, который уже, кажется, начал издавать жалобные звуки из колонок. Наверняка, мне опять кажется. Всё, чем сейчас заняты мои мысли — это лишь воспроизведение всех событий прошедших нескольких дней, которые были просто ужасными. Слишком тяжело было в эти дни, слишком невыносимо и горько, обида поглощала с каждым разом всё больше и больше, — я не могла это остановить. Внутри меня бушевал спектр эмоций, я не могла понять, что чувствую прямо сейчас, переключаясь с одного состояния на другое. Сейчас я уверена, что всё это лишь побочный эффект взросления, вполне нормально переживать такое, когда тебе всего лишь шестнадцать. Я глубоко вздыхаю, вытираю уже почти высохшие на глазах слёзы и тянусь к рюкзаку, открываю его и достаю обычный альбом, в котором иногда рисую. Хотя, признаться, художник я так себе, но иметь пять по рисованию в школе это мне никак не помешало. Кладу тетрадь на колени и достаю из пенала чёрную ручку. Почему именно чёрную? Потому что сейчас я планирую открыть своё чёрное сердце на этом пожелтевшем листке бумаги. «Ух, спокойно, просто напиши и тебе сразу станет легче», — уговаривала себя в мыслях я, пытаясь выдавить из себя хотя бы одно слово, но от воспоминаний на глаза навернулась пелена слёз, сквозь которую я ничего не могла разобрать. Даже не могу вспомнить, когда я в последний раз так ужасно себя чувствовала. Наверное, никогда. Всё же собравшись с мыслями, и, вытерев слёзы рукавом школьной формы, я начала писать: "Я знаю, что ты никогда не прочтёшь это письмо, но я всё равно его пишу, позволяя своему сознанию хотя бы на время сойти с ума. Помнишь историю нашего знакомства? Я помню её прекрасно и могу напомнить, если ты забыл. Даже если не хочешь, я всё ровно сделаю это, иначе легче мне вряд ли станет. Мы были просто друзьями, хорошими друзьями, я бы даже никогда не подумала, что мальчик и девочка могут так дружить, правда. Мне всегда говорили, что дружба между мужчиной и женщиной невозможна, между ними может быть всё что угодно, но никак не она. Но мы гуляли всё лето, почти каждый день катались на велосипеде и это было... Волшебно. Каждый раз мы ездили в новые места, которые я не видела до этого, хотя жила в этом городе почти всю жизнь. С каждым новым летним днём я осознавала, что начинаю влюбляться: в улыбку, в манеру говорить, в красивые бездонные глаза, в которых видела, казалось бы, целую Вселенную. Тогда, в конце того лета, я поняла, что влюбилась. Глупая, наивная детская влюблённость. Мне было всего ничего, но "любви все возрасты покорны", верно? Тогда я ещё не знала, что будет так больно и грустно от первой безответной любви. Я не стану драматизировать и говорить о том, что ты разбил мне сердце, но определённо так оно и было. Годы шли, мы росли и, знаешь, рядом с тобой я всегда чувствовала себя странно, не знала, что мне говорить и, когда между нами повисала неловкая тишина, я начинала говорить полный бред, самое смешное, что с годами это не изменилось. Сейчас, вспоминая это, мне стыдно за себя. Ты так изменился за эти годы, я не узнаю тебя, друг, если, конечно, могу теперь тебя так назвать. Твоё отношение ко мне изменилось, дружба сменилась безразличием, а твой смех — ухмылкой, когда ты смотришь в мою сторону. Я была в замешательстве, ведь всё было так прекрасно, но почему же тогда ты так резко прекратил общение? Я задавала этот вопрос себе тысячу раз и ровно столько же пыталась найти ответ. Я не могла так легко отпустить тебя, ты был моей первой любовью и почему-то моё сердце просто не хотело отпускать тебя. С годами мои чувства лишь крепли, не отпускали, затягивали в бездну, из которой я уже не могла выбраться, сколько бы раз не пыталась. Влюбится в тебя — была моя самая большая ошибка, ведь миновало уже много лет, а я всё так же мечтаю прогуляться с тобой по парку, смеяться вместе, и услышать то милое прозвище, которое когда-то ты мне дал, ведь так редко называл меня по имени. Я просто хочу снова стать причиной твоей улыбки и смотреть тебе в глаза, не боясь насмешливого взгляда. Две недели назад я решила покончить с этим. Я не хотела была скрывать это дальше, а ты должен был знать. Любовь для подростков — очень легкомысленная штука, как считают взрослые. Все чувства проходят рано или поздно, но я думаю, что каждый помнит свою первую любовь. Она не у всех была взаимной, но приносила радость, те самые мгновения счастья. Ты рассмеялся. Рассмеялся мне в лицо. Я не могла поверить, что ты мог так измениться, что мог так поступить с человеком, с которым раньше переживал плохие и хорошие моменты, с которым делился всем. Настолько чёрствое стало твоё сердце. Я знала, что годы меняют людей, но не думала, что настолько. Моя душа разрывалась на куски, от осознания того, что я тебе действительно безразлична, хотя нет. Скорее даже не от этого. Ты ведь никогда ко мне ничего не чувствовал, верно? Ты просто смеялся, продолжая играть с моим сердцем, топча его после. Я верила тебе, доверяла, а сейчас я осознаю, что все наши прогулки, разговоры и заливистый смех — лишь иллюзия. Моя личная иллюзия, в которой я утопала, как человек в море, который не умеет плавать. Я так хочу забыть, но у меня не получается, что мне сделать для этого? Чем ты так привлёк меня, что ни на секунду не выходишь у меня из головы? Все твердят мне о том, что ты идиот и пора бы перестать забивать тобой мою голову, но пусть эти люди скажу мне «как»? Я с большим удовольствием, наконец, остыну к тебе чувствами, буду рада больше никогда не видеть тебя. Но я не могу противоречить сердцу, оно по-прежнему что-то чувствует. Это называется любовью, да? Она не умирает просто так, да и вообще ничего не делается в этом мире просто так — за всё надо платить и я когда-нибудь заплачу свою цену, и ты тоже. Пожалуйста, пройди мимо, если мы вдруг столкнёмся, как сделал это сегодня, просто пройди мимо, всё так же смотря на меня немного с ухмылкой. От этого мне будет легче, хотя сама я ещё в этом не уверена, но я сильная, переживу. Сейчас я убита морально, но давай просто забудем, хорошо? P.S — Спасибо за чувства, ведь теперь они будут одной из страниц в моей жизни, будут моим уроком. Я люблю тебя, пожалуйста, помни об этом. *дата* " Для красоты я даже поставила свою роспись. На написанное письмо падали слёзы с моего лица, а чернила даже немного размазались. Нет, легче не стало, ни на секунду. Будь оно всё проклято, это невозможно. Говорят, что для подростков первая любовь, кажется, единственной, незабываемой и самой настоящей. Проверив это на себе, я поняла, что частично так оно и есть, но взрослые правы: всё когда-то проходит. Все эти эмоции, переживания и влюблённости — это лишь взросление, этап которого скоро закончится. Я встала с пола и, подойдя к столу, взяла свой остывший какао, опустошила кружку, шмыгая носом. Письмо так и осталось лежать на полу с размазанными чернилами, но совсем скоро оно окажется в горящем камине, где свидетелем всех написанных слов станет лишь пепел. Сколько мелодий связывает нас, Воспоминания крепки, и Твой голос слышу я в сотне фраз, Избавлюсь ли от этой любви?